No sé qué me pasa ultimamente pero no paro de cambiar mi humor. Puedo despertarme radiante de felicidad para nada más terminar de vestirme sólo tener ganas de tirarme en la cama y quedarme ahí hasta que el día acabe.
No me puedo concentrar en nada por más de media hora. Ayer saqué mi violín tres veces de su caja. Y no siempre lo volvía a guardar en cuanto me había aburrido porque sabía que a los diez minutos querría volver a tocar.
Leí bastante, pero a ratos, al igual que con el violín.
Y lo mismo me pasaba con el ordenador. Lo encendía, miraba el tuenti y el msn y me marchabaporque no había nadie o no me apetecía hablar con la gente

...

Esta mañana viene una amiga del instituto a bañarse en la piscina. Del grupo de ocho amigas que tenía en clase esta es la única que me habla. De verdad que sigo sin saber qué hice para que las demás pasen de mí de ese modo.
Luego me voy a comer con mi abuela y mis tíos. Mi abuela... dejad que os hable de ella: Cuando mi padre empezó a salir con mi madre la odió porque le había "robado" robado a su hijo. Cuando nació mi hermana también la odió un poco, porque mis padres estaba más pendientes de ella. Cuando nací yo me odió con toda su alma: Nací antes de tiempo, con algún problema, ya quería salir a los cinco meses y medio, así que mis padres estaban muy pendientes de mí. Además mi abuela materna llegó al hospital antes que ella, así que me vio por primera vez en brazos de mi "Oma". Y mis abuelas se odiaban.
De pequeña estaba constantemente enferma. Me llevaaron varias veces de urgencias por tener fiebre muy alta. De ahí obtuve mi estravismo, del cual me tuvieron que operar dos veces. Eso para mi abuela significa que mis padres estaban más pendientes de mí que de mi abuela. Y eso a ella no le gustó nada.
Pero lo peor es que no sólo mi abuela es así, sino que mi tía cada día se parece más ella. Siempre fue la favorita de mis abuelos. Un ejemplo: A mi padre le regalaron un coche, sí, pero lo tuvo que terminar de pagar él. A mi tía le compraron una tienda de ropa y calzado. Ella no iba a trabajar (¿para qué, si nunca a intentado trabajar?), sino que era mi padre el que iba alli.
Así que era cuestión de tiempo que mi madre se enfadase con ellas y no quisiera volver a verlas. Y yo tampoco. Así que ahora como mucho las vemos una vez al mes. Y con las dos o tres horas que las vemos ya tenemoss suficiente para un año por lo menos. Siempre vuelvo de mal humor cuando las veo.

Universidad

No sé si ya lo dije en alguna entrada anterior, pero ya soy oficialmente una universitaria. Me han admitido en historia del arte.
Aunque ya estoy matriculada mi horario no está fijado del todo, porque tenían un problema con el programa del ordenador.
También han cogido a casi todas mis amigas en lo que querían. Sólo a una no la han admitido en ninguna de sus dos opciones porque no le han contado los exámenes de la específica (por ese tipo de cosas lo de la específica me parece una absoluta estupidez).

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Sigo sin saber si iré al parque de atracciones, es muy caro como para ir con gente a la que no conozco. No quiero arriesgarme a gastar 30 euros para irme después de tres horas porque he estado todo el tiempo "sola".

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Ayer no paré de comer. Desayuné miles de galletas caseras-me he cavado mi propia tumba-, luego fuimos a comer a un restaurante los de la clase: gazpacho+raagut de ternera+flan. Merendé otra vez galletas y cené crema de verduras.
Fue un día horrible. Hoy aún no me he atrevido a pesarme.

La conversación de besugos de ayer tiene una segunda parte, porque después de cenar volví a coincidir con ese amigo en el msn.

Sigo sin saber si iré al parque de atracciones o no. Por una parte quiero ir, pero por otra.... La nitad de las personas que van no las conozco. Y las otras...Estarán hablando con los que no conozco, mi hermana estará con su novio... Así que si no va este amigo no sé si merece la pena ir al parque si voy a estar "sola" todo el día.
Hoy es el último día del curso de francés. Después de clase hemos quedado para comer todos juntos, incluido el profesor.
No sé a dónde iremos a comer, lo cual no me gusta nada. No quiero que vayamos a un sitio caro y tampoco a un sitio en el que no pueda pedir una ensalada o algo así.
61,4 (+300gr.)

