64,8 .... Paris, je t'aime

No sé cómo, pero he adelgazado.

Hoy he escrito mi primer examen de cinco horas, una anticipación al examen de selectividad, que dura seis horas.
No sé cómo me ha salido, esta tarde comenzaré a darme cuenta de las cosas que he hecho mal, pero de momento creo que no me ha salido mal.

Mañana tengo el segundo examen de cinco horas, de alemán, un análisis de un poema y comparalo con otro.
Espero que no me salga muy mal, la lírica, aunque me encanta, se me da bastante mal.

Pero nada más terminar el examen viene a buscarme mi madre porque ¡Nos vamos a Paris!
Me apetece tanto... Nos vamos en el puente y no volvemos hasta el miércoles por la tarde. Me apetece mucho ir, sobre todo si nieva, aunque se supone que no va a nevar.

Nada más salir del examen ha comenzado a nevar. No ha nevado mucho, eran pequeñas bolitas de nieve.

No sé por qué, pero he adelgazado. Seguramente sea porque con el estrés del examen de hoy, pero he vuelto a los 64 kilos.
Ya llevaba casi un mes pesando 66,2 y varios días pesando 65, 5, así que 64,8 no es un número imposible

¡¡¡Me van a regalar un gato!!!
Llevo 17 años pidiendo un gato y por fin me van a conceder mi sueño. Estoy muy feliz, aunque nerviosa, porque nunca he tenido una mascota (salvo una tortuga que no hacía nada) y no sé si se me dará bien eso de tener a alguien más en casa.

Me gusta mucho el conjunto que lleva la chica del vestido. Y sus piernas son impresionantes.... Espero ser así algún día.
También me gusta mucho la ropa de la otra cchica, pero me pega menos, yo siempre he sido de faldas y vestidos, de otras telas que no sean vaqueros.

¡¡¡Mañana a esta hora estaré en el aeropuerto para irme a París!!!

Todo lo que intento hacer me sale mal

Estoy harta de no conseguir nada. De hecho, me he dado cuenta de que cada vez estoy más lejos de mis objetivos.
De pequeña, me dije que no pasaría de los 14 años siendo tan gorda. Tres años después sigo igual.
Esta vez quiero estar perfecta para mi fiesta de selectividad. Como voy a un colegio pijo, tendré que ir con un vestido elegante y caro. Si estoy gorda me da igual llevar un vestido de un millón o llevar una bolsa de basura, queda igual.
Y eso si voy a la fiesta. Este año estoy sacando malas notas. O al menos son mala para mi colegio. Más o menos sacaré un 7 en selectividad. Eso en mi colegio es horrible. Lo normal es sacar un 8 como mínimo.
Y encima no me caen bien los de mi curso. Y las que me caen bien no me hacen ni caso. No me apetece estar sola en mi fiesta, vendo cómo los demás se divierten. Y conocíendoles, arruinarán la fiesta de alguna forma. Siempre lo arruinan todo.
Tenemos que buscar un eslogan para nuestra fiesta (todos los cursos tienen uno en selectividad) y conociéndoles será uno horrible. Para intentar cambiar eso, he propuesto yo algunos. Pero, como ya he dicho antes, nadie me hace ni caso.
Yo pretendía ir a la universidad y acabar el bachiller, pero cada vez me dan más ganas de dejar de ir a clase y comenzar a trabajar y meterme en el conservatorio con canto y violín.
Pero eso significaría que los de mi curso han ganado, que por fin se habrían librado de mí, y esa idea me gusta aún menos.
Encima si le digo a mi madre que quiero adelgazar no me hace ni caso. Como siempre, mis padres no confían en mí, no creen que pueda seguir con algo.
Mi primer violín me lo tuve que comprar yo, porque ellos no querían gastar su dinero en algo de lo que según ellos me iba a aburrir en seguida.Las primeras clases de canto las tuve que pagar yo... Y así puedo seguir tooodo el día.

Natalie Dormer

No sépor qué, pero me encanta esta actriz.
Creo que en parte me gust tanto porque me recuerda a una chica dde mi clase. Y esa chica es lo más parecido que he encontrado a mi yo perfecta.
Me gusta el contraste entre el pelo oscuro y la piel clara y los ojos azules.
Me gusta su cara de ángel travieso.



