Tenía la esperanza de que las cosas no fuesen a peor.
Han pasado bastantes cosas estos días, desagradables la mayoría de ellas y no tengo a nadie con quien hablar bien sobre ellas. Sí, con mi novio puedo hablar de muchas cosas, pero tampoco quiero preocuparle y de otras cosas no sé lo suficiente como para atreverme a hablar de ellas. Otras simplemente me dan miedo y quiero olvidarlas.
Necesito a alguien a quien no conozca y que tenga la certeza de no volver a ver en la vida para poderle contar absolutamente todo lo que pasa por mi mentey llorar sin que me importe lo que esa persona piense de mí.

....¿Feliz?

No sé si alegrarme o pegarme un tiro antes de esta noche.

Siempre me ha gustado mucho Nochebuena. Es la única vez al año en que nuestra familia por parte de madre se junta por completo. Tios, primos... Tampoco somos muchos, pero está bien. Y además este año se nos une una persona más: la novia de mi primo. En principio también iba a venir su hija, pero le tocaba al padre quedársela en Nochebuena.
Entre las primas les hemos comprados un ramo de flores a cada una de las hermanas (mi madre y mis dos tías).
La verdad es que en mi familia somos de regalar muchas cosas, pero no cosas caras, sino cosas pequeas. Mi prima mayor, por ejemplo, ha pedido lápices y rotuladores para dibujar. Yo he pedido algunos libros.
Luego, por suuesto, de vez en cuando cae algún regalo más caro, pero sólo si es necesario. A mí me regalaron un violín cuando necesitaba uno nuevo. Y este año creo que me van a regalar un móvil. Sí, necesito un móvil. El que tengo ahora lo único que tiene es que es de color verde manzana, por lo demás.... tiene la pantalla destrozada, me llegan sólo la mitad de los mensajes, se inventa que no hay cobertura, es táctil pero a veces ni con un puñetazo funciona, cuando me llega un mensaje se apaga sólo, a veces no carga....
Podría seguir con él un tiempo más, pero ahora por navidad nos habían hecho una oferta en nuestra compañía telefónica, asi que....

En general me encantan las fiestas familiares, pero estos dos días son un sinónimo de no parar de comer. Primero la cenaa de Nochebuena y luego la comida de Navidad.... En mi familia siemore acaba alguien enfermo.
Y es por eso por lo que este año no estoy tan feliz con las navidades. No quiero comer hasta reventar, pero me conozco y sé que lo acabaré haciendo. Por eso ahora mismo me estoy tomando un té laxante. Si no me ayuda a no engordar tanto al menos me dolerá la tripa y me ayudará a comer menos. De todas formas espero tener bien presente durante la cena que no debo engordar. Aunque no será muy difícil si me pongo estratégicamente los platos que no me gustan delante. Aunque eso sí, me pienso comer al menos un trozo de la carne que ha preparado mi madre. Está riquísima y a mi madre le lleva mucho trabajo hacerla, así que lo mínimo que puedo hacer es tomar un trozo.

....

A pesar de tener fiesta tengo mucho que estudiar y tengo que hacer varios trabajos para la universidad. Si hago un tema por día (quitando los días como nochebuena, navidad etc.) me puede dar tiempo a terminar un trabajo eterno, pero como me atrase... ¡Voy a morir!

...

Ayer me fui a cenar con algunos de mi clase. Pensé que iría más gente, pero sólo fuimos cinco. El número perfecto para poder hablar con todos y entre todos. A partir de 8 personas eso es prácticamente imposible. Fuimos a un restaurante en el que trabaja otro compaero de clase.
Me lo pasé muy bien. Hablamos de muchas cosas, nos reímos mucho, dijimos muchas tonterías, hicimos bailar a uno de los chicos para que nos diesen un trozo de tarta gratis (idea del que trabajaba ahí) y nos hicieron un 5% de descuento (también idea suya).
La noche habría sido perfecta si no me hubiese dolido a horrores la cabeza. Pero a pesar de ello hacía mucho que no lo pasaba tan bien.

...

¡Tengo que contar una cosa más!
Por fin he visto "Battle Royale"!!!! Era una de esas películas que siempre has querido ver pero que nunca has podido. Es la película favorita de una amiga mía y por eso la quería ver, pero nunca hemos conseguido quedar ara verla.
El miércoles mi vecino me invitó a su casa a ver alguna película. Bueno, más bien me invitó a que le despertase porque él tenía que madrugar. Así que fui a su casa y yo elegí ver "battle royale". Después de ver la elícula nos fuimos. Él a clase y yo a por el regalo de mi novio. He encontrado una cosa que creo que le va a hacer ilusión. Aunque eso sí, me ha costado casi un ojo de la cara. Además le he hecho una cosa que pensé que era una tontería pero que ha quedado genial!! Es un dragoncito hecho con abalorios y las alas son de tela.... es super mono!! Además me ha quedado un poco suelto y cuando lo sujetas parece que se mueve solo.... Cuaando me lo puse en la palma de la mano me recordó a los dragoncitos que salen en la cuarta película de Harry Potter cuando tienen que elegir un dragón. Espero que le guste, porque sino le mato y me quedo yo con el dragoncito, que es la mar de mono.

El jueves volví a madrugar para ir a casa de mi vecino para ver "battle royale II". La primera me gusta mucho más y me parece que tiene más sentido (aunque ambas elículas carezcan de él), pero la protagonista de la segunda película me gusta mucho más. Por desgracia en la primera película matan al mejor personaje y los protagonistas son cutres y no me gustan para nada.

...

Me tengo que ir a duchar y luego supongo que seguiré con el trabajo de la universidad, a ver si consigo adelantar un poco el trabajo.
Debería hablar con las del trabajo de la entrada anterior, pero me da miedo que me digan que han asado de mí y que por una absoluta tontería voyn a suspender por su culpa. Sí, soy una fatalista, ero si no han dado todavía señales de vida no parece que las vayan a dar nunca y todavía hay que preparar la exposición. Me encanta como en menos de medio año ya me he labrado enemigas es clase.... A veces soy bastante más estúpida de lo que creía.

Vacaciones!!