Conversación de besugos

Jorge: ¿Has visto el evento que ha creado R?
Arina: No, hace tiempo que no me meto en el tuenti, ¿de qué es?
J: es para ir al parque de atracciones, R no te había invitado, así que lo he hecho yo.
A: Es que no tengo a R en el tuenti xD La verdad es que no sé por qué. ¿Vas a ir?
J: No lo sé, depende de cuánto cueste.
A: No sé, mucho.
J: es que tengo que ahorrar. ¿Tú vas a ir?
A:No lo sé, es que cuesta mucho.
J:Yo tampoco lo sé. Si vas tu voy yo
A Si vas tú voy yo :)
J: ¿vamos?
A: no sé, ¿vamos?
J: Cuesta mucho
A: A lo mejor tengo algún descuento
J:entonces a lo mejor sí que vamos.
A: pero aun así es caro...

Vale, sí, hoy no estoy muy despierta que digamos, así es como se consiguen conversaciones estúpidas por el msn.
Lo malo es que con la tontería se me olvidó preguntarle lo que le tenía que preguntar. Pero parece que todo era una rallada mental mía.

Necesito tiempo para pensar

Tengo que aclararme con algunas cosas. Realmente serán tonterías que yo haya interpretado de forma incorrecta, pero no puedo evitar comerme la cabeza con las dudas.
Un amigo me dijo hacce dos días una cosa que me dejó un poco confundida.
No quiero hablar de ello con él, no quiero preguntarle a qué se refería exactamente, pero tampoco quiero dejarlo pasar, a riesgo de que sea exactamente lo que creo que es.
....
Hoy es mi examen de francés, ese para el que no he estudiado nada.
Mañana es el último día de clase, así que hemos decidido salir fuera a comer. Yo a lo mejor no voy a clase ese día, porque tengo que hacer la matrícula.
Ayer intenté hacer la matrícula por internet, pero me daba unos fallos muy raros (una asignatura se solapaba SIEMPRE con otra aunque las cambiase de horario). Como hoy tengo el examen van a ir mis padres a la universidad a ver si ellos pueden matricularme, sino tendré que ir yo el jueves.
...
A riesgo de gafarme a mí misma diré que estos dos últimos días he podido controlarme con las comidas. Aunque por desgracia no he bajado tanto como habría querido.
61,1 (-700)

Don't believe the lies I said

I was just forcing myself.

A veces me digo a mí misma que estoy bien, que no he vuelto a caer, me intento decir a mí misma que lo voy a conseguir.
Pero ya estoy harta de mentirme a mí misma. Llevo más de un mes en el mismo peso, sin bajar nada, sólo subiendo de vez en cuando.
Estoy cansada. De no lograr nada, de intentarlo siquiera. Sólo quiero tumbarme en la cama y dormir por unos meses, hasta que vuelva a tener fuerzas para seguir adelante.

Dije que no me daría por vencida, pero algunos días es tan difícil...

...

Este lunes no tengo que ir al nutricionistaa, sino el miércoles. Al menos tengo más tiempo de adelgazar. El martes no voy a cenar. El miércoles no comeré. Ese es mi plan. Quiero ver los 60 kilos ya y dejar de balancearme entre los 61 y los 62 kilos. Necesito adelgazar ya. Para no caer, para volver a tener una razón para seguir adelante. Para poder salir con mis amigas de clase sin que seamos "las chicas guapas y monas y su amiga la gorda". Quiero ir a la universidad siendo una persona diferente. No quiero que la gente de la uni me conozca como "la gorda". Quiero que me conozcan como Arina, que después de todo es como todo el mundo debería llamarme.

I wont give up

Esta semana ha sido bastante mala para hacer dieta. He hecho brownie, ayer galletas... Pero el hecho de haber vuelto a ver el 62 me ha hecho darme cuenta de todo el tiempo que estoy perdiendo. ¿No me prometí que a finales de junio pesaría 60 kilos? Estamos en julio y lo más cerca de ver el 60 fue el martes con 61,1 kilos.
Pero eso no significa que me haya dado por vencida. Es cierto que me he rendido por unos días, que incluso hoy en vez de desayunar mi yogurt desnatado de siempre he robado algunas galletas de las que hice ayer. Pero aún tengo tiempo de volver a empezar.
Dentro de media hora, a las 10 de la mañana, voy a estar en el gimnasio. En principio iba a haber ido ayer, pero tuve que hacer galletas y acabé agotada.
Así que hoy no me puedo escabullir. Me prometí que iría tres veces por semana y esta semana no he ido ni una sola vez.
No me pienso rendir, aunque tarde cada vez más en bajar de peso. Aunque tarde un año más en conseguir mi meta. ¿Aún soy joven, no? No me va a pasar nada por alcanzar mi meta a los 19 años en vez de a los 18.
Sé que ya habría llegado a mi meta si fuese más constante, pero soy así. Al principio puedo seguir una dieta, puedo ser la mejor de clase, etc., pero después de un tiempo me aburro y dejo de hacer las cosas como es debido.

