No puedo parar de comer. Estoy nerviosa, tengo ansiedad... y la única "solución" que he encontrado es comer.
Esta semana no he dejado de estudiar y todavía me quedan dos semanas más. ¿Pero cuál es el resultado de estuidar? Engordar. Es lo único que he conseguido. Lo que estudio no se me queda en la cabeza porque no puedo parar de pensar que debería hacer más deporte porque no paro de comer. ¿Pero de donde saco tiempo para hacer deporte si tengo que estudiar?
Cada vez peso más, además parece que mi tripa se ha convertido en una cámara de aire que no quiere salir y trata de retener aun más aire. Nunca antes me había sentido tan hinchada.
Quiero terminar ya con los exámenes. Si sé que voy a suspender ¿para qué me empeño en estudiar?
El día 30 de enero empiezo con los exámenes.
Tengo miedo, mucho miedo. Por alguna razón no logro que se me queden las cosas en la cabeza.
Esta semana me he quedado tres días en la universidad. Dos hasta las seis de la tarde y uno hasta la hora de comer. Sí, lo sé, no es mucho, pero no estoy acostumbrada a estudiar.
El lunes no me quedé porque había quedado con un amigo para ir a su casa a ver una película. A media película se terminó la batería del ordenador. Nos quedamos por lo menos media hora en el sofá, tapados con una manta y medio dormidos.
El domingo ya había quedado con ete amigo, que me invitó a una fiesta japonesa y me presentó a sus amigos de cuando iba a clases de japonés. Me lo pasé muy bien, aunque no paraba de toser y sonarme la nariz y no sé si en algún momento tuve un poco de fiebre. Pero mereció la pena ir.
A pesar de que no sepa estudiar, sé que si voy a la biblioteca se me quedan muchas más cosas en la cabeza y hago muchas más cosas que en casa.
Después de los exámenes nos vamos 11 de la clase a Lisboa. ¡Al fin alguien me deja ir con ellos de viaje y no me rechazan! Me pongo eufórica de sólo pensar en el viaje.
Pero sobre el peso....
últimamente mi cuerpo (o mi báscula) ha decidido hacer cosas raras. Hay mucha diferencia de peso entre un día y otro, sin que yo coma mucho o casi no coma. Un día puedo pesar casi 59 kilos y al siguiente casi 62. Pero por mucho que me pese a lo largo del día ese peso se "mantiene". Es decir, no es que la primera vez me haya pesado mal.
Últimamente no dejo de tener pesadillas. Aunque no puedo llamarlas pesadillas exactamente, sino que más bien son sueños inquietos, en los que no dejan de ocurrir cosas inquietantes. Muchas veces no me acuerdo de lo que he soñado, pero siempre me despierto con sensación de angustia. Pero a veces me acuerdo de alguna sensación más: sentirme gorda, que estoy hinchada, vergüenza.... Y no sé si es porque no paro de comer, cada día engordo más, no dejo de pensar en lo mucho que estoy engordando o todo a la vez.
Cada vez me apetece menos ir a dormir.
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¿Cómo puede ser que tenga problemas con todos mis trabajos en grupo? En uno las chicas pasan de mí y en el otro hay una chica que siempre nos envía las cosas tarde. Yo ya no sé qué hago mal al elegir grupo.
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El miércoles tengo un examen. De filosofía. Mi hermana estudia filosofía, ella es la inteligente. Yo NO tengo ni idea de filosofía, mi mente no da para tanto. Voy a suspender T.T
Y el martes o alego así puedo exponer un trabajo. No sé si exponer o no. Vale sólo media nota, o un cuarto si lo hago al día siguiente. Pero no sé si me merece la pena, porque en los otros grupos, que ya lo han expuesto, el profesor les ha dicho al 99% que su trabajo estaba fatal. No me apetece que me dejen en evidencia y me sentaría muy mal, lo sé, incluso las cosas que sé que me van a decir y estoy "preparada" para ellas me duelen.
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Tengo ganas de quedar con amigos. Mañana hemos quedado para celebrar el cumpleaños de una amiga, pero no sé por qué justo con esas personas no me apetece mucho quedar. Creo que es porque a algunos de los que van a ir no les conozco y yo si hay gente nueva suelo estar más callada de lo normal y lo paso fatal.
O quizás es simplemente que quiero quedar con un amigo con el que nunca pensé que me llevaría tan bien y con otros amigos más. Siempre pensé que sería más amigo de mi hermana, pero desde el verano hablo mucho con él y últimamente le he contado de todo y justo hoy que ha salido quiero desahogarme pero no tengo con quien hablar. Mi otra persona importante con la que puedo hablar de todo tiene el móvil estropeado y no tengo forma de hablar con ella.
Oh, genial. Estoy sola en casa, he cenado aunque nadie me haya obligado. He cenado más que nunca. No tengo a quien contarle una cosa que para mí es muy importante y no puedo porque no hay nadie!
No tengo a nadie a quien decir que cada día mi vida va a peor, que todo es demasiado para mí. Que tengo ganas en parte de que empiecen las clases para no tener tiempo de pensar en otra cosa.