¡¡Al fin ha llegado el tan esperado día!! Sí, sí.... ¡¡¡hoy he terminado las clases!!! No me lo puedo creer, soy libre! Y no hay mejor manera de sentirse libre que salir de un examen y poder decir "Me da igual cómo me haya salido, tengo vacaciones!" Jajaja :)
Hoy estoy feliz por dos motivos: 1. Vacaciones 2. Hoy pesaba 59,8. Al fin he vuelto a los 59 kilos.
El día de hoy ha estado bastante bien: he entregado un trabajo para clase de filosofía que, aunque se podía entregar después de las vacaciones, he preferido entregarlo ya. La profesora nos ha felicitado a os tres o cuatro que se lo hemos dado, lo cual siempre anima aunque a la hora de poner la nota no se acuerde de nuestras caras.
A segunda hora tenía examen. No me ha salido mal, de hecho creo que me ha salido bastante bien, pero he hecho algunas faltas que de no haber estado nerviosa no habría cometido. Pero bueno, ya estoy de vacaciones y me he prohibido preocuparme por el examen porque sino voy a estar agobiada todas las vacaciones.
A tercera hora teníamos libre, así que me he ido con unos compañeros a hacer un trabajo en grupo. Ha estado entretenido, aunque me sentía un poco... sola. No sé, cuando estoy con alguna pareja siempre me siento muy sola y echo de menos a mi novio, pero a la vez empiezo a pensar que nosotros no hacemos tan buena pareja, que no tenemos cosas de las que hablar.... Y paranoias de esas. Porque la verdad es que cuando estoy con él estoy muy bien y creo que doy cosas que hacemos tan por hecho que luego ni las tengo en mi mente cuando estoy a solas con otra pareja. Sí, lo sé, es raro, pero yo soy así.
De momento sólo me ha pasado una cosa mala/medio mala o sólo son máas paranoias mías.
Para explicar esto antes tengo que empezar a contar lo que pasó hace unos días: A principios de noviembre tuvimos que hacer grupos para un trabajo. Nos juntamos tres chicas. El primer día fuimos a la biblioteca a buscar los libros. Dos nos llevamos un libro a casa y la otra, L. no se llevó ninguno porque "tenía muchas cosas que hacer" y no le iba a dar tiempo a leerse 20 páginas. Al día siguiente yo ya había leído mi libro y había resumido su contenido. Las demás no habían hecho nada. En la biblioteca me miré otro libro y me llevé uno más a casa. Al día siguiente tenía toda la información. Luego pasaron los días mientras intentábamos volver a quedar. Cada vez que me decían "mañana quedamos" yo me llevaba al día siguiente el portátil para trabajar con él, peero al terminar las clases ellas me decían que al final no se podían quedar. Y así hasta principios de diciembre. Yo me fui a Alemania el viernes del puente, así que intentamos quedar el jueves. Otra vez me dijeron nada más terminar las clases que no podían.
Cuando volví de Alemania descubrí que ellas habían quedado en el puente para hacer su parte del trabajo. Sin avisarme, sin contar conmigo.
La semana pasada quedamos para unir ya nuestros textos. Y yo terminé el mío dos días antes. Les dije que me dieran sus mails para enviárselo ya, pero no me hicieron ni caso. Llegó el día en que nos íbamos a juntar y se me habñia borrado el texto.
Me echaron la bronca porque se inventaron que no había hecho nada etc. Yo les expliqué que se me había borrado, pero no me quisieron creer. Ahí ya empezó a ir mal la cosa.
Cuando terminé de rehacer mi trabajo, ellas habían comenzado a repasar sus textos. Como teníamos que poner notas al pie de página pregunté si las ponía ya o lo hacíamos juntas, porque ellas lo estaban haciendo juntas. Me dijeron que sí, que juntas.
Ya por fin juntamos los textos. Primero se quejaron de que mi texto era demasiado corto (4 páginas!), luego de que era muy largo y lo suyo en comparación parecía poco. Eso ya me molestó, y bastante más de lo que habría molestado si no se hubiesen inventado que no había hecho el texto antes. Pero me callé para no crear ninguna disputa.
Pero comenzaron a hacer más estupideces: Decidieron que las imágenes que había puesto eran demasiado grandes, así que había que quitarlas (según ellas no se podían reducir porque sino no se distinguiría nada, pero si se distinguía perfectamente). Pero sus imágenes ni las tocaron. De hecho, cambiaron parte de uno de sus textos para que una foto quedase exactamente al final de una página en vez de al principio de la siguiente. Pero mis imágenes las quitaron sin miramientos. Si estoy hablando de una escultura lo normal es poner una foto al lado, pero según ellas es mejor que no.
Y siguieron haciendo estupideces parecidas hasta que decidieron que ya habían terminado de desmenuzar mi texto. Y se fueron a comer, cuando sólo nos faltaba releernos el texto. Eran las 14:00 y se empeñaron en irse a comer, aunque a las 14:30 ya habríamos terminado con el trabajo.
Pero no, se fueron y yo me quedé en la biblioteca hablando un rato con mi novio. Pero pasó el tiempo y mi novio se fue a clase. Comencé a leer. Siguió pasando el tiempo y me leí 50 páginas. Me fui a buscar unos libros para otro trabajo. Cuando volví seguían sin haber vuelto. Eran más de las 15:30. ¿Acaso habían ido a Francia a participar en un banquete en el que sirven 10 platos? Lo normal es tardar como mucho una hora en comer. Y si sabes que alguien te está esperando intenta tardar menos. Se habían ido a la cafetería de la universidad, ni siquiera tienen la excusa del autobús que tarda ni nada parecido.
A las 15:45 me harté y me fui. Sé que no debería haberme ido, pero no aguantaba más. ¿con lo mal que me habían tratado tenía yo que ser educada con ellas y esperarlas cual perrito faldero? Siempre he odiado esa estúpida lealtad de los perros.
Hasta hoy no habíamos vuelto a hablar, hasta que me he encontrado a una de ellas en el pasillo. Me ha preguntado si había ido a entregar algo a la profesora, si había terminado el trabajo o algo así. A mí no me han dicho nada de que tenía que entregar el trabajo ni terminarlo ni nada... No sé si es que me han eliminado del grupo y se esperaban que por arte de maagia yo supiese algo y hubiese hecho mi propio trabajo, si se supone que me han enviado el trabajo para que yo lo entregue o es ue simplemente lo ha dicho con ironía pero no sabbe poner el tono irónico en su voz.
Yo me inclino más hacia la primera opción, aunque espero que sea la tercera. Sí, me fui, pero tampoco es para tanto. Ellas me tuvieron esperando casi dos horas y me han dejado plantada por lo menos cuatro veces. Sería muy cruel por su parte haberme eliminado del grupo sin siquiera haberme dicho nada.
En caso de que hayan hecho eso tendré que ir a hablar con la profesora y, sobre todo, explicarle que una parte importante se su supuesto trabajo es mía y que no tienen ningún derecho de apartarme así.

Por lo demás no sé qué contar. He empezado la entrada de buen humor y ahora la termino con un humor de perros.

Ansiedad

¿Qué me pasa? ¿Por qué no puedo dejar de comer? ¿Por qué no puedo dejar de entretenerme con cosas sin sentido en vez de hacer lo que debería estar haciendo?

Quiero dejar de comer ya de una vez y poder concentrarme en otras cosas, pero el simple hecho de pensar que estoy comiendo demasiado me hace sentirme mal. Y sentirme mal me hace querer comer todo el rato.

Hoy pesaba 60,2 kilos. Mañana pesaré al menos 2 kilos más.

Vuelvo a estar enferma

Ya estoy mejor, pero llevo enferma desde el sábado.
El viernes todavía me encontraba más o menos bien y pude salir. Quedé con unos amigos y me sorprendí al ver que echaba de menos a un amigo. Aunque no sé si le puedo llamar amigo, porque para mí sí lo es, pero no se si yo para él también. Hace mucho que no hablo con él y mucho más desde que no le veo. Me daba vergüenza preguntar por él (por cosas que ahora mismo no me apetece contar), así que no sé por qué no vino.
Durante la noche me di cuenta de una cosa: Con estos amigos siempre nos estamos abrazando, dando la mano etc. incluso con gente a la que acabamos de conocer. Por ejemplo, ese día conocí a una chica y al poco tiempo ya nos estábamos abrazando porque hacía mucho frío. Pues con todos me pasa lo mismo. Menos con un chico. Y no es porque me caiga mal, sino porque todavía no puedo verle como mi amigo. ¿Por qué? Porque es el ex de mi hermana y, aunque cortasen hace cuatro años, no había vuelto a verle hasta este verano. No sería tan terrible si no fuese porque creo que él también se ha dado cuenta.
Luego también empecé a agobiarme un poco con tanto cogernos de la mano. Tenía las manos congeladas, así que un amigo me cogió de la mano. Llevábamos un buen rato cogidos de la mano cuando una de las chicas comenzó a hacer fotos. Y me di cuenta de que si me hacían una foto y salía de la mano con ese chico mi novio se enfadaría mucho. Si fuese otro de los chicos del grupo no pasaría nada porque les conoce, pero a ese no le conoce para nada.
Quizás así suene un poco estúpido, pero conozco a mi novio y se ha enfadado por cosas peores. Ya me mira mal cuando simplemente salgo en una foto con un chico que no conozca, si encima estamos dándonos la mano...


Estar estos días enferma ha sido lo peor que me podía pasar. Debería haber terminado unos cuantos trabajos para clase, pero apenas he avanzado. Y además he tenido mucho teiempo para rallarme con lo de el chico este que no vino. Con los demás si ha estado hablando, pero conmigo no ha dado señales de vida.

¿Cómo puedo estar siempre de mal humor? ültimamente no hago más que enfadarme o ponerme triste. No sé qué me pasa. Lo peor es que si estoy en este estado no paro de comer y comerporque, total, ya estoy gorda, ¿no? ¿qué más da que me ponga más gorda y más asquerosa?
Y yo que pretendía pesar 58 kilos para Nochebuena....