Peso de hoy: 61,8 (+400)

Invierno

¡Quiero que llegues ya!
Nunca me ha gustado el verano, hace demasiado calor, hay que llevar menos ropa, no paro de sudar, me canso más y la mayoría de los días estoy en casa.
Por eso siempre intento apuntarme a algún cursillo de algo. Me gusta la rutina, me siento segura en ella. Sé a qué hora voy a desayunar, comer y cenar. Además me sé los horarios de mis amigos y es más fácil encontrar un momento para quedar con ellos. En verano todos están fuera de vacaciones.

Quiero que llegue el invieerno porque me encanta la ropa de invierno. Es calentita y agradable. Y también porque me encantan los abrigos. Sí, es un poco raro, pero por mí tendría miles de abrigos y cada día me pondría uno diferente. (por supuesto sólo estoy hablando de los abrigos elegantes).
Pero sobre todo me gusta que haga frío. Por eso este verano no se me está haciendo tan insoportable, porque algunos días tengo que llevar jersei.

...

Realemente iba a escribir algo cortito sin mencionar el invierno, pero la imagen me ha recordado a esos momentos agradables del invierno cuando tienes una taza de té calentita en las manos.
Ayer al final sí merendé. Mi novio y yo fuimos a por helados y yo me cogí un calipo de lima-limón. (94 o 97 calorías). Pero en la cena seguí la dieta a la perfección.
Hoy peso 61,4. Espero que sea mi peso de verdad. No quiero disgustos más tarde.

¿Por qué soy incapaz de seguir ni un solo día la dieta?
Esta semana me dijo la nutricionista que me pusiese las pilas porque en agosto no va a estar y lo primero que hice nada más llegar a casa fue hacer un brownie.
Y estos días no has sido exactamentte mejores. El martes la báscula marcó 61,1 kilos. Ayer y hoy no he bajado de los 62 kilos.
Y a pesar de haberme dado cuenta de que no puedo seguir así mi mente (sé que mi cuerpo no es) me dice que coma más. Desde que terminé de comer no he dejado de entrar a la cocina para picar algo y, por fortuna, me he podido controlar y salir de la cocina sin haber comido nada. Ese estúpido logro que en otro momento habría visto como lo más normal es hoy una de las pruebas más difíciles.
Hoy no puedo comer nada más. Mañana quiero ver el 61 otra vez, sino no sé que haré.
Llevaba 8 días sin ver el 62, se supone que después de aguantar un peso durante una semana el cuerpo se acostumbra a pesar eso y es más difícil engordar. Pues a mi cuerpo le ha dado absolutamente igual.

¿Quién soy?

Antes pensaba que si lograba adelgazar conseguiría ser más "yo misma" que antes.
Pero después de haber adelgazado 6 kilos, siguen siendo demasiados porcos, lo sé, sigo sin encontrarme a mi misma. De hecho me parece que estoy más perdida que antes.
No entiendo a los demás, me confundo costantemente, no me entiendo a mi misma. Mis emociones se han transformado en un lenguaje incomprensible. ¿Qué quiero realmente?
Antes tenía todo tan claro... Ahora ya no sé qué quiero. No sé cómo quiero ser. Hace un año mi mayor sueño era despertar un día y ser una persona completaamente diferente. Ahora conseguir ser esa persona, pero no de un día para otro, sino ir cambiando poco a poco, acostumbrarme a ese nuevo yo.
Los cambios siempre me han dado miedo. Este año se supone que debo ir a la universidad. Mañana me dicen si me han cogido o no. Por una parte quiero que me haayan cogodo en historia del arte, por otra en logopedia...Pero también quiero ver que me han rechazado, que tengo un año entero paara pensar más en mí y al año siguiente estar segura de lo que quiero.
Pero si este año no hago nada sé que me deprimiré aún más.

Hoy se supone que debería estar feliz, estoy más cerca que nunca de ver el 60. Y me ha dado completamente igual. En vez de decirme a mí misma que iba a portarme bien y seguir la dieeta he preparado brownie.