Últimamente todo parece ir mal.
Creo que voy a suspender tres exámenes de los seis que he escrito.
He addelgazado para luego volver a engordar.
Y estoy enferma. Tengo la garganta fatal, así que seguramente no pueda ir esta semana ni a clase de canto, ni a coro, ni a cantar con un grupo para ver ssi me cogen como cantante.

Nada

Empiezo a pensar que no quiero dejar de ser gorda. ¿Por qué como sino?
Ya no sé ni cuanto peso,mi peso varía dos kilos entre día y día. Un día peso 65, al siguiente 67, al siguiente 65... ¿Con qué peso me quedo?

Espero que en el puente me aclare un poco

Wer schön sein will muss leiden

¿Por qué siempre huyo de lo que quiero? Siempre, en el último momento, por miedo. Porque en el fondo me da miedo canbiar, me da miedo ser una persona distinta. Me da miedo todo, hasta pintar las paredes de mi cuarto de otro color. Porque no sé cómo quedaría. Me da miedo hacer el solo en el coro, aunque me lo hayan pedido a mí. Pero me da vergüenza cantar delante de la gente, aunque quiera dedicarme a la música. Y así es como niñas de trece años que no llegan al re de arriba me quitan el puesto que yo me merecía. Por el maldito miedo a que las cosas salgan mal.

Llevo varios días con repentinos cambios de humor. En un momento puedo estar estresada con las clases (sí, acaban de empezar las clases y ya estoy estresada) y cambiar a estar triste, a estar eufórica o a estar tan sumamente agotada que todo me daba igual.

Mis nuevos profesores no parecen estar mal. Me encanta mi profesor de historia!!!! Habla muy rápido pero te enteras de todo lo que dice. El otro día nos trajo billetes de la inflacción de Alemania en 1923.
Realmente no sé qué escribir, pero he vuelto a pillar un momento en el que no hay nadie en casa.
Odio ir a clase porque cada vez que entro veo a la chica esa de mi clase que ha adelgazado tanto y me deprimo. Lo bueno es que hay otra que ha engordado y ahora creo que está más gorda que yo. Al menos ya no soy la gorda de clase.

Pero últimamente me sorprendo a mí misma recordando cuando mis brazos estaban decorados con cortes. El horrible, pero a veces lo echo de menos.

Llevo dos días pesando 66,6, cuando el martes pesaba 66,4. Quiero volver a bajar de peso, pero no dejo de comer chocolate y demás cosas que no debería comer.

Algún día de estos pondré música en el blog, ahora que he aprendido a poner música. ^o^

Realmente no sé qué escribir, pero casi nunca encuentro tiempo para escribir.
¿cómo puede ser que en sólo dos días de colegio me parezca que no he tenido vacaciones? Normalmente se empieza con ganas y esperanza el nuevo curso, pero como en mi colegio 2º de bachiller es una extensión de 1º sigo igual de frustrada que al final del curso.
Aunque tampoco he perdido del todola esperanza, he cambiado de profesor de historia. El profesor que tuve el año pasado no era profesor de historia sino de música. Ponía las notas como le daba la gana. Literalmente. Y como nos quejamos (primero se lo dijimos a él, no nos hizo ni caso, luego al tutor, no le hizo ni caso al tutor, luego al director, no le hizo ni caso) nos lo han quitado de encima. El nuevo profesor me gusta. Es el típico estricto pero simpático, de esos que te hacen trabajar mucho pero lo hacen de tal forma que apenas lo notas.

A partir de ahora no sé cuándo me pesaré, porque gracias aa mi "maravilloso" horario de clase salgo cada día a una hora completamente distinta. Hoy, por ejemplo, sólo tengo tres clases. En serio, mi horario no tiene sentido.

Un nuevo curso

¡¡¡No quiero clase!!!Había olidado de lo horribles que son mis compañeros. O el hecho de que nadie sepa que existo.
Todos estaban igual que siempre, excepto una amiga que ha adelgazado. ¡Cómo la envidio! Y yo engordando y engordando...
Antes de ayer cené pizza. Por la tarde quedé con mi novio para salir ahí y como luego venía a cenar a mi casa le convencí para que viniésemos andando a mi casa, que está a una hora andando de donde cojo el bús. Hice bien, porque después de cenar estaba muerta de sueño y si no hubiese tenido mi padre que llevar a mi novio a casa me habría ido a dormir nada más acabar.
Y ayer no pude saltarme ninguna comida, porque había venido una amiga de mi madre a casa. Y casi no pude hacer ejercicio.
Así que me he alegrado de que la báscula sólo marcase 66,7. Me lo esperaba mucho peor.

¡No quiero ir a clase! Me he dado cuenta de que no he hecho nada en el verano. Debería haber estudiado, y haberle leido varios libros, pero sólo me he leido un libro. De los otros dos uno lo he empezado y del otro ni siquiera me acordaba. Por suerte no vamos a empezar el curso hablando sobre esos libros, así que tengo tiempo para leerlos con relativa tranquilidad.

¡He vuelto!

¡¡He vuelto de Alemania!!
Pensé que me lo iba a pasar fatal, pero la verdad es que me ha encantado. He conocido a un montón de familiares que no conocía, he hecho fotos a la casa en la que vivió mi abuela, hemos encontrado más pistas sobre nuestro árbol genealógico (hasta 1701 más o menos) y miles de cosas más. Y sobre todo he comido como una cerda a base de Bratwurst - casa a la que íbamos, casa en la que nos hacían Bratwurst-. Y lo raro es que no he engordado. Aunque tampoco he adelgazado, claro.

Me ha encantado mi familia ^o^.
He traido regalos para todos mis amigos, así que voy a estar una buena temporada sin dinero, pero no me arrepiento. Además, así tengo una buena escusa para no merendar o comer fuera.

Dentro de nada comienzo mi último año en el instituto. Me da un miedo increible la selectividad. Y la universidad... Sobre todo porque cuando empiece con ella mi hermana se habrá ido de erasmus y no me podrá ayudar con la matrícula y la elección de mi horario.

Mientras estaba en Alemania hicimos mi novio y yo tres años juntos, así que tengo que comprarle algo especial. Digo tengo, porque se lo voy a comprar mañana. Es un juego de mesa de rol que, como no sabe alemán, se lo tengo que comprar aquí.

Por cierto, si alguien quiere que le traduzca algunba canción de oomph! no tiene más que decírmelo y lo haré encantada.

Como siempre, he vuelto a engordar y no paro de comer. Y hace tiempo que los laxantes se acabaron y no he tenido tiempo de comprar más.
Espero que cuando me vaya a Alemania de vacaciones me pueda controlar un poco.

Hace poco fui al granito rock, un festival heavy en Villalba. Los tres primeros grupos de cada día eran malísimos, pero en el concierto de Warcry me fascinó. Había ido ya a un concierto suyo, pero en este me emocionaba con cada canción. Y eso que no son mi grupo favorito ni nada, pero les tengo mucho cariño.
Al día siguiente tocaron Mägo de OZ. Una amiga nos salimos antes de que empezase su concierto. No nos gusta Mago. No tocaron bien y sólo tocaron las canciones más conocidas, es decir, de los nuevos discos.

En el festival me encontré a un amigo que hacía mucho que no veía. Era el cantante del grupo en el que estaba antes mi hermana. Ahora está en otro grupo y ya han hecho varios conciertos. Yo le dije, en parte en broma, en parte en serio, que si neccesitaban a una soprano que me avisase. A partir de ahí estuvimos hablando un poco e música y todo eso.
nada más volver a casa me encontré con un mensaje suyo pasándome la dirección de su grupo para que lo escuchase. Suena muy bien, aunque él tiene que mejoprar el acento cuando habla inglés. El sonido es muy limpio y él tiene muy buena voz.

No sé qué más contar. Llevo unos días estancada entre los 66,5 y los 67,5 kilos, más o menos desde la última actualización. Por eso decjé de actualizar, me deprime haber engordado tanto y ser incapaz de adelgazar.

No tengo ordenador, así que no sé cuándo volveré a actualizar como es debido.
En esto días no he hecho nada, de hecho, hoy me he echado una siesta de tres horas. Habría dormido más, pero si no hago nada en todo e¡ día me siento inútil.
No sé cómo, pero he vuelto a lo 65 kilos. Llevo tres o cuatro días peando 65,6 o 65,7. Espero eguir adelgazando, no quiero quedarme estancada y volver a engordar.
No sé qué más contar, sigo con sueño a pesar de haber dormido mucho.

Ayer bajé a bañarme en mi piscina por primera vez este año. Bajamos mi hermana, su novio y yo. Era de noche, no había nadie y las luces de la piscina estaban encendidas. ¡Había olvidado lo mucho que me gusta bañarme!
Por la tarde quedé con mi novio. Me acompañó a comprar la tela para un vestido que me quiero hacer. Incluso pidió él la tela por mí (sabe que a mí me da mucha vergüenza).
Luego fuimos a un Burger. Él se pidió un menú y comí algunas patatas, pero no muchas porque ni tenía hambre ni estaban calientes. Cuando acabó de comer nos fuimos a dar un paseo. Quería comprarme un libro de Stephen King: "It". Me encanta Stephen King y ese libro es especialmente gordo, así que me duraría más de una semana. Si ya de por sí leo rápido a Stephen King le devoro en un tiempo record. Y eso que no he leído tantos libros suyos, pero sólo por falta de dinero.
Nos sentamos en otro Burger. Teníamos calor y ahí hace fresquito. Me estuvo enseñando las fotos que me hace con el móvil aunque yo no quiera.
Ayer se portó tan bien conmigo... T.T y yo me enfado con él.

Hoy peso 300 gramos menos que ayer, así que hoy tendré que hacer algo para evitar estancarme o volver a engordar. Porque esta tarde he quedado con unos amigos, lo cual significa ir al Burger a pasar la tarde y, como siempre, le robaré a mi novio un poco de su cocacola.
A lo mejor esta noche vulvo a bajar a la piscina.

Se supone que en agosto iré con mi familia a alemania. Me hace mucha ilusión, me gusta viajar, y más si viajo a un sitio en el que sé hablar el idioma. Será la segunda vez que vaya a alemania en un mismo año, de hecho, en tres meses. Normalmente salimos de españa cada dos años o así, así que esto es algo especial para mí ^o^

Ayer no hice nada, sólo salí un momento con unos amigos (una hora, no más). Lo bueno es que no cené. Además, me dolían la tripa y la cabeza.
He vuelto a hacer un poco de danza del vientre. Media hora cada día. No es mucho, pero tampoco quiero sudar mucho, odio sudar.
Me he atrevio a pesarme. 66.7, podría ser peor. Pero me acuerdo de cuando pesaba casi 63

Y si no volviese a despertar?

No sé si soy yo que estoy demasiado deprimida por haber engordado tanto, pero ya no puedo puedo más.
Estoy harta de no hablar de otra cosa con mi novio que no sea de sus partidas de rol con sus amigos (habla él, yo pongo cara de interesada, o bien no me interesa o bien ya me ha contado esa historia). Y es que últimamente no sabe hablar de otra cosa, a pesar de saber que no me interesa nada.
¿por qué tengo quee escucharle hablar de juegos de rol? Él nunca me escucha, siempre que comienzo a hablar sobre algo que me interesa pone cara de aburrido o me corta y empieza a hablar él de cualquier cosa. pero la historia no le interesa, el arte no le dice nada, no entiende de música. Y parece que mis sentimientos tampoco le interesan.
No pudo más. Cada vez tengo menos de lo que hablar con él y él quiere hablar cada vez menos y llevarme más veces a su casa. Yo no quiero salir con alguien para que no me haga ni caso.
A veces pienso que aún me quiere, pero luego dice algo que de devuelve a la realidad, igual que ayer. Me preguntó si quería ir algíun día a comer a su casa. A la hora de comer están sus padres y su hermana, así que puedo pensar que a lo mejor sí que le intereso algo. Pero añadió un " luego hay un momento en el que no hay nadie en casa".
No pienso ir, olvídate de mí

Recuerdo cuando en invierno les dije a unos amigos que este verano sí que iríamos a la piscina.
Creo que van a tener que esperar un año más, no quiero traumatizar a nadie con mi tripa y mi celucitis.