No voy a llegar

Sé que el viernes no pesaré 59 kilos. Lo sé porque aunque me he prometido controlarme más no lo estoy haciendo. Pero no sé por qué no me está afectando tanto. Quizás porque no es una fecha superimportante. Simplemente voy a Alemania a visitar a mi hermana y ya de paso a ver un concierto de Rammstein.
No es Nochebuena, cuando quiero llevar un modelito precioso y quiero salir bien en las fotos. No es Nochevieja, cuando seguramente salga de fiesta después de tomas las uvas.
O quizás es simplemente porque sabía que no lo iba a conseguir. Y porque, como ya lo había asumido, qyer fui yo quien propuso comprarnos entre tres personas una tableta de turrón de suchard blanco. Y sí, me comí mi parte sin rechistar. La compartí con mi madre y mi padre, que csi no comieron, pero al menos me quitaron unos gramos de encima.

Últimamente no estoy tan obsesionada con las calorías, sino que me fijo más en la grasa de las cosas. Me preocupa más porque siempre he tenido un índice de masa bastante alto.

Enferma

Hacía mucho tiempo que no me ponía enferma. No estoy enferma enferma, sino con un constipado de esos con los que no tienes fiebre ni nada grave pero te duele un montón la cabeza, gastas una media de dos paquetes de pañuelos por hora y no te sientes con fuerzas ni ganas de hacer nada. T.T
Y para colmo no dejo de engordar porque casi no me muevo y mi madre me obliga a comer y comer.
Dentro de una semana me voy a Alemania y quiero irme pesando 59 kilos, así que me tengo que poner ya las pilas.

Esta semana hemos tenido prácticas. El lunes me senté sola en un banco de cinco personas. Al principio estaba sentada con una chica, pero se movió justo antes de empezar la clase. Me sentía fatal, sola en medio del aula. A mi alrededor había gente, pero justo en mi banco no. No soy una apestada y no muerdo ¬¬.
Pero el martes se sentaron unos chicos a mi izquierda y una chica y su novio a mi derecha. Los dos últimos se sentaron ahí porque tenemos que hacer un trabajo juntos, pero se quedaron ahí hasta ayer (hoy no tenemos clase). Pues, bien, ¿por qué he mencionado este simple hecho? Porque yo quiero ser como esa chica. Es inteligente. delgada, guapa... No es mi tipo de belleza ideal, pero es bastante guapa. Pero sobre todo envidio su pelo. Es muy largo, está muy cuidado a pesar de llvarlo teñido de pelirrojo. El hecho de que sea largo ya suele ser digno de admiración por mi parte, pero si encima lo lleva teñido de un pelirrojo precioso... (oscuro, casi no se nota que es teñido). Yo quiero ese pelo!! Además no sé cómo lo hace, pero nunca está despeinada.
También envidio una cosa más: que su novio vaya a clase con ella. Antes no me gustaba eso de estar con el novio todo el día, y menos en clase. Pero estar absolutamente sola el lunes me dio que pensar: la chica esta y el novio no se han juntado con ningún grupo en clase, se suelen sentar solos o con alguna persona pero en seguida se cabian de sitio. Pero nunca están solos porque se tienen el uno al otro. Ninguno de los dos se sentará solo en un banco de cinco personas. Además vienen a la universidad juntos y se vuelven juntos. Ayer les vi caminando de vuelta a casa. Iban riendo. Y yo estaba sola en el autobús, rodeada de grupos de amigos que reían.

Ultimamente estoy agotada.
Duermo bastante, pero me sigo sintiendo cansada. No estoy haciendo más cosas que antes ni me estoy esforzando más ni nada, pero por alguna razón cada día estoy más cansada.
Sólo pienso en dormir y descansar un rato, pero aunque duerma seguiré teniendo el mismo sueño. El viernes me acosté a las 22:30 y me desperté sobre las 8. Y seguía con sueño, cansada...

...

Ayer vi "cisne negro" y me encantó. Aunque no me gusta el final, era demasiado obvio, pero por otra parte otro final habría quedado peor.

Cada día me doy más cuenta de que poco a poco la gente deja de hablarme. En la universidad al principio tenía un grupito de amigas y estábamos muy bien. Pero tuvimos una semana entera de prácticas y mientras que ellas están en el mismo grupo yo estoy en otro. Y durante esa semana en la que apenas nos vimos para saludarnos se hicieron mucho más amigas. y ahora si me uno a ellas no encajo. Porque se han contado muchas cosas, han vivido más cosas juntas. Y en cambio a mí casi ni me conocen.
Mi vida social se ha reducido a las conversaciones con A. que vale sí, es simpático, pero también quiero tener amigas.

Además en las prácticas nadie me tiene en cuenta. A finales de octubre una chica me preguntó si se podía sentar con nosotros algún día porque las chicas con las que se había juntado no le caían especialmente bien. Yo la dejé, le presenté a todos,.... Y ahora ella ni me tiene en cuenta para hacer un trabajo en grupo. Al menos me he buscado un grupo en el que todos tenemos por separado más cerebro que todo su grupo junto.

No sé qué más contar. Hoy al fin es viernes pero no estoy de humor. Sólo tengo una clase hoy, pero luego me quedaré enla biblioteca para seguir con un trabajo que tengo que hacer, por cierto, con la chica esa que me pidió ayuda y luego pasó de mí.

No, no he vuelto a ver loss 59 kilos, pero al menos no he engordado.

Harta de todo

Cada día tengo más ganas de pegarme un tiro

Quizás suene un poco... suicida, pero es que cada vez que creo que las cosas van bien empeoran.

Como siempre he llegado a la universidad media hora antes. Antes no me pasaba nada por llegar tan pronto, pero derepente... A esas horas también está una de las chicas que no quiso hacer el trabajo de clase conmigo. Pensé que al menos no le caía bien, pero por lo visto me equivoqué y no quiero hablar con ella. No lo he pensado y cuando la he visto ya era demasiado tarde como para darme la vuelta. Mañana me tendré que buscar un nuevo sitio al que ir cuando llegue a clase.
Derepente parece que no me llevo tan bien con A. Hoy casi no hemos hablado. Pero quizás haya sido porque mi día ha empezado mal y no estaba muy habladora.
Además me he enterado de que las chicas con las que más hablo quedaron ayer para ir a un museo. Sin invitarme ni decirme nada. ¿Alguien ha visto el último capítulo de Big Bang Theory? Yo soy Amy.
Y para colmo a mitad de la segunda hora de clase me ha comenzado a doler un montón la cabeza. No me podía concentrar, me quería ir y no me he quedado en la biblioteca.
Hoy no es mi día. Y lo peor es que tengo la impresión de que mi vida, sobre todo en el ámbito social, va a ir decayendo poco a poco a menudo que pase el curso.

Desde que el otro día pesé 59,6 he engordado. He vuelto a mi peso anterior, pero de alguna forma ya veo ese peso horrible, no sé si por haber visto ya los 59 kilos o porque llevo tanto tiempo pesando lo mismo que cada día me doy más asco.

El sábado pasado fui a casa de mi novio. Tuve que comer bastante y encima cenar pasta, pero a pesar de eso haccía mucho que no me lo pasaba tan bien con él. Igual que la vez anterior que le vi. Por fin parece que hemos dejado de pelear por tonterías y volvemos a estar como antes.
Aprovechando qye hoy es fiesta he quedado con él a comer, Hemos quedado pronto porque el no tiene fiesta y tiene que irse a clase por la tarde.

Ayer comí con una amiga del instituto, quizás la única que me quede y espero no perderla. Seguramente quedemos también el siguiente martes.

En la universidad ya me está pasando lo mismo de siempre: la gente que creía mi amiga (o todo lo amigos que se puede ser de alguien a quien conoces desde hace más o menos un mes) empieza a pasar de mí. Es algo ya me imaginaba que iba a ocurrir, pero no pensé que en tan poco tiempo ni se acordasen de mí para hacer un trabajo. He tenido que juntarme con unos con los que no había hablado antes. Al menos parecen simpáticos y tienen pinta de ser más inteligentes que algunas integrantes del grupo de mis amigas aunque claro, tampoco era muy difícil.
Al menos sigo teniendo a B. y a A. Sobre todo a A., que últimamente siempre nos sentamos juntos.