El festival de este fin de semana ha sido genial, aunque he descubierto que me pongo muy borde-agresiva con los borrachos que intentan ligar conmigo (una experiencia rara más que contar a los nietos). Y eso no está del todo mal. Pero pensé que cuando se me quitase un poco el complejo de gorda sin remedio sería más abierta con mis amigos. Nada de nada. No tengo solución.

Gracias por apoyarme en estas últimas entradas, me habeís ayudado mucho =)
Y perdón por no comentar en vuestros blogs, aunque os puedo asegurar que he leido casi todas vuestras entradas

Ayer me di cuenta de lo pronto que se olvidan algunas sensaciones. Recuerdo la felicidad que sentía cuando el que es ahora mi novio me preguntó si quería salir con él, los nervios que sentí al volver de Alemania, el día en el que comenzamos a salir realmente. Las mariposas revoloteaban en mi tripa cada vez que me sonreía.
Pero por más que me acuerde de eso no logro sonreír como esos días.
Cuando comienza un nuevo amor todo es maravilloso, pero también angustioso si ese amor no te corresponde o crees que no tiene ninguna posibilidad. Y es esa sensación la que no se olvida, la que me persigue sin descanso. Porque es la misma sensación que se siente al descubrir que has sido utilizada por alguien.
Y eso es lo que siento desde el domingo por la tarde. Aunque realmente no sé si me has mentido, porque no hay un motivo real para que me hayan querido mentir, pero tampoco para no hacerlo.

Ahora sólo espero olvidar. No quiero sufrir más por algo que podría haber evitado si hubiese sido un poco más cuidadosa.

Quiero que sea fin de semana!

¡¡Y lo quiero ya!!
Ayer tampoco pude dormir mucho le estuve dando vueltas a mi cabeza.
En clase estaba agotada y no me enteraba de nada. Incluso hie unas faltas horribles al hablar, de esas que nunca antes había hecho.
Hoy sigo teniendo sueño, pero ya estoy mejor. Por primera vez en mi vida me van a servir los días de diario para descansar xD. Entre este fin de semana de no dormir y el siguiente con el sonisphere....

Ayer no vi el 61 en la nutricionista. ¿Cuándo lo veré? Al menos en estos últimos días lo he visto más veces.

...

Ahora que queda menos para el verano tengo que empezar a pensar en una nueva meta. No sé si fijarla para navidades o para halloween.

Este ha sido sin duda uno de los meores fines de semana de mi vida. Eso sí, a partir del sábado por la noche, porque el sábado entero lo pasé visitando a los abuelos de mi novio. Primero fuimos a comer a casa de su abuela y luego a cenaar a casa de sus abuelos. Me lo pasé bien, nos dedicamos toda la tarde a meternos con el novio de la hermana de mi novio.
Llegué a casa sobre las doce y media. Justo cuando me había puesto el pijama llegó mi hermana de un concierto de unos amigos. Me dijo que iban a hacer fiesta en casa de un vecino, así que fui a saludarlos.
Cuando llegamos a su casa los chicos a los que conocía se habían ido a llevar la guitarra y el bajo a su casa. Así que mi idea de pasar, saludar e irme no funcionó. Eso sí, cuando llegaron tampoco me quise ir.
Estuvimos unas dos horas contando chistes. Primero de los buenos, luego de los mallos que sólo te hacen gracia cuando tienes la risa fácil de haaber escuchado muchos chistes.

Después de haber bebido un poco, mi hermana comenzó a decir que tengo que cambiar de novio, que es muy soso. Unos minutos después tenía a dos chicos insinuándose y uno que me preguntaba por qué decía eso mi hermana, que qué hacía mi novio para ser un soso.
Estuvimos hablando durante más de una hora, el tiempo suficiente para que a los demás se les hubiese subido el alcohol. Salimos al balcón. ¡Nunca pensé que cupiese tanta gente en una tumbona!

A las cinco y media mi hermana decidió que estaba demasiado borracha como para seguir ahí, así que ella y su noviio sse fueron a casa. Quizás en otro momento me habría ido con ellos, pero mi vecino me estaba haciendo un masaje en el pelo. Me fui más tarde, sobre las seis y media. El chico con el que estuve hablando media noche me acompañó a mi portal.

....

Ayer por la tarde rompí una cuerda de mi violín. Se había desafinado y cuando intenté afinarlo saltó. Esto me deprimió un montón. Además, cuando abrí la tapa de la funda del otro violín vi que un montón de cerdas del arco se habían roto. aquí es cuando comencé a llorar. Entre lo agotada que estaba porque sólo había dormido una hora y el agotamiento de lloraracabé tumbada en el sofá.
Pero mi vecino llamó. Todos seguían en su casa y querían jugar al poquer. Cuando llegué ahí me enccontré a a todos tirados en el salón. Al cabo de una hora de intentar dormir deidimos que lo mejor sería ver una película. Vi la película a cachos, porque me estaba durmiendo. Después de la película me fui a casa.
El chico este, que había estado toda la película a mi lado, me dijo que me acompañaba.