No lo entiendo llevo varios días comiendo normal y no paro de engordar. Normalmente si como normal me quedo en el mismo peso. Lo odio, porque en estos momentos lo único que puedo hacer es comer y arrepentirme de ello.
Encima si como me pongo de mal humor y lo pago con mi chico (más que nda porque tiene la manía de tocarme la tripa constantemente ¬¬). Pobrecito. Últimamente le trato muy mal y no se lo merece.

Ahora que no tengo clase echo de menos a mis amigas. Hoy he soñado que hacíamos un viaje juntas (no sémuy bien a donde), como cuando nos fuimos a Berlín. Las hecho mucho de menos y sólo hace tres días que no las veo. Además, siempre que estoy con ellas me controlo un poco con la comida.
Hace varios días que no me peso porque tengo un miedo terrible de haber engordado. La última vez que me subí a la áscula pesaba 67 kilos con algo. ¡Terrible! El año pasado pesaba casi cuatro kilos menos. No puedo más, necesito hacer algo, llorar y odiarme no me sirve de nada.

Espero actualizar más seguido en verano y pasarme por vuestros blogs mucho más a menudo.

Help, I have done it again

He vuelto a casa

¿Por qué siempre pensamos que las cosas van a cambiar?
Luego nos decepcionamos, aunque deberíamos haber previsto lo sucedido. Pensábamos que en nuestro viaje a Berlín estaríamos todos los de la clase juntos. Ni tan siquiera en la cenaa de la clase estuvimos todos juntos. Nos apartaron a mis amigas y a mí en otra mesa, A los que llegaron tarde les dejaron sentarse en su mesa. De esa noche hay dos tipos de fotos: la mesa de la clase y la mesa del gueto, como nos denominamos a nosotras mismas (y con razón).
Lo peor es que incluso al profesor le dio igual que nos excluyesen de esa forma.

Pensé que tendría ocasión de adelgazar, pero todo lo que podría haber adelgazado lo he vuelto a engordar entre ayer por la noche y esta mañana.

De momento bien

Llevo tres días con la dieta y he adelgazado casi dos kilos. ¡Hoy peso 65,7! Estoy muy feliz, aunque hoy voy a tener que pasar la primera prueba: Tengo que hacer de camarera en la fiesta de graduación de los de segundo de bachiller de mi colegio.
Estoy feliz, porque hacía mucho que no lograba no picar nada entre horas y apenas he comido cosas fuera de la dieta. Y aun así esas comidas eran de dieta(aparte de una cucharada de mousse de chocolate).


¡¡¡Dentro de quince días estaré en Berlín!!!

Dieta

Hoy es mi primer día de dieta.
Hacía mucho que no hacía dieta como es debido. Ya era hora.
Espero que me vaya bien, hasta ahora no he comido nada que no estuviese dentro de la dieta y tampoco tengo ganas.
Me he animado a hacer la dieta, aparte de porque últimamente no paro de engordar, por la fiesta de despedida de un amigo y porque dos días después me voy con mi clase a Berlín. Quiero salir bien en las fotos que nos saquemos.

Llevaba tiempo sin poder pasar por mi blog, siempre había alguien cerca.
Realmente ni mi amigo que hacía tanto tiempo que no veía ni yo hemos cambiado. Sólo su sentido del humor ha cambiado. Ahora sus bromas ya no son tan absurdas como antes, sino que ahora son más bien bromas inteligentes. Dejar las drogas le ha sentado bien.
Fuimos a un chino a comer. Yo me pedí un rollito primavera. Se estuvo riendo de mí todo el rato porque según él como poco y muy despacio. Acabamos haciendo una cara con mi rollito primaveera. Luego se convirtió en un cíclope y finalmente en una flecha.
No sé cómo se lo pasaría él, pero yo me lo pasé muy bien. Quizás yo le siga pareciendo una enana.

