Todo el mundo tiene a alguien a su lado. Una persona especal a la que puedes contar cualquier cosa, que siempre te escucha. Que te quiere. Todo el mundo tiene a una persona así menos yo.
I feel alone...
No tengo a nadie con quien hablar, a quien contar todo lo que pasa por mi mente. Y parece que a la persona que más debería importarle lo que digo es la que menos me escucha. Y la que menos me apoya. He intentado hablar con él de todo, pero nunca me escucha.
Nos fuimos de viaje una semana nosotros dos a la playa y ya desde el primer día empezamos a discutir porque él nunca me esucha y cambia de opinión. Si habíamos hablado de ir a algún sitio antes él cambiaba luego de opinión sin decírmelo. O daba por sentado cosas.... Porque cuando le hablo sólo escucha lo que le da la gana. No le interesa lo que digo y se inventa todo. Algún día grabaré alguna de nuestras conversaciones y le ondré la grabación cuando se empeñe en que he dicho algo que claramente nunca he dicho.
Ni siquiera se acuerda del día en que nos conocimos y se inventa que ese día llevaba coleta. ¡Pero si fuera de casa casi nunca llevo coleta! Y hasta hace un año ni se me ocurría salir con coleta a la calle y nos conocimos ya hace 5 años...
No me escucha incluso ni para cosas que a él también le afectan. Quiero irme de Erasmus el año que viene y tengo que prepararlo todo para este año así que comencé a mirar. Le conté los sitios a los que me apetecía ir y alguna que otra cosa, pero le dio igual. Si yo me voy vamos a estar un año entero en paises distintos pero parece ni eso le importa.
¿Entonces por qué sigue conmigo?
Siempre vuelvo aqui avergonzada.
¿Cómo puedo estar tan gorda? No he adelgazado nada. NADA.
Me he ido de vacaciones una semana, me han quitado los brackets.... Debería estar feliz, pero no puedo. Porque sé que me estoy convirtiendo justo en la persona que no quiero ser. Cada vez estoy más gorda. Siento como cada vez noto menos los huesos que antes por lo menos podía percibir bajo mis capas de grasa. Cada día tengo más celulitis y estoy más flácida... Me odio. ¿Por qué en vez de dejar de comer, como más de lo que debería? Sé que como siga así dentro de poco volveré a pesar los temibles 67 kilos que dejé atrás hace un año.
Y por si no fuese poco cada día me siento más insegura. orque sé que nunca voy a conseguir lo que quiero. Cada vez lo tengo más claro. Pero aun así hay algo dentro de mí que me obliga a intentarlo. No sé si es mi fuerza de voluntad o un deseo de autodestrucción porque lo que me propongo nunca me sale bien. Él tiene un grupo de música y la cantante por fin se había marchado (ya me había dicho hace bastante que no les gustaba como cantaba y que querían que se fuese), así que quería saber si a mí me interesa. ¿Como expliarlo? Llevo muho tiempo buscando un grupo pero ninguno era exactamente como yo lo quiero. Y el grupo de este amigo me parece fantástico, tienen las influencias que justo quería yo para mi grupo. Es un grupo de gótico melódico/sinfónico, que es mi música favorita. Y además mi profesora siempre dice que mi voz quedaría muy bien en un grupo así. Me encantaría que me escogieran a mí, pero sé que es un sueño imposible.
Admitámoslo, no sé cantar. Me tiembla la voz. Casi no se me oye. Tengo mucha vergüenza, y más aún si tengo que cantar. Y sé que no voy a ser capaz de hacer la prueba ni la mitad de lo "bien" que me salen las canciones en casa. Todavía no sé qué canciones cantar. Una es segura: Wish I Had An Angel de Nightwish, pero la otra (u otras, porque pueden ser dos más)... Todavía no sé cual escoger. Hay una de Epica que me gusta mucho, Trois Vierges, pero hay partes que no me salen bien. Y además está el problema añadido de que yo soy soprano y tanto la cantante de Epica como la de Nightwish son mezzosopranos y me cuesta mucho llegar a las notas más bajas... He buscado alguna canción de Stream Of Passion. La cantante es soprano, pero no encuentro ninguna versión de sus canciones únicamente instrumental así que no puedo hacer nada... (tengo que llevar la música y cantar yo encima).
Pero mi mayor problema no es tener que cantar y que no me elijan a mí, sino que a mi compañero no le guste mi voz. Quizás suene un poco absurdo, pero he cantado un solo con el coro delante de un público relativamente grande y me ha dado mil veces menos vergüenza que cantar delante de gente a la que conozco. Siento que le voy a decepcionar y no quiero decepcionarle. Además quizás el curso que viene también coincidamos en clase. Si no me elijen ¿cómo voy a mirarle? No podré soportarlo, me acordaré de que me ha escuchado cantar y no le ha gustado toda la vida! Y no exagero porque si cometo un fallo muy grande delante de alguien no se me olvida jamás. Ese chico me cae muy bien y me gustaría mucho 1. seguir siendo su amiga (cosa que no podré si no me elijen porque no podré hablar con él) y 2. cantar en su grupo porque seguro que sus amigos me caen muy bien y es el primer grupo que conozco que quiere hacer la misma música que yo.
Además en la prueba no voy a estar yo sola, sino que también vienen las otras dos posibles cantantes. Seguramente dos chicas guapísimas, delgadas, elegantes, simpáticas.... y que, por supuesto, cantarán mil veces mejor que yo. ¿Soportaré quedarme en la prueba o me iré llorando nada más ecuche a la primera candidata?