Miedo

Por fin me ha llegado el mensaje que esperaba desde el jueves.
Pensé que realmente no me querían dar unaa segunda oportunidad y que sólo había sido una excusa para quitarme de en medio. Pero SÍ me quieren dar esa maravillosa oportunidad.
Lo malo es que antes de hacer la prueba real tengo una "entrevista personal".
¿He dicho alguna vez que soy una de las personas máas asociales del mundo? ¿Que si casi no tengo amigas es porque soy incapaz de mantener una amistad? ¿Que nunca sé qué decir, me muero de vergüenza y me bloqueo?
Me había hecho a la idea de que me rechazarían por no hacer bien las cosas, no por no no saber relacionarme.

Nunca aprendo

Ayer me fui a dormir radiante de felicidad. No porque me hubiesen pasado sólo cosas buenas, sino porque no había terminado de procesar una cosa que me habían dicho. Algo dentro de mi cabeza me decía que me centrara más en la cosa mala dentro de la buena, pero mi mente me prohibió pensar en ello, sólo era un leve murmullo.
Pero esta noche he tenido tiempo de reflexionar y llegar a alguna conclusión. No, no todo lo que me pasó ayer fue malo, pero tampoco todo fue bueno. Y ese es precisamente el problema. Ayer "competí" contra alguien. No gané. Pero me han dado otra oportunidad. ¿Y si tampoco gano? Nunca gano nada, pero es algo que me apetece mucho.

Ayer logré vencer una de mis mayores vergüenzas. No salió del todo bien, pero tampoco mal del todo. Y ese es el mayor problema. Si me hubiese salido bien no necesitaría una segunda oportunidad. Si me hubiese salido mal me habrían echado.
Pero si tengo una segunda oportunidad tengo que esforzarme el doble: No me puedo poner más nerviosa que ayer y me tiene que salir genial.
Quiero ganar, pero hoy mi mente se ha despertado diciéndome que voy a perder.

Hoy el cielo esta nublado

No sé cómo hacer las tartas. Ninguna de las dos. De hecho, todavía tengo que pensar si las quiero hacer iguales o distintas.
Sé que es un poco estúpido estar estresándome con unas simples tartas, pero primero, quiero que me salgan bien y segundo, una de las tartas (la de agosto) me la van a pagar las vecinas porque es para una vecina que cumple 60 años.

Llevo dos días de control.
El lunes fue de control máximo: seguí la dieta aal pie de la letra y además fui al gimnasio.
Ayer seguí la dieta, pero comí pan con philadelphia en la comida y un cacho de chocolate blanco.

Si ya lo sabía yo, el chocolate tendría que haberlo comprado el viernes y no tan pronto.

A partir de este mes voy a apuntar aquí el peso de cada día, a ver si eso me ayuda a volver a los 61 y a bajar más.
Llevo casi dos meses pesando 62 kilos. Es cierto que vi el 61 hace unas tres semanas, pero desapareció tan rápido que a mi cuerpo no le dio tiempo a acostumbrarse a él.

Hoy intentaré ir al gimnasio sobre las 14:00 y las 14:30, que es más o menos cuando llego a casa.
Comeré tarde. Es algo que no me gusta mucho, pero así a lo mejor no tengo hambre cuando salga con mis amigos, que siempre acabamos en algún sitio donde merendar.

Primer día en el gimnasio

Ayer fui a estrenar mi tarjeta del gimnasio.
Me apunté el domingo por la mañana con la idea de ir esa misma tarde, pero como casi no había dormido (de 3:30 a 7 de la mañana) me eché una siesta. Mala idea. Me desperté con dolor de cabeza, desorientada- por un momento no supe si era por la mañana o por la tarde-y empapada en sudor porque había tenido una pesadilla.

Pero ayer por fin me decicí a ir. Mi hermana me esperó a llegar de la nutricionista y fuimos juntas. Como era mi primer día me tenían que asignar un monitor. ¡Me ha tocado el mismo que a mi hermana! Es muy simpático. Además como iba con mi hermana nos hizo hacer los mismos ejercicios. Mientras una descansaba la otra hacía el ejercicio.
El gimnasio estaba muy lleno, nos tocó esperