Enferma

Llevo desde ayer mala de la tripa.
El jueves fui a casa de una amiga. Sus padres se habían ido, así que nos quedamos algunas amigas a dormir. La idea era hacer galletas y, para las demás, beber y fumar (no me gusta el alcohol y el año que viene quiero entrar en el conservatorio para estudiar canto, asi que ni probar fumar).
Estuvimos toda la noche comiendo. Yo fui la que menos comió, porque como era yo la que se sabía la receta de las galletas, tenía que estar pendiente del horno y demás mientras las demás veían videos en youtube y comían galletas y más galletas.
Sobre las 4 o así sacamos helado. Yo probé el de tiramisú. Media cucharada o así, no más.
A las 5 nos fuimos a dormir las primeras. Como yo quería dormir de verdad, me fui a la cama de los padres, las otras dos chicas se fueron otra habitación. Al cabo de un rato entró otra amiga para dormir conmigo. No sé por qué, pero siempre acabamos las dos durmiendo juntas en esa cama xD.

A las 7 nos levantamos. Recogimos el salón y la cocina. Me dolía la tripa, pero como me había bajado la regla no le di mucha importancia.
Ya en clase, el profesor trajo desayuno para todos, así que toda la clase desayunamos (yo por primera vez en el día) mientras recordábamos viejos tiempos: el viaje a berlín, cuando los chicos vinieron a clase borrachos, la vez que vinieron fumados.... Me lo pasé muy bien, pero al comienzo de la segunda hora me encontraba fatal.
Y después de haber ido cuatro veces al baño en dos horas y marearme, decidí llamar a mi madre para que me recogiese. Como no tiene coche, si me encuentro mal suelo volverme sola a casa. Pero el viaje me lleva una hora y no quería estar tanto tiempo sin baño y con la posibilidad de caerme redonda en el metro por no encontrar asiento.
Pero no tenía batería en el móvil, una amiga tampoco y otra "amiga" directyamente no me quiso dejar su móvil. Así que fui a secretaría para llamar a casa. A lo largo del día nos quedamos en casa sin línea varias veces. Esa fue una.

Fui a casa sola. Por suerte encontré asiento en seguida.
Nada más llegar a casa fui al baño. Justo cuando salía volvió mi madre de la compra. En cuanto la vi me puse a llorar. Primero, porque lo paso muy mal cuando estoy enferma de la tripa (estando sana me mareo con facilidad, imaginaos cuando no me queda nada en la tripa), segundo, porque no es justo que sea yo la que se pone enferma cuando fui la que menos comió y la única que no bebió ni fumó.
Me metí en la cama rodeada de peluches (no sabeís lo bien que sienta abrazar a uno cuando se está malita) y dormí un rato.

Obviamente, mi madre me hizo comer y luego cenar.
Y hoy desayunar. Pero me sigo sintiendo mal y me sigo mareando. Pero como he comido, me siento fatal y necesito hacer deporte o algo para bajar todo. Odio estar enferma

64,4 ..... 400 gramos más

no valgo pra esto

64,2.... Al menos no he engordado

Odio los días antes de que me baje la regla. No paro de comer, estoy hinchada... ¡Y de mal humor! y sensiblona, mucho, soy capaz de llorar por cualquier cosa. Hace un año todo esto no me pasaba, lo echo de menos.

Por lo demás... Ya he vuelto a clase. No hacemos nada menos en latín, así que no sé para qué voy. Sólo nos ponen películas (la única interesante es la de filosofía, "inception" o algo así). Y como no hago nada, no tengo nada que contar.
Debería haber empezado a estudiar en semana santa, pero en las dos semanas libres no he hecho absolutamente nada, asñi que ahi¡ora tengo que ponerme las pilas. Mis dos últimos exámenes en el instituto (espero) son dentro de nada y realmente no he empezado a estudiar.

He empezado a escribirme todo lo que como y las calorías. Además me apunto el ejercicio que hago y cuándo quemo más o menos. Cuando fui a Londres me sirvió para no engordar. Soy muy vaga y el simple hecho de tener que apuntar algo me quitaba las ganas de comerlo. Aparte de la rabia que me da comer aunque sólo sea una caloría más que el día anterior.

...

