Justo cuando  todo parecía ir mejor me derrumbo. 

Hoy he terminado la clase de literatura llorando. A pesar de haber cortado con mi novio hace un mes él sigue hablándome constantemente por mucho que le diga que pare. No quería bloquearle porque creía que se daría cuenta de que así sólo logra hacernos daño a los dos. Pero parece que no quiere parar. 
Ayer por la noche hablé con él para ver si por fin conseguía que dejase de molestarme. Acabamos discutiendo. Y precisamente he soñado que quedábamos para hablar y discutíamos, él intentaba volver conmigo, pero yo no quería. 
Y hoy en clase he mirado el móvil y ahí estaba: un nuevo mensaje suyo en el facebook. Él me culpa por todo lo que ha pasado. No entiende que llevábamos mal más de un año. Dice constantemente que no había ningún motivo para dejarlo. Pero yo ya le he dicho mil motivos. A veces dice que me ama y otras que me odia. 
Después de un mes ya estoy tanto física como mentalmente agotada. Pensé que ya no me quedaban más lágrimas que derramar. Pero han comenzado a brotar lágrimas de cocodrilo mientras leía el mensaje, media hora antes de que terminase la hora de literatura. Y no he parado hasta un buen rato después. He faltado a mi clase de neerlandés porque tenía de comenzar a llorar de nuevo en medio de clase. Ayer tampoco fui porque tuve que hacer papeleo. Y mañana no quiero ir. No tengo ganas y además toca clase de conversación y la odio porque no me gusta hablar en público y menos aún en un idioma que apenas conozco. 
Desearía poder quedarme en la cama y no salir hasta dentro de mucho tiempo. 

Me siento sola otra vez. A pesar de los abrazos de hoy de mis amigos. En cuanto nos separamos se me olvidan. Ahora mismo me gustaría tener a alguien que me abrazase y no me soltase. Pero estoy sola y soy demasiado cobarde como para pedir consuelo. 

Debí haberme quedado eternamente entre tus brazos.

Debí haber dejado que me acunases toda la noche.

A hug

Hoy es uno de esos días en los que no sé si quiero reír o llorar. 

"I want a hug, a tea and sleep."

Concentración...¿Dónde estás?

Llevo las dos semanas que llevo de curso sin poder concentrarme en nada. 
De repente me he dado cuenta de que he fallado en todo y, aunque todavía no he perdido la esperanza, tengo la sensación de que no vale la pena esforzarse. 
Este año he coincidido en clase con 12 personas más o menos del año pasado. Y por primera vez desde que empecé la universidad creo que puedo contar con al menos tres para hacer los trabajos en grupo. O por lo menos ya estamos juntos en dos de ellos. Esto os parecerá una tontería, pero el año pasado absolutamente todos los trabajos en grupo fueron un desastre. O la gente no sabía hacer las cosas y se enfadaba conmigo porque les decían que algo no se hacía así o simplemente me excluían del grupo en el mismo momento en que había que entregarle a la profesora los grupos ya formados...
Por el momento este año esa parte parece que va a ir mejor. 
Pero todo es muy extraño porque ahora estoy con tres personas con las que el año pasado casi no hablaba, aunque sí más al final del curso. Ellos ya llevan siendo amigos desde el año pasado y yo me he metido en su grupo de repente.

Al final corté con mi novio. Ya no podía soportarlo más. No parábamos de discutir, él no me hacía caso... Y aunque me ha dolido dejarle, creo que me ha hecho muy bien, pues en esta última semana ha intentado convencerme de volver con él con ofrecimientos que no me gustan. Y me he dado cuenta de que en realidad no me conoce. 
A ver, sé que no puede saber todo sobre mí, pero al menos saber que cuando salgo por la noche no bebo porque no me gusta el alcohol. Y si salgo es porque me gusta estar con mis amigos mientras escucho música y bailo. Esta semana mi novio/ex me ha ofrecido  salir con él por la noche (es decir, él se sentaría en una esquina oscura a mirarme  mal mientras yo estoy con los demás o me arrastraría a su esquina) con su hermana. ¿Qué pinto yo con su hermana? Si apenas la conozco. No me gusta salir de fiesta por salir de fiesta, sino salir para estar con mis amigos, no con la hermana de mi ex...
Y me dijo que si iba a su casa me compraría un montón de chocolate... Sabe que incluso antes de conocernos ya tuve problemas con la comida. ¿Y pretende hacerme comer hasta reventar para que engorde y me odie aun más a mí misma?...
De repente tengo la sensación de haber malgastado los últimos cinco años de mi vida. O por lo menos el último año me lo quitaría de encima de un manotazo, como a una mosca, sin pensármelo dos veces. Porque las cosas van mal desde hace tiempo pero soy una cobarde que no quiere estar sola. 
Solo que ahora he descubierto que al estar sola puedo hacer lo que quiera sin que él me mire mal después. He quedado con mis amigos, he salido, he ido a museos,... Y sí, por una parte me siento sola, pero por otra él nunca ha estado conmigo cuando le he necesitado. 
 Me habría gustado haber terminado las cosas de otra forma, sin odiarle, por ejemplo, pero en estas semanas que hemos estado enfadados me ha agobiado tanto... Tenía cada cinco segundos mil mensajes en el whatsapp, en el facebook... A veces diciéndome que me ama, otras diciéndome que me odia. 

Sigo queriendo irme de Erasmus el año que viene, pero es posible que para entonces ya no haya Erasmus al menos para los madrileños, así que estoy agobiada intentando averiguar qué va a pasar. 
Con la dieta me descontrolé por completo después de aguantar la primera semana sin un solo fallo. En las siguientes tres semanas volví a engordar todo lo que había adelgazada. Pero esta semana parece que las cosas se han calmado un poco y he vuelto a bajar a los 62 kilos. Y con suerte siga bajando esta semana y la siguiente y la siguiente.... ¿Sería posible alcanzar los 53 kilos para Navidades? 

Muchas gracias por vuestros comentarios en la anterior entrada. Todavía tengo que contestarlos y volver a mirar vuestros blogs. He andado perdida durante mucho tiempo y no sé cuándo volveré porque últimamente no tengo ganas de nada. Aunque seguramente al decir esto me he "condenado"a mí misma a volver dentro de dos días para escribir.