El día 2 de junio tengo una fiesta de despedida de un amigo que se vuelve a suiza. En su casa hay piscina, así que ha dicho que llevemos bañador y toalla. Y yo no quiero ser la única que se quede fuera del agua, así que tengo que adelgazar ya.
De momento sigo en los 66 kilos. Al menos no he vuelto a engordar. pero aún me acueerdo de los 64 kilos y del cortísimo período en el pesaba 63.

Ayer fui a clase de canto y a coro. No me habíua dado cuenta de lo mucho que necesitaba las clases de canto.
Mi profesora me ha mandado aprenderme una nueva canción. Aunque sigo pensando que seré incapaz de cantarla. Se llama "El cor più non mi sento". http://www.youtube.com/watch?v=0DwTAxv4I_8&feature=related
Aunque no he encontrado ningún video en el que canten mejor que mi profesora, este está muy bien. No se si será simplemente porque la música en directo impresiona más.

Luego también me preguntó mi profesora si podría cantar delante de algunas personas parahacer una demosttración de sus clases. Creo que debería conocerme suficientemente bien como para seber que si ya me da vergüenza hablar elante de mucha gente.... Si tengo que cantar me muero.
Y aún así es a lo que me quiero dedicar, así que no sé qué hacer, porque si no acabo ya con mi miedo escénicco nunca lo haré.

Reencuentro

Hoy voy a comer con un amigo al que hace tres años y medio que no veo.
Por una parte estoy muy animada, porque siempre nos hemos llevado muy bien y a pesar de no vernos desde hace tanto tiempo siempre hemos hablado por messenger. Así que realmente es como si siempre nos viésemos (no sé si me explico bien, lo siento).

Lo bueno es que por fin vamos a vernos. Lo malo es que yo sigo igual que la última vez que nos vimos: gorda, fea, estúpida y llena de granos.
Eso me deprime un montón, porque significa que hace más de cuatro años que peso lo mismo.
Así que esos cuatro años los podría haber tirado a la basura peerfectamente. No me han sservido de nada.

No me dejéis caer!!

Ayer comí, mucho más de lo que debería.
Y lo peor de todo es que no fue por hambre, sino por desesperación, porque sabía que no me iba a poder librar de la cena. No tiene sentido, pero por eso me pasé comiendo.
Y hoy no sé qué hacer. He hecho dos tartas para mi hermana, que mañana es su cumpleaños y, claro, he probado la masa. Por suerte no he desayunado.
Luego como en casa. Hay salchichas alemanas y como mínimotendré que comerme una. No quiero. ¿Por qué no pueden ver que si no como más es porque no puedo?
Lo único bueno es que hoy vuelvo a teneer coro, después de casi un mes.
Luego tendré que cenar.

No quiero engordar más. Ayer pesaba 66,0 , pero hoy 66,8.
No quiero volver a los 67!! ¡Y necesito llegar a los 64 para mi cumpleaños!

Lo peor es que sé que no lo voy a conseguir porque, aunque lo intento, al tercer o cuarto día siempre acabo comiendo más de la cuenta y engordando todo lo que había adelgazado y más.

¿Por qué siempre me pasa lo mismo? ¿Por qué acabo comiendo sin tener hambre?
No me atrevo a pesarme.
Ayer por la tarde quedé con mi chico y estuvimos dando una vuelta por el centro de madrid. Estuvo muy bien el paseo, pero cuando nos cansamos entramos a un McDonald's para tomar un helado.... Así que me metí 570 calorías de golpe.
Llevaba todo el día comiendo poco, al fin había logrado contenerme un poco (sólo un poco, aun así ya había pasado las 200 calorías).
Lo bueno es que al llegar a casa pude decir que ya había comido algo fuera y no cené. Tampoco tenía hambre. Estuve haciendo un poco de ejercicio, pero me dolía la cabeza, así que no hice casi nada.

Hoy he quedado con mis amigas del curso para ir a casa de una de ellas para buscar huevos de pascua. Lo malo es que los huevos son de chocolate y no sé cómo librarme de ellos y no puedo decir que no voy, porque casi nunca quedo con ellas fuera de clase. De hecho hubo un tiempo en que dejaron de llamarme porque sabían que no iba a ir. Así que ahora intento quedar más con ellas.
Tendré que regalar el chocolate a alguien o algo así.

Necesito adelgazar. No quiero llegar a mi cumpleaños con esta tripa. Sé que es imposible adelgazar mucho para dentro de trece días, pero quiero intentar haber vuelto a los 64 kilos, aunque algo me dice que como siga así no lo voy a conseguir.

¿por qué no estás conmigo cuando te necesito?
¿Por qué huyo de ti cuando más te necesito? ¿Por qué te echo tanto de menos cuando no estás y cuando estás a mi lado deseo que te vayas para poder llorar a solas?
¿Por qué no puedo contarte lo que pasa por mi cabeza? ¿por qué no puedo contarte que cada vez que como, cada vez que la báscula marca un peso mayor al anterior, una parte de mi alma muere? sé que nunca lo entenderías, ni yo misma lo entiendo. Pero te necesito tanto...

help, I have los myself again

De verdad que ya no sé qué hacer. Aún así lo sigo intentando, pero de poco me sirve si no consigo más que engordar

Hacía mucho que no entraba en el blog, después de todo nada ha cambiado desde la última vez que escribí.
Llevo varios meses comiendo sin parar, sin apenas hacer ejercicio.
Lo único bueno de este mes ha sido que he mejorado en varias asignaturas.
Me da miedo pesarme, me da vergüenza mirarme en el espejo. Nunca antes había deseado tanto romper un espejo.

Quiero comprar ropa para la primavera, pero me da miedo probarme ropa, porque sé que la única talla en la que quizás podría caber es en la 42. Y no me gusta ese número.

Me gustaría volver a actualizar más a menudo, pero no puedo afrontarme al hecho de haber engordado y de no hacer nada al respecto. A menudo me fascina mi falta de fortaleza. ¿Dónde está mi orgullo? Comienzo a pensar que me lo trago junto a la comida innecesaria que ingiero cada día.

¿Por qué cada vez que adelgazo vuelvo a engordar?

Ayer pesaba 66,2 y hoy pesaré más, porque he deayunado dos donuts de chocolate (409 calorías)

Ahora me duele la tripa.

Y también la boca, porque el jueves me pusieron brakets arriba. Por eso he desayunado los donuts , era lo único blando que había. No he podido desayunar mi tostada con queso fresco de 59 calorías como estos días.
Estoy harta de los brakets. Ahora ya soy la sa m,ás horrible del mundo: gorda, con gafas y con brakets.

Hoy voy a cenar fuera con unos amigos. Vamos a un buffet libre japonés, espero no comer mucho.

No sé qué más contar, entre haber engordado, que dentro de nada empiezo los exámenes y los brakets no estoy de muy buen humor que digamos.

Besos!

Carnaval

Sin tiempo para escribir mucho:

Hoy hemos ido disfrazados a clase
¡Qué vergüenza ir disfrazada y pintada en el metro y en el autobús!
pero ha estado bien. Me he hecho un traje, era una mezcla entre la ropa de Emilie Autumn y un traje victoriano ( más bien el maquillaje y el pelo eran de Emilie Autumn )

Hoy peso 65,7, cuando ayer pesaba 65,5, pero aun así estoy feliz porque no he vuelto a los 66 kilos.

Besos!!!

Nunca conoceré la gloria

Nunca pensé que puediese caer tan bajo.
Ayer dije que escribiría todo lo que como y creo que hice bien, pues me ha abierto los ojos.

Ayer me llené de comida, y lo peor es que los días anteriores comí más aun.
¡Llegué a las 1672 calorías! Y yo que pretendo comer como mucho mucho 1500... Tendré que volver a ponerme límites como en verano, aunque de nuevo no los cumpliré.

Hoy he desayunado un montón, aunque en comparación con ayer sson más de 100 calorías menos.
De alguna forma hay que empezar.
Mi desayuno de hoy ha sido:
Un bol de cereales (120)
una barrita de muesly (90)
cola cao (200)

Es mucho, pero espero que en los siguientes días disminuya.

Ayer salí con mi chico por el centro. Fuimos a mirar libros y luego merendamos algo. Yo acabé con un gofre con chocolate caliente.
ahí fue donde destrocé defonitivamente mis planes de adelgazar para ese día. Pero de todas tengo que comer "normal" delante de mi novio, porque el otro día se volvió a enfadar conmigo porque dije que estoy gorda. Y se preocupa por mí y se empeña en que coma más de lo que debería.

No sé qué más contar, de un día a otro tampoco pasan muchas cosas.

Besos!!!
Me he pasado por algunos blogs, pero no me da tiempo a mirar todos.
En algunos he comentado, pero en otros no, más que nada porque no sabía qué escribir... A veces se me va la inspiración y soy incapaz de escribir nada.
Espero poder dejar a todas un comentario mañana.

Perdón por tardar tanto en volver a escribir. Se nos había estropeado el ordenador.

Realmente no sé cuando escribí por ultima vez, de todas formas no tengo mucho que contar.
Dentro de nada (creo que 16 días) me ponen brackets arriba. Por unaparte es horrible, porque solo me faltaba eso. Ahora seré gorda, fea y la comida se me quedará entre los dientes.
Pero espero no comer mucho gracias a los brackets.

He vuelto a clase de canto, que hacía casi un año desde que no iba. Estuve cantando "tu gitana" de Luar Na Lubre y "Somewhere over the Rainbow", auqnue espero volver a cantar esta semana "memory" de cats.

No sé qué más contar... Al igual que las últimas veces que actualicé, he engordado y vuelto a adelgazar y a engordar... Así que no me he pesado en los últimos días.
He vuelto a apuntar en un cuaderno todo lo que como, a ver si así logro comer menos.

Perdón por no pasarme por vuestros blogs, intentaré pasarme algún día de esta semana por la mañana, pero no lo puedo asegurar.

Besos!!!

De compras

Ayer me fui a por unos pantalones antes de ir al dentista. Mi idea era comprar unos vaqueros, pero entre que eran todos feos y que tengo un cuerpo amorfo no me quedaba ninguno bien.

Acabé comprando un pantalón morado que me gusta mucho. Lo malo es la talla: una 42!!!! Es un pantalón de esos ajustados y me gusta un montón, pero no me qqueda bien :(

De todas formas me queda más ancho que otro ajustado que compré hace medio año o así (un pantalón negro del que creo que hablé en verano).

así que supongo que algo sí que habré mejorado desde eel verano, aunque slolo sea por haber crecido, porque cuando compré esos pantalones pesaba más o menos lo mismo que ahora...

Por fin llegué a los 65 kilos. Eran 65,9, pero 65 al fin y al cabo.

Perdón por no pasar por vuestros blogs ultimamente, seguramente me pase ahora por ahí.

I want to be you!

66,2, ya es el segundo día con ese peso. Había vuelto a los 65, ¿por qué he tenido que volver a los 66? Espero no cenar hoy, más no puedo hacer.

...The Dragon is breaking havoc in my brain, plays my emotions, a neverending game... ¿Qué deseo para este año?
Lo mismo que he deseado desde que tengo memoria: Sacar mejores notas, adelgazar, tener amigos, ser feliz, dibujar bien, ser guapa, que alguien me quiera, no ser tan tímida, vestir mejor, aprender a tocar el violín en condiciones, volvera clase de canto, tener un grupo tipo EPICA ( aunque soy soprano y la cantante mezzosoprano)... Y muchas cosas más que, como siempre no se cumplirán.

La verdad, no sé por qué actualizo si no tengo nada que contar ni estoy de humor.
Hoy pesaba 66,1 , es un montón, pero espero llegar mañana a los 65.
esta noche salgo a cenar con unos amigos y mki novio, iremos a un chino, así que puedo decir que tengo la tripa mal ( que de hecho es cierto) y pediré arroz blanco solo.

De verdad, no sé qué más contar.
Perdón por aburriros