No quiero pesarme. Me da miedo volver a ver el 65.
No entiendo por qué, pero desde el día 21 intento comer menos y aún así cada vez engordo más y más.
Encima hoy tengo que ir a comer a un restaurante con mi familia y luego tengo una merienda.
Adiós, 63 kilos, no os volveré a ver jamás

ñam ñam ñam

Hoy pesaba 64,6. Después he dos días sin para de comer no es mucho. Casi estaa hasta decepcionada. Quiero decir, esperaba haber engordado bastante más. Y es que en los dos últimos días no he dejado de comer. Y encima muucha tarta. Ya sabía yo que mi cumpleaños no podía ser bueno.
Encima se me ha estropeado el ordenador principal y en éste no tengo ninguna imagen que poner (y no quiero buscsar una y que luego se me olvie borrarla del ordenador). Pero eso es lo de menos. Tenía un precioso trabajo que tengo que entregar el lunes en ese ordenador y sí, aun no lo había guardado en mi stick.

Hoy no debería cenar, pero llov todo el día comiendo, así que no sé si seré capaz

La ley de Murphy

Por fin la he superado.
No sólo he alcanzado mi primera meta (llegar a los 63,8 kilos para mi cumpleaños), sino que la he superado por 300 gramos.
Y es que hoy he pesado la báscula de la farmacia, que es ahí adonde voy a la nutricionista, ha marcado unos "maravillosos" 63,5 kilos.
La nutricionista me ha preguntado hasta qué peso quiero llegar. No he sabido qué responder. Como nunca he estado delgada, no sé cómo está mi cuerpo si peso menos de 63 kilos, así que realmente no lo sé. Además me ha sorprendido porque es lo mismo que llevo pensando desde hace algún tiempo. ¿Realmente estaré bien pesando 53 kilos? Una amiga mía que mide más o menos lo mismo que yo adelgazó un montón hace unos años (por depresiones y demás) y en su blog escribió un día que pesaba 53 kilos. Pero a mi no me parecía que estuviese tan delgada.
hasta ahora no lo había pensado, pero si ahora tengo un IMC de 23 y se supone que estoy bien pero estoy gordísima.... Con los 53 kilos tendré un IMC de 19, que no es mucho menos.
Pero no sé, son 10 kilos menos.

Cambiando de tema:
Ayer vino mi novio a comer a mi casa. Mis padres se habían ido de viaje por la mañana y mi hermana volvía por la tarde, así que le llamé para no estar sola.
De comida le hice salchichas y un huevo duro. Yo me comí mi huevo duro y mi pisto, tan y como marcaba la dieta.
Luego vimos "Alicia en el país de las maravillas". La película me gusta, pero no es ni mucho menos la mejor de Tim Burton. Como me moría de sueño, me senté/tumbé sobre mi novio como en la foto. Y así estuvimos toda la película, yo medio dormida abrazada a él y él acaricíandome el pelo, las mejillas.... Estaba en la gloria.
Luego jugamos al Carcassone, un juego bastante entretenido. Le gané las dos veces y él puso su cara de "enfado" `has hecho trampas´. (Ahora es cuando he de explicar que es él el que siempre hace trampas y sólo cuando le pillo con las manos en la masa no gana él).
Nos echamos una pequeña siesta y luego hicimos galletas.
Hoy vienen unos amigos a pasar la tarde en mi casa, así que Alex (esoy harta de poner "mi novio", es muy largo, así que llamaré A) me preguntó qué había para merendar. En casa había chocolate porque en principio iba a celebrar mi cumpleaños haciendo una merienda, así que propuse hacer galletas.

No pensé que fuese a escribir todo mi día, pero fue un día tan bonito... y eso que no fue un día fuera de lo común.
En fin, ya dejo de aburriros

Algún día....

...conseguiré lo que tanto ansío.
Mientras tanto tendré que aguantarme y luchar por ello.

Como me prometí, ayer no cené. Pero mi madre y yo hicimos una tarta de fresas y merendamos un cacho. Con eso no contaba.
De todas formaas hoy pesaba 63,9. ¡He vuelto a los 63! Al fin.
Hoy, aprovechando que mis padres se iban de vacaciones, había pensado en no desayunar, pero como me he despertado pronto he acabado desayunando con ellos. En cuanto se han ido he bajado las 120 calorías de los cereales haciendo bici.
De comida tengo pisto con huevo que me ha preparado mi madre. Como viene mi novio a comer y no come verduras tendré que prepararle unas salchichas o algo así. Pero yo sólo comeré un poco de mi pisto y ya está.
Como mañana tengo que ir a la nutricionista había pensado en tampoco cenar hoy, pero mi hermana y su novio (que se queda a dormir) se han empeñaadp en hacer una ensalada césar. Es una ensalada, sí, pero con salsa, carne... Encima sé que una parte la voy a tener que hacer yo, como siempre. Por una paarte me gusta cocinar y de vez en cuando no me importa, pero siempre que mis padres se van me toca a mí cocinar.

Supongo que ahora haré más ejercicio para no engordar mucho para mañana y, a poder ser, adelgazar un poco más.

Qudan tres días para mi cumpleaños y he vuelto a los 63 kilos... sólo me quedan 100 gramos para llegar a mi meta de ese día

Estoy harta de las vacaciones. Llevo una semana en casa sin hacer absolutamente nada. Ni tan siquiera he leido mucho. Sólo he estado tumbada en mi cama.

Y el lunes tengo que ir a la nutricionista. En comparación con lo que pesaba la semana pasada he adelgazado un poco, pero no sé, no sé, sigue sin aparecer el 63 en la báscula. Hoy intentaré no cenar.

Buff.... odio estar todo el día en casa

¡No paro de comer!
Hoy me ha vuelto a doler la tripa como cuando me viene la regla. Definitivamente tengo que ir al ginecólogo, porque siempre que me baja la regla me muero de dolor. He llegado a vomitar y todo. Encima de vez en cuando me duele la tripa como si me fuese a venir, desde noviembre se me ha retrasado dos veces , una se me ha adelantado (hasta hace nada me venía exactamente cada 28 días) y el mes pasado sangré un poco dos semanas después de que me viniese la regla.
Pero me da miedo (y vergüenza) ir al ginecólogo. Me da miedo que me diga que tengo algo raro o cualquier cosa. Aunque creo que, como mi hermana, tendré ovarios multiquísticos.
Así que, como a ella, me harán tomar la píldora, que por lo visto ayuda. Pero si la tomo será aceptar abiertamente que no soy virgen. Es una tontería, pero no me gusta que la gente lo sepa. No es que lo quiera ocultar, llevo tres años y medio con mi novio, así que es algo obvio, pero es distinto que lo sepan a que lo confirme.
Además, sé que a mi madre no le hace ninguna gracia que mi hermana tome la píldora y ella es mayor que yo, asique...
No sé qué haré.

Dentro de 6 días es mi cumpleaños. Creo que no voy a celebrar ninguna fiesta ni nada. Mi idea inicial era quedar con mis amigos en el retiro, pero el 20 de abril siempre hace frío o llueve. También había pensado en hacer la fiesta otro día, pero la verdad es que como ha empezado a refrescar no me apetece quedar fuera. La otra opción era invitar a mis amigos a mi casa. Pero como mi casa es pequeña sólo podría invitar a mis siete amigas de clase.
Pero no las quiero invitar sólo a ellas. Sería una situación muy rara: Os invito a celebrar mi cumpleaños como si fuesemos superamigas, pero en realidad no os quiero volver a ver, porque cada vez que os veo me acuerdo de que no me habeís invitado a irme con vosotras de vacaciones cuando acabemos el curso. Las siete se van. Cuando yo pregunté si podía ir me dijeron que no querían que se repitiese lo de Berlín. Lo de Berlín es que algunas de ellas se pelearon. Y yo no me peleé con nadie, no me gusta pelear. De hecho, sigo hablando con estas amigas a pesar de que sepa que soy un estorbo para ellas. Y lo peor es que las entiendo, yo tampoco querría ser mi amiga.

El domingo se van mis padres a Valencia. Mi hermana y yo nos quedamos solas. No sé qué hará mi hermana, porque siempre que se van monta una fiesta. Y a mí no me apetece nada. Vienen sus amigos y tenemos que haacer como que nos caemos bien, cuando sé que no tenemos nada en común. A mí me caen bien, pero yo soy una asocial y no sé cómo comunicarme con la gente. El lunes vendrá a dormir mi novio y supongo que se quedará hasta el miércoles. No me apetece estar todo el rato con él. Últimamente mi nivel de asocialidad está muy alto y no soporto estar mucho tiempo con la misma persona.
Sí soy rara, pero no estoy acostumbrada a estar siempre con una persona que se preocupe por mí, normalmente estoy sola y me ocupo de mí misma y tener a alguien detrás de mí todo el rato me pone nerviosa. Pero quizás esta vez sea distinto.

Odio estar todo el día en casa porque no paaro de comer. El lunes pesaba 64 kilos, pero vuelvo a dudar en conseguir llegar a los 63 kilos para el día 20

64,0 300g en una semana

No está mal. Podría ser peor, pero... al menos esta vez no he engordado.

Con el calor, la gente ha comenzado a sacar su ropa de verano y, por supuesto, las chicas con cuerpos impresionantes no van a ser menos. Así que hoy me he encontrado en pleno centro de Madrid en manga larga y pantalones largos, rodeada de chicas guapísima con ropa preciosa que bebían café en el starbucks con sus mejores amigas (esa que nunca he tenido), tomando un helado con sus novios (por suerte eso sí lo tengo), o paseando llenas de bolsas y bolsas de ropa nueva que estrenar en alguna fiesta a la que las hayan invitado, en el concierto en el auditorio, en el teatro, la ópera... y demáas cosas que nunca he podido hacer porque estoy gorda y no tengo dinero.
Pero al menos no he engordado y eso es suficiente para que hoy no sea uno de esos días horribles. Al menos hoy ha brillado el sol.
Es una tontería, pero me he dado cuenta de que cuando sea delgada necesitaré ropa nueva, porque la que tengo ahora me tendría que quedar enorme. Me da pena no poder utilizar algunas prendas que me encantan. Pero lo bueno es que podré comprarme ropa bonita (porque para las gordas apenas hay). Quiero faldas, muchas faaldas. Y medias. Y vestidos. Pero sobre todo faldas. Antes siempre llevaba falda, pero desde que descubrí que tengo una inmensa cantidad de celulitis prefiero llevar pantalones.
Y, además, laas faldas que se llevaan ahora me gustan mucho. Pero, como se llevan en la cintura, necesito tener una cintura bonita y una piernas que se puedan enseñar.
Pero eso ya llegará. Como dice mi nutricionista: En junio ya.... Seguramente tarde un poco más, pero para el verano espero poder llevar bikini. Y mis faldas.

64, 3 - engordando

¿Por qué soy incapaz de bajar más allá de los 63,9? Cada vez que llego a esa cifra vuelvo a subir inmediatamente. Dentro de 13 días es mi cumpleaños y lo único que pido es bajar al menos a los 63,8.

El lunes fui a la nutricionista. Esa semana había tenido la regla y además casi no había dormido por culpa de los exámenes, así que fui con unas ojeras increibles. La nutricionista se preocupó y ¡estuvo a punto de quitarme la dieta! Así que en seguida (pero sin parecer muy desesperada de seguir con la dieta, pues por eso me la querúa quitar) le dije que casi no había dormido y todo eso...
Así que conseguí seguir con la dieta.
El lunes que viene tengo que volver. Ahora en vez de una vez cada dos semanas voy a ir una vez a la semana. Espero conseguir así bajar de peso, porque sino me salto siempre la dieta hasta que llega el viernes de la segunda semana.
Aunque esta vez parece que va a ser igual.
Porque ayer y antes de ayer aguanté, pero hoy no. Por la maañana mis aamigas compraron galletas. Estuvieron toda la mañana restregándomelas y al final acabé cogiendo una.
Pero eso no es lo peor: Nada más llegar a casa he ido directa a por los cereales. Que vale, son de los de special k, pero aun así tienen sus 120 calorías que no me puedo permitir.
Así que espero no cenar hoy y hacer mucho ejercicio (de ese que nunca hago).

Últimamente mi novio y yo discutimos mucho. Bueno, discutimos a nuestra manera: El me ofende y yo no le hablo, el acaba enfadad y yo le perdono simplemente para que se calle, porque llega un momento en el que todo deja de tener sentido; yo hago algo que el interpreta como una ofensa y se enfada conmigo. Me envía un mensaje muy borde y luego me intenta llamar para pedirme perdón, cuando sabe que si me enfado no quiero hablar y no voy a coger el móvil. Y empiezo a estar harta de todo eso. Sobre todo porque cada vez discutimos por cosas más absurdas.

Ya tengo casi todas las notas: todo aprobado, incluso matemáticas y he mejorado en todas las asignaturas menos en historia, que he sacado un 7 en vez del 8 de la última vez.

No queda nada que hacer en clase, así que los profesores se dedican a hablarnos de cualquier cosa, nos ponen películas, nos ponen a trabajar en grupo...Cualquier tontería que se les pasa por la cabeza. Menos el profesor deinglés, que después de dos años aun no ha comprendido que no sabe dar clase y pasamos de él (al principio nos daba pena, pero es que ni aunque nosotros queramos dar clase es capaz de dar una clase en condiciones).

Ah sí, ya sé qué más quería decir: Los de segundo de bachiller hacemos un libro sobre el curso. Cada uno pone algunos datos sobre sí mismo, ponemos fotos nuestras.... Y hacemos listas con el más guapo, el más friki etc. De momento voy ganando en heavy, pintas y friki. Lo de friki lo entiendo, lo de heavy es más o menos comprensible. Pero lo de pintas... ya sé que no visto bien, pero ni visto tan raro ni visto tan mal. Hay gente peor vestida que yo en el curso.
Pero lo bueno es que algunos (= mis amigas y algunos más que no me esperaba) me han votado en creativa, original y mona ^o^

Voy a ponerme a hacer bici para bajar la galleta y los cereales.