Ayer salí con unos amigos. Habñia quedado con unos amigos a los que hacía al menos dos meses que no veía y con otras personas a las que sólo había visto una vez. ¡Cuál fue mi sorpresa al encontrarme con mi vecino en el sitio donde había quedado! Él también había quedado con nosotros. Me dijo que en navidades su casa se volverá a quedar vacía, como en verano, así que volvrá a hacer una fiesta.
Fuimos a un bar de esos en los que hay juegos de mesa y jugamos a un juego al que solíamos jugar anntes cuando quedábamos.
Me volví a casa con mi vecino, así tenía excusa para volver pronto y mi padre no tenía que ir a buscarme a la parada del metro, que es lo que hace cuando salgo tarde.

...

No sé qué más contar.

59,6 !!!!

Que mala suerte que no haya podido mantener ese peso para hoy

Este fin de semana no voy a salir.
Como mucho voy a ir mañana a casa de mi novio. No es que no me apetezca salir -aunque no tengo muchas ganas, la verdad- pero es que tengo que hacer muchos trabajos para la universidad, leerme varios libros y estudiar en general.

¡Esta semana ha sido agotadora! Entre que no dormí casi el martes y que estos días me ha costado conciliar el sueño... Y además están la lluvia y el frío que me vuelven perezosa. Debería haber hecho bastante más para la universidad, pero esta semana de verdad que no he podido. Casi sólo he tenido tiempo estos tres últimos días cuando he ido a la biblioteca. Pero sólo he ido una hora y media por día asi que no me ha servido de mucho.

Al menos espero hacer algo de provecho el domingo.

A pesar del cansancio hoy estoy feliz: 60,1 kilos

Me encanta Halloween

^o^
Hoy estoy feliz.

Resumen rápido porque no tengo tiempo:

Menos por la comida ayer todo fue perfecto.
Fuimos a disfrazarnos a casa de una amiga y a ver los simpsons.
Luego habíamos quedado con el resto de la clase. Todos íbamos disfrazados o por lo menos con la cara pintada. Fuimos de local en local y aunque ninguno terminó de convencernos nos lo pasamos genial bailando y haciendo el loco.
Momento raro: cuando a las 3 y media de la madrugada comenzamos a hablar de poesía. Sin estar borrachos. Incluso recitamos algún que otro poema.

Aguantamos de fiesta hasta las 5. Nos fuimos a desayunar chocolate con churros y nos montamos en el primer tren de vuelta a nuestras respectivas casas.

...

I love Halloween ^^

Quiero volver atrás

Quiero volver atrás, cuando yo era una niña pequeña. Era feliz, o al menos eso creo, sin muchas más preocupaciones que hacer los deberes rápido para salir cuanto antes a jugar.
Quiero volver atrás y volver a ser feliz. Y, ya de paso. cambiar mi futuro. Si pudiese volver atrás todo me iría mucho mejor.
Pero sé que es algo imposible y por eso intento tomar las mejores decisiones posibles. Pero, como siempre, me equivoco. He escogido una carrera que no me va a servir para nada, mis amistades no me duran casi nada y siempre acaban con un mal sabor de boca. Cada cierto tiempo tengo que cambiar partes fundamentales de mi vida. A mis amigas del instituto no las quiero volver a ver, son demasiado falsas. He dejado a mi profesora de canto y el coro porque he descubierto que no me hacía ningún bien ir a las clases. Y ahora tengo que volver a empezar de cero con todo: amistades, clases, comida...
Porque cada vez que algo va mal caigo en el círculo vicioso de la comida: estoy triste: como. Engordo: como porque el hecho de haber engordado de entristece.

Por eso quiero volver atrás, a cuando tenía a una única amiga. Sí, sólo una, pero era la única persona con la que podía ser yo misma, la única persona en la que podía confiar. Y la única persona que sabía cómo ayudarme y animarme.

Pero ahora estoy sola. Nadie me ayuda, nadie me entiende.

Buff!

Estos días no tengo ganas de nada, no sé si es simplemente porque tengo una época de bajón o porque esta semana no ha sido muy buena.
El día en la Warner salió mal. El domingo no hice nada, perdí un día entero que podría haber aprovechado al menos en seguir un poco con los trabajos de la uni. Desde el martes hasta el miércoles me dolía la tripa porque se me retrasó la regla y si se me retrasa me duele más. De hecho el jueves me seguía doliendo un poco.
de lunes a jueves he tenido cada día prácticas de 8:30 a 14:30, miércoles y jueves seis horas de la misma asignatura. ¡Acabamos todo agotados!
Además las prácticas las hacemos en clases más pequeñas y sólo una amiga está en mi clase. Hasta el miércoles estuvo bien, porque uno de mis mejores amigos estaba en la clase de al lado. Pero él tenía libre el jueves y ayer no le vi. Todos mis demás amigos están en una misma clase, apartados de las otras dos clases de prácticas, así que como mucho nos hemos saludado de lejos. Tengo ganas de verlos.

Hoy voy a ir a casa de una amiga para que me de clases de canto. Mi profesora anterior me encanta, salvo porque siempre me cambiaba la clase de hora o me decía que no había clase media hora antes de la clase y yo tardo una hora en llegar a su casa así que ya estaba de camino. Y me he cansado de eso. Así que voy a probar con esta amiga a ver que tal.

Hoy a lo mejor salgo (si me cuentan el plan que haya) y mañana tengo fiesta de cumpleaños en casa de una amiga, luego iremos a Argüelles.

¿Por qué nada me sale bien?

60,2

No sé si lo conseguiré.
Hoy vuelvo a pesar lo mismo que ayer. Y hoy voy a cenar pizza.
Viene mi novio a casa y como él tiene clase por la tarde llegará sobre las 23:30 o así y le tengo que preparar la cena. Me ha pedido que le haga una pizza.

No creo que vaya a ver mañana los 59 kilos.

retroceder

Tengo miedo de tener que volver a empezar. Ayer sólo me quedaban 600 gramos para conseguir ver los 59 kilos.
Pero ayeer, como siempre, me dejé llevar por un placebo y comí y comí sin parar.
La nutricionista me dio el lunes unas pastillas que bloquean las grasas de la comida que ingieres y, según la caja, 1350 calorías.
Así que ayer comí más de lo que debería. Tampoco es que me diera un atracón ni nada así, simplemente comí más, y sobre todo en la cena, que es cuando menos tiempo hay de quemar la comida. Hoy no me quiero pesar, no al menos hasta que vuelva de clase.
Pero si hoy he engordado no cenaré.
Este sábado TENGO que pesar 59 kilos.

59 kilos, nio siquiera es una meta difícil de cconseguir en 6 días. Pero aun así estoy segura de mi fracaso.

Esta vez tampoco lo conseguiré

Ich bin das Nichts zu dem du eins wirst

¿Para qué sirve luchar?
Deseo desaparecer de una vez por todas. No deseo morir, simplemente no haber existido jamás. O quizás simplemente no quiero morir para no dejar un cadáver horrible. Es una estupidez, pero no quiero morir gorda. Aunque me muera de vieja me niego a morir siendo una anciana gorda. Seré una anciana delgada con una trenza plateada larguísima.

El otro día me lo pasé muy bien con los de clase. Aunque ese día estaba agotada y no hablé mucho.
En un momento dado nos pusimos a hablar de como nos gustan las chicas. Es decir, como les gustan a los chicos las chicas y qué sería para nosotras la chica ideal. Los chicos decían lo típico: con mucho pecho etc. Sólo D. me sorprendió, dijo que no le gustaban las chicas morenas, sino blanquitas. Creo que es la primera persona a la que nunca oiría decir "¿Hace cuánto que no sales al sol?" o algo por el estilo.
B. y yo estábamos completamente de acuerdo en cómo sería la chica ideal. Delgada, sin muchas curvas pero tampoco un palo. Porque las chicas así parecen tan frágiles y débiles... Parecen nesesitar siempre a alguien a su lado. Alguien que les apoye y les abrace...... ¡Aih! ¡Yo quiero ser así!
B. ha sido la primera persona con la que he podido compartir algo así. Fue algo muy especial para mí.
Después me volví con D. y C. en el metro y desde ese día me he vuelto siempre con ellos.

...

En principio ayer íbamos a quedar otra vez, pero estoy bastante costipada y no me apetecía pasar frío en el césped.

...

El jueves fui por primera vez a la biblioteca de mi facultad. ¡Es increíble! Me he enamorado de ella. Incluo he encontrado un libro para uno de los trabajos que no pensé que encontraría.
La semana que viene seguramente me quede algún día allí a hacer los trabajos.
...

Me prometí que adelgazaría, pero la verdad es que no sé si lo he conseguido o no. Me he pesado tres veces: 60,4 ; 60,9 ; 61,5
¿Con qué peso me quedo?

Hoy vuelvo a salir

Por lo general no me gusta mucho eso de salir muchas veces seguidas por la noche, pero al haber conocido hace tan poco a tantas personas nuevas no me puedo permitir el lujo de saltarme un día. Y al fin y al cabo de momento me lo paso muy bien con ellos.
Aprovechando que mañana no tenemos clase hemos quedado como el viernes pasado: hemos quedado en la universidad para quedarnos ahí y luego salir por el centro. Aunque no creo que me quede tanto tiempo porque necesito coger el metro para volver a casa.
Mentiría si dijera que no me apetece quedar con ellos. Me caen muy bien. Todavía no están formados los grupos definitivos, pero ya nos vamos separando. Es una pena, pero tengo más cosas en común con los que me estoy sentando estos días. Pero seguimos quedando todos juntos.
Hoy me he sentado al lado de B. chica) y C. (chico). Con B. me siento casi todos los días. Con C. nunca me había sentado antes, pero el viernes pasado estaba en el subgrupo con el que estaba hablando. Al final de una de las clases me ha quitado el cuarderno y me ha dicho "¿Esa es tu letra de siempre? Mola un montón! ¿Siempre escribes tan bien?". Me ha hecho gracia porque a todos les encanta mi letra. Estuve muchos años perfeccionándola y me alegro que reconozcan mi esfuerzo. C. ha empezado a enseñarles a todos los de alrededor mi letra diciendo "mira que letra más bonita tiene, dan ganas de enmarcar sus apuntes". Me he reído un montón. Me gusta que me alaguen y verle zarandear mi cuaderno por las mesas era una visión un tanto cómica.
Por lo demás hoy no ha pasado nada interesante. Otra vez me pasa lo mismo que siempre, aunque tenga más amigas que amigos con los chicos me entiendo mejor y me cuesta menos hablar con ellos. Creo que es porque puedes decir casi cualquier tontería sin que te miren mal.

Me gusta bastante más la universidad que el instituto. Siempre tengo con quien hablar y siempre algçun nuevo tema que sacar. Tenemos muchas cosas en común. Además nos ayudamos bastante con los trabajos y todo eso. Me gusta el ambiente.

Echo de menos el calor porque cuando salgo por la noche me gusta ir vestida más mona pero todos los pantalones se me caen y me quedan horribles. Quiero poder volver a llevar pantalones cortos y medias. O incluso faldas, es más cçomodo que unos pantalones que ni con cinturón se sujetan. Pero esto son tonterías que no vienen a cuento.

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Me he propuesto una nueva meta: pesar 59 kilos para el día 22 de octubre. Razón: porque voy a ir al parque warner disfrazada de zombie con unos amigos y mi coro (¡vamos gratis!) y nos van a hacer fotos porque formamos parte del espectáculo.

Al final me lo he pasado muy bien este fin de semana.
El viernes salimos por la noche. La mayoría habíamos quedado a las nueve y media, pero a las diez seguíamos siendo sólo 6. Mejor, me gustan más los grupos pequeños. Conocí a dos con los que no había hablado que resultaron ser muy simpáticos.
Sobre las diez y cuarto o así comenzó a aparecer más gente. Nos sentamos en el césped a hablar y acabamos jugando al "yo nunca". Me sentí super buena poque casi nunca bebía, y eso que cuando jugaba con los de mi instituto me sentía como la malota oficial (claro que en mi instituto eso de tener novio está fatal visto). También hay que decir que casi siempre bebía solo uno que yo creo que en media hora ya estaba borracho perdido.
Luego fue apareciendo más gente y nos tuvimos que cambiar de sitio porque en el trozo de césped en el que nos habíamos sentado no cabíamos.
Así que nos movimos y como eramos ya un montón (D. los contó: éramos 30 o así!) fuimos formando subgrupos.
¡Menos mal que me senté con el grupo con el que estaba hablando en ese momento y no con los que más conozco! Hablamos un montón sobre tonterías, se emocionaron cuando les dije que tengo un libro para aprender élfico ( sí, soy muy friki, lo sé xD), y cuando C. dijo que a veces cuando se acercaba a hablar a gente y sólo le contestaban con un "hola" seco se siente fatal y yo le dije que los tímidos no solemos saber qué decir, pero que nos hace ilusión que nos hablen.
Me fui a las 12, un poco pronto, pero es que hacía un frío de muerte. Llevaba dos jerseis y me estaba muriendo de frío.

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El sábado habíamos quedado muchos para ir al museo del prado. Sólo fuimios 5. Mal vamos si ni los estudiantes de historia del arte quieren ir a un museo. Menos mal que el viernes me junté con el subgrupo, porque sino iba a estar sola en el museo. Ellos se lo pierden. Vimos toda la planta de arriba y gran parte de la de abajo, comentamos varios cuadros.... Me lo pasé muy bien.

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Ayer vino mi novio a comer a casa.

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Ahora viene lo malo de este fin de semana: Por alguna razón que no logro entender estoy engordando casi medio kilo por día sin comer más que me costumbre. De hecho ayer no cené e hice un montón de deporte antes de acostarme y ha dado absolutamente igual

Quiero ser yo

Quiero ser aunque sea por una sola vez yo misma.
Porque nunca me siento del todo yo. Esos no son mis gestos, esas no son mis palabras, ese no es mi cuerpo. Me siento como si estuviese presa dentro del cuerpo de otra persona. Soy incapaz de controlar cosas fáciles de llevar para los demás. No me siento a gusto conmigo misma.
Quiero poderme mirar en un espejo sin que me entren ganas de reír. Quiero hacer amigos de verdad, no tener simplemente a gente que habla conmigo por pena pero que en cuanto pueden huyen de mí. Quiero poder decir las cosas que siento y no otras por miedo o por vergüenza.
Esta noche he quedado con los de mi clase. Y quiero ser yo. La Arina de verdad, no una grotesca copia, una imagen errónea de mi misma. Quiero liberarme de este cuerpo que no controlo y pasarlo bien, reír de verdad.

Día agotador en la uni.
Seis horas de clase. Luego comer en la cafetería con unas amigas...Y luego he quedado con mi novio.
He encontrado un hueco ahora para actualizar mi blog. realmente no tengo nada que contar, pero me apetecía actualizar.
En la uni sigue yendo todo bien, aunque es muy cansado. creo que ya sé sobre qué haré mi trabajo de arte griego, pero antes le tengo que preguntar al profesor si ese tema me sirve...
Cada día conozco a más gente, hablo con más. Pero los grupos "fijos" ya se han empezado a formar y, como siempre, yo estoy entre varios grupos.
Ayer hablé con un chico con el que me gustaría haber hablado desde el primer día( no penseis mal, todos o casi todos los chicos de mi clase son gays). Me pareció muy simpático. Ayer tuvimos una conversación de esas que sólo puedes tener con muy pocas personas. Pero éste no es el único con el que he hablado nuevo. He conocido mucha gente simpática y eso está bien porque siempre tengo alguien con quien estar.

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De momento este mes con el tema comida está yendo bien. No perfecto, eso significaría haber adelgazado algo, pero sí bien.

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Quiero comprarme ropa!

Por fin empieza octubre

Sé que es una tontería, pero me gusta el mes de octubre. Y no es sólo por su nombre (septiembre nunca me ha parecido especialmente bonito), sino también porque comienza a hacer frío
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Aunque terminé mal el mes de septiembre en octubre paarece que me he levantado con buen pie. Ayer pesaba 60,5.
Creo que ya no estoy tan agobiada con las clases. Lo que, por cierto, me recuerda que tengo que aclarar algo de mi entrada anterior: Ya sé que seguramente dentro de iun tiempo no me hablaré más con el grupo que he conocido en clase, pero eso no impide que quede con ellos y lo pase bien. Si no tampoco saldría con mi novio porque es posible que en algún momento cortemos, no iría estudiaría historia del arte porque seguramente no trabaje de ello, no tocaría el violín y no iría a clase de canto. Y, por supuesto, me habría ido de casa hace mucho, porque total, en algún momento me tendré que ir.
Y sobre los profesores ya sé que con alguno no me entenderé, por decirlo de alguna manera, y que otros me encantarán, pero eso no me quita el derecho de poderme quejar de ellos.

Tengo ganas de que haga frío de verdad, y no el frío de ahora, que sólo dura mientras camino hasta la universidad y a la hora de salir se ha esfumado, haciendome llevar las miles de capas de ropa en la mano y salir a la calle en manga corta.

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Me encanta la historia de Egipto. Es curioso que diga eso, porque estoy leyendo un libro para un trabajo de clase y eso no suele gustar, pero por alguna razón todos los trabajos que me toca hacer me gustan.
Aunque claro, si tenemos en cuenta que estoy en una carrera que me encanta (y cada día me gusta más)es bastante normal.

¡Qué agobio!

No llevamos ni una semana de clase y ya estamos todos agobiados con los trabajos. Sobre todo con el de historia, que nos ha mandado hacer un resumen de toda la historia antigua de unas 60 a 200 páginas escrito a mano. Y además confeccionar quince mapas históricos.... Así que si lo queremos tener listo para diciembre necesitamos empezar ya!
Ya hemos formado un grupito muy bueno. De hecho ayer cuando salimos de clase nos quedamos en un banco hablando hasta la hora de comer.
Y después quedamos otra vez. Hoy no tenemos clase, así que podíamos aprovechar bien la tarde.
La verdad es que en el tema amigos estoy muy feliz con la universidad. Aunque me sigue dando la sensacción de que todos somos muy pequeños como para estar ya en la universidad.
Lo malo son los profesres, que me ha tocado más de uno de esos que dicen que su asignatura es fácil, que no hay qye hacer nada, pero sabes que su examen va a ser horrible.

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En el tema comida todo sigue igual de mal

De vuelta a los 61 kilos - empieza la uni

Podría haber evitado volver a ver los 61kilos si no hubiese sido tan estúpida.
Y es que el lunes por la mañana pesaba 60,6 kilos, pero después de comer e ir a la nutricionista pesaba 61,8 kilos. ¿Cómo? No lo sé, no entiendo como pude engordar un kilo y doscientos gramos, pero así fue.
Así que en cuanto llegué a casa empecé a comer y comer y no pude parar.

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Pero por lo demás todo parece ir bien.
El primer día de universidad fue bastante malo.
Nadie me habló y yo soy una negada con eso de conocer a gente nueva y esas cosas, así que hasta que no hablé en la segunda o la tercera hora con el chico que se había sentado a mi lado nadie me había dirigido la palabra. Tampoco parecía que la gente merciese mucho la pena.
Pero ayer llegué un poco antes y estuve hablando con una chica muy simpática. Se nos fue uniendo gente y al final hemos formado un grupito bastante bueno.
Las clases son agotadoras pero me gustan. Las tres asignaturas que he tenido hasta ahora me parecen bastante interesantes y aún me quedan por conocer dos asignaturas más que creo que también me gustarán.

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Hoy he ido y vuelto en el metro con una chica que me ha fascinado.
No era guapa, pero tampoco fea. Era delgada y alta, elegante. Me gustaba su forma de vestir: una blusa, una camiseta de tirantes (ambas cosas azules), unos vaqueros claros y botas. Iba leyendo un libro de anatomía.... No sé si habré comentado antes que en algún momento me encantaría estudiar medicina.
No sé exactamente por qué, pero me encantaría ser esa chica. Tenía estilo propio, era elegante...

Buenos días, 60!

Por fin he vuelto a ver los 60 kilos en la báscula!!
Casi no me lo podía creer. Y es que después de dos semanas ya había perdido la esperanza.
Es bastante posible que mañana no vuelva a aparecer, pero al menos me ha servido para acordarme de que ese número existe.

6 días para la uni

Ya queda menos para empezar las clases en la universidad. Quedan seis días para empezar pero ya estoy nerviosa. ¿Cómo serán mis compañeros de clase? ¿Alguno me hablará? ¿Me gustarán las asignaturas o me daré cuenta de que la historia del arte no es lo mío?

Quiero que llegue ya el día, pero por otro lado... Tenía la esperanza de llegar el primer día de universidad pesando 59 kilos. Pero bajar más de dos kilos en menos de una semana es imposible para mí.

El sábado fui a casa de una amiga que celebraba su cumpleaños. La idea era cenar algunas allí y después salir con los demás. No comí ni la cuarta parte de lo que me habría gustado comer, peero al día siguiente había engordado casi un kilo.
Bailé, procuré no estar quieta ni un segundo... y aún así engordé un montón.

Todos estuvieron hablando de lo simpáticos que son sus compañeros de universidad, las asignaturas que más les gustan...
Sólo otra chica y yo no habíamos empezado. Las dos vamos a la misma universidad, así que vamos a quedar algún día a la semana, seguramente los martes, a comer.

He pensado que como son los lunes cuando tengo que ir a la nutricionista me puedo quedar en la uni hasta la hora en la que tenga que ir. Así puedo comer lo que me dé la gana y estudiar algunas horas. No sé vosotras, pero en casa soy casi incapaz de concentrarme, así que necesito una biblioteca para estudiar en condiciones.

Dont know how I got here

Cada día me alejo más de mis sueños

dentro di me non c'e niente

Ya no sé quien soy. Cada día siento que en mi interior no hay nada. NADA.
No tengo nada que ofrecerle al mundo, ni siquiera a las personas que me rodean.

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Hoy he ido a veer mi facultad, donde estudiaré a partir del día 26.
Ha sido muy agobiante estar rodeada de tantos jóvenes. Las multitudes me abruman, y más aún si sé que estoy rodeada de gente que me observa. Me da la sensación de que todo el mundo me mira con cara de asco, de odio. No lo aguanto. Sé que es una estupidez, que realmene nadie se fija en mí, pero no puedo evitar sentirme observada.
Ahora estoy más nerviosa que antes al pensar en que dentro de poco seré oficialmente universitaria.

Me convencí a mí misma de que había engordao en el fin de semana porque estaba mi novio en casa y si no se enfadaría. Lo único que he hecho a sido engañarme.
Durante estos dos últimos días he seguido comiendo exactamente igual que en el fin de semana o incluso he comido más. Cada vez me cuesta más dejar de comer.
Además para colmo ayer mi hermana me invitó a ir con ella, su novio y unos amigos a un concierto. Yo acepté. Quería ir, hace mucho que no salgo y además tenía la esperanza de moverme un poco y hacer desaparecer algunos gramos. Como íbamos a salir cené, cuando en realidad pretendía saltarme la cena.
Nada más terminar de cenar le pregunté a mi hermana a qué hora teníamos que salir. "Pero si al final no vamos."
Perfecto, nadie me avisa de que han cambiado de opinión. Otra noche más que me quedo en casa acumulando kilos.

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Lo peor de todo es que cada vez que me subo a la báscula me entran unas ganas terribles de llorar pero luego como más de lo que me puedo permitir.

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Muchas gracias por vuestros comentarios, los agradezco un montón.
Quiero que sepáis que siempre (o siempre que tengo tiempo) miro vuestros blogs, pero muchas veces no comento porque no sé exactamente qué escribir. No quiero escribir la típica frase de ánimo, busco algo más original, o tengo miedo de que lo que escriba se pueda malinterpretar- dado lo nula que soy en las relaciones sociales eso no sería de extrañar-.

Me he vuelto a perder en un mar de comida.

Este fin de semana ha sido de lo más agotador. Se quedaron a dormir mi novio y el novio de mi hermana.
Después de lo del jueves yo seguía enfadada con mi novio y no quería que viniese. Pero llegó a la hora a la que supuestamente habíamos quedado.
Discutimos durante un buen rato, incluso llegué a decirle que ya no sabía si le quiero. Sé le quiero, pero hay muchas cosas de él que me molestan y aunque se lo diga no las intenta cambiar.
Al final se quedó a dormir hasta ayer, que es cuando volvieron mis padres.
Durante estoss tres días he comido más que en una semana y media por lo menos. Helado, nachos, filetes rusos, spaghetti, cupcakes... ¡Terrible!
Lo increible es que sólo haya engordado un kilo.
Este puente ha sido agobiante sobre todo porque ya sábado mi novio cotilleó mi cuarto cuando yo me di la vuelta un segundo. ¡Cuando le miré estaba leyendo mi diario de cuando tenía 8 años! Eso ya me fastidió un montón, pero es que luego cogió un cuaderno (que no estaba a la vista) en el que apuntaba el año pasado las calorías y mi peso de cada día.
Me enfadé un montón con él y desde entonces no le dejé estar a solas en mi cuarto. ¡Incluso le eché cuando me fui a duchar. Y es que no quería que siguiese descubriendo cosas, y menos mis diarios. Sobre todo en el que estoy escribiendo ahora.
Y el ordenador no lo podía tocar si yo estaba delante, no fuese a ser que encontrasse mi blog...
Suena un poco paranoico, lo sé, pero entre que él me mira todo y que ya me descubrieron mi primer blog... Me hicieron cerrarlo y eso duele un montón. Todos mis sueños, mis sentimientos...todo fue eliminado.

No sé qué hacer

Como pensaba, ayer fue un día horrible.
Y eso que tampoco empezó muy mal.
Por la mañana fui al gimnasio. 45 minutos de cinta, 2o minutos en un aparato raro con el programa "quemagrasas" -¡es un programa agotador!- y algunos aparatos. 400 abdominales y pesas.
Estuve dos horas matándome para volver a casa y haber adelgazado sólo 200 gramos.
El resto de la mañana lo pasé en el sofá.

Por la tarde quedé con mi novio. Habíamos quedado cerca dde mi casa para ir a dar una vuelta. A los cinco minutos ya se había enfadado conmigo. Por una estiupidez. Él dijo que no había podido comprar una cosa porque las tiendas no abren hasta las 5 de la tarde y yo le dije que también las abren por la mañana. Y ya está. Se enfadó porque es incapaz de levantarse antes de la hora de comer. ¿por qué tengo que ir yo a comprar algo que quiere él pero cuando es algo que quiero yo me pone mala cara? Estoy harta de que para él todo lo que hago esté mal. Cada vez que le digo que voy a salir con mis amigos me pone mala cara. Cuando le dije que iba a dar clases de canto se rió en mi cara. Con el violín igual. Con el gimnasio más de lo mismo. Yo le dejo ir a jugar sus partidas de rol todos los domingos y algunos días entre semana. No le miro mal cuando sale con sus amigos. Lo me río de él cuando me dice que va a ir aa comprarse unas cartas magic. Ni cuando fue a la exposición de Star Wars.
Pero en cuanto yo hago una mínima cosa que no le guste ya me dice que no lo haga.
¡Y lo de ayer ya fue el colmo! Estuvo una hora y media sin hablarme, sin ni siquiera dirijirme la palabra. Y nada más llegar a mi casa no paró de tamborilear con los dedos para haacer ruido, darme con un dedo debajo de las costillas para que le hiciese caso... ¿No ve que así me enfado más con él?
Primero él se hace el ofendido durante una hora y media y luego yo tengo que hacerle caso cuando a él se le ha pasado el enfado? No, para entonces me he enfadado yo también.

Y en la cena me intentaba abrazar todo el rato. Primero, estoy comiendo y es incómodo comer abrazado a alguien. Segundo, yo seguía enfadada y no quería ni verle.

No sé ni para qué quiere venir hoy a mi casa. ¿Para enfadarse en cuanto pase del umbral de la puerta?

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No sé si ir al gimnasio me viene bien mal. Siempre que voy al día siguiente vuelvo a pesar 61 kilos.

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Hoy sólo quiero tumbarme en la cama y leer, escuchar música... y llorar, llorar hasta quedarme dormida de agotamiento.
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K, prueba con este correo (mylittleprinces@hotmail.com).

Ayer fue uno de esos días en los que la báscula te puede enseñar un 61,2 como a los cinco minutos cambiar de opinión y marcar 62,1. ¿Qué peso es el que debo creer?

Supongo que hoy debería volver al gimnasio, pero no me apetece mucho.
He vuelto a engordar. Y lo peor es que ayer tampoco dejé de comer así que habré engordado aun más. Ni haciendo una carrera soy capaz de controlarme.
Para colmo hoy han invitado mis padres a mi novio y al novio de mi hermana a cenar. Vamos a hacer una fondue. Aparte de no podeme librar de la cena voy a engordar un montón aunque no quiera.
... Empiezan a entrarme ganas de ir al gimnasio, a ver si así al menos mañana no veo los 62 kilos.

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Como este fin de semana hay puente mis padres se van a ir de viaje con algunos vecinos. Enseguida invité a mi novio a dormir. Ahora me arrepiento. No porque esté mal con él ni nada por el estilo, es simplemente porque me han invitado a una fiesta el sábado y me apetece un montón ir. La idea era cenar en algún sitio y luego salir de fiesta.
Lo malo es que si le pregunto a mi novio si quiere ir me dirá que no. Y en caso de aceptar casi preferiría no haber ido, porque como no conoce a ninguno de estos amigos estará callado y no se separará de mí en ningún momento, hará que yo también me margine-en mi fiesta de graduación me hizo lo mismo y conocía a casi todos mis amigos-. Y en ese caso casi prefiero no ir.
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No se qué más contar, hoy tampoco estoy de muy buen humor que digamos.

P.D: K, sigo sin poder entrar en tu blog :( Me ha llegado la invitación, pero sigue sin dejarme.

6 día de carrera

¿Os acordáis de las crepes que comimos el otro día? Lo peor no es haberlas comido, sino que no nos terminamos la nutella.
Adivinad qué comí en mi atracón de ayer ¬¬

No tengo mucho que contar, mi día de ayer se reduce a estar tumbada en el sofá, comer y leer.
Fui a la nutricionista. A pesar de haber adelgazado casi un kilo sañí de allí deprimida. Mis índice de masa sigue siendo altísimo.
Así que hoy voy a volver al gimnasio. Y no voy a estar una hora y media como los otros días, sino como mínimo dos horas. Es poco, pero no estoy acostumbrada a hacer deporte y tengo que empezar poco a poco.

Muchas gracias por los ánimos de ayer. Sé que debería haberle dicho algo pero, como creo que dijo Valeery, estaba en shock y no pude reaccionar bien. Pero bueno, así es mi vida, se me ocurren las respuestas idóneas cuando ya ha pasado un rato.

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Al final me he decidido a dejar mi correo en mi blog. No es mi correo de verdad, por decirlo de alguna forma, así que no lo utilizo como msn, sino sólo para mensajes. Sí queréis escribirme estaré encantada de leeros =)
K, te me has adelantado, siempre se me olvida pedirte que me dejes participar en tu blog!! jajaja

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Me he dado cuenta de que en este verano he sido menos "yo" que nunca. He hecho algunas estupideces propias de una niña de 14 años. He querido teñirme el pelo, hacerme un piercing, adelgazar (obvio xD)....
Y todo para empezar una nueva vida. Después de 12 años en el mismo colegio empiezo de verdad algo nuevo. No he experimentado el cambio ese del colegio a un instituto completamente distinto. Es la primera vez en 15 años que voy a ver realmente a gente nueva.
¿Por qué iba a gustarles mi "yo" de ahora si no me gusta ni a mí? He intentado cambiar, algunos cambios los sigo queriendo.
Pero me he vuelto a enccontrar conmigo misma. Y no sabéis lo contenta que estoy. No quiero volver a tener ningún lapsus adolescente como los he tenido este verano. Son divertidos en el momento, pero luego te arrepientes un poco.

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Al final me ha salido una entrada larga cuando yo quería hacerla lo más corta posible. Siempre me pasa igual, me enrollo como las persianas con mis reflexiones estípidas

5 día de carrera

Ayer vinieron unos amigos de mi hermana a casa.
El día 14 se va mi hermana de erasmus y como está enferma -lleva tres días tirada en el sofá sin poder hablar y con fiebre- en vez de salir por la noche con sus amigos les invitó a casa. A merendar. Crepes. Y lo peor es que yo no sabía cómo escabullirme.
Porque en mi casa hay una norma no escrita que es "Arina es la única que hace crepes". Así que estuve media hora preparando crepes para los amigos de mi hermana mientras ellos se divertían.
Merendamos, jugamos al jungle speeed y a las películas. A ver, cuando digo que son amigos de mi hermana significa que aunque nos llevemos bien sé que no encajo con ellos.
Me comí dos crepes. Aun a sabiendas que hoy tengo que ir a la nutricionista y que estoy metida en una carrera. Pero oarece que eso a mi tripa no le importa.

Cuando se fueron me conecté al msn para hablar con el amigo que se iba hoy. Estuvimos hablando como siempre, hasta que derepente me dio algo así como "te he dejado bien claro que tengo novia, ¿no? es que el otro día mis amigos me echaron la bronca por darte falsas esperanzas". Me quedé a cuadros. ¡Sí sabe que yo tengo novio! ¡De hecho nos lo encontramos cuando quedamos! Estuve un buen rato sin hablarle porque no tenía ni idea de qué decir. No sé qué se habrá pensado de mí. Sólo me ha desconcertado un poco porque él sí que me ha insinuado cosas alguna vez y yo no le he hecho ni caso. Así que ya no entiendo nada. No sé si esas veces sólo quería meterse conmigo o qué.
Pero sobre todo me da rabia porque quería despedirme de él como es debido pero ya no pude porque me quedé super-rallada.
Además cuando quedamos me dijo que le enviase algún mensaje mientras está fuera. Y yo ahora no sé qué hacer. No quiero que si le envío un mensaje se piense nada raro, pero es mi amigo y no quiero dejar de hablar con él por algo así.

4 día de carrera

Por fin me decidí a participar en una carrera. Nunca me había atrevido, principalmente porque sé que voy a quedar una de las últimas y odio perder, pero sobre todo porque sé que las calorías que hay que tomar todos los días y el deporte que hay que hacer no los cumpliría.
Pero Tímida decidió hacer una dieta de kilos, nada más. Sé que aun así quedaré si no la última una de las últimas, pero es una carrera que me pesa menos perder.
Quizás porque ya he admitido que soy una gorda sin remedio -al menos en un espacio corto de tiempo- que tarda como mínimo un mes entero en bajar un kilo.

Y, efectivamente, en estos cuatro días -hoy todavía no me he pesado, pero es practicamente imposible que haya adelgazado- no he bajado nada de peso:
60,8-61,3-60,8
Al menos no he engordado.

Pero no es sólo de la carrera de lo que quiero hablar. El viernes salí con mis amigas del instituto. A algunas hacía varios meses que no las veía. A una amiga en cuanto la vieron empezaron a decirle cosas en plan "has adelgazado un montón". A mí nada. ¿Tan gorda estoy que 7 kilos no significan nada, que nadie los nota? Vale, yo soy la primera en no ver la diferencia, pero cuando alguien le dice a otra persona que ha adelgazado no puedo evitar sentirme miserablemente gorda.

Antes pensaba que con 60 kilos me sentiría mucho mejor conmigo misma, pero la verdad es que me siento igual que con cassi 68 kilos. La única diferencia es que algunas posturas me son mucho más cómodas ahora. Pero aparte de eso... Sigo siendo la misma gorda de siempre. ¿Cuándo empezaré a sentirme mejor? ¿Cuántos kilos más tengo que perder para que la gente me vea aunque sólo sea un poco más delgada? Antes pensaba que con 53 kilos estaría perfecta. Pero por qué iba a haber adelgazado lo suficiente para entonces? Y he perdido 7 kilos y nadie lo ha notado. De 60 a 53 son otros 7 kilos más. Nadie lo notará.
Llevo varios meses pensando en bajar mi meta. A 50, 48... No lo sé. Como ya le dije a la nutricionista, como nunca he pesado tan poco no puedo decir exactamente en qué peso me quiero quedar.

Necesito ir al psicólogo

Este año intenté ir a una psicóloga que conocía mi madre. Quería ir para aclararme, solucionar varios problemas y ser feliz. Sólo fui tres veces. Era muy cara y me sentía fatal haciendo pagar a mis padres una suma tan elevada sólo para que yo hablase con alguien. Pero no era esa la verdadera razón por la que dejé de ir. Dejé de ir porque cada vez que iba lloraba. Al principio de cada sesión pensaba que en algún momento pararía de llorar, pero mis sollozos iban en aumento a medida que pasaban los minutos. "¿Cómo te trataban tus compañeros en primaria?", "¿Te sientesa a gusto contigo misma, con tu aspecto?" Esas fueron dos de las preguntas que más daño me hicieron. Cada una fue un puñal clavado en mi corazón.
No volví a la psicóloga porque no quería seguir llorando y sentirme sentirme la persona más desdichada del mundo.
Sólo ahora, después de casi medio año, he comenzado a darme cuenta del bien que me hicieron esas tres horas de llanto.
Aunque ahora no sé si necesito un psicólogo o simplemente a alguien con quien hablar. Pero hay cosas que no puedo contar a mis amigos. Son cosas demasiado íntimas, de esas que sólo puedes contar a un desconocido porque no conoce a ninguna de las personas implicadas. Y, sobre todo, porque sabes que no le volverás a ver.
O quizás sólo necesito que alguien me abrace con fueerza y me diga que todo va a salir bien.

How I wish I was fine, it shouldn't hurt me so much to talk to you

Estos últimos días me lo he pasado muy bien.
El viernes por la mañana me fui a casa de mi novio. Pasé allí la noche. Les enseñamos a jugar a algunos juegos "raros" a la hermana de mi novio y a su novio. Estuvimos jugando hasta las 3 de la madrugada o así, mientras su hermana y yo nos íbamos pasando a la gata, que a veces eestaba dormida y otras atenta a las fichas que movíamos.
El sábado me fui después de comer para ver al amigo con el que habíamos quedado.
Visitamos algunas de las tiendas frikis para ver si había salido algo nuevo. Después me invitó a un helado y nos sentamos en unas escaleras a comérnoslo.
Depués de cenar nos fuimos a argüelles con unos amigos.

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Me lo pasé muy bien, aunque la cena me sentó fatal y estuve medía noche sentada. Voy a echar de menos estos fines de semana. Dentro de poco la gente comenzará las clases, tendrán que volver al trabajo y ya no podrán quedar. A mí me queda casi un mes de vacaciones y no sé qué hacer con mi tiempo libre. Es muy raro, porque normalmente soy yo la primera en empezar las clases y me pierdo muchas fiestas, pero este verano se me van a acabar las fiestas mucho antes de que se me terminen las clases. Y no quiero aburrirme en casa.

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Hoy he vuelto a ver el 60:
60,8

Maldita comida

Si no fuese por ella sería más feliz.
Desde que hice el día de fruta había logrado controlarme bastante.
Tanto que antes de ayer ví por primera vez los 60 kilos. Y no era un cutre 60.9 , sino un 60,7. No es mucha diferencia, pero se aleja más del 61.
Lo horrible es que ese día me hicieron comer mucho en casa . Y por la tarde me mareé por el calor y mi novio me llevó al McDonalds, donde me hizo comer patatas fritas (de esas que ni siquiera me acaban de gustar pero si me ponen delante las como).
cuando volví a casa me hicieron cenar... Así que no fue muy raro que al día siguiente hubiese engordado 900 gramos.

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Nada más terminar de escribir la entrada anterior me abrió conversación el amigo con el que había quedado. Por fin quedamos a una hora y en un lugar exacto. Por la tarde hemos quedado solos para hablar y pasear un rato y luego (aún tenemos que decidir si antes de la cena o después) reunirnos con algunos amigos más para salir por argüelles.
Quizás sea una tontería, pero me ha hecho ilusión que primero quiera quedar sólo conmigo. No nos conocemos desde hace mucho, pero en seguida nos llevamos genial y no sé, es una forma de demostrarme que me aprecia y se lo agradezco un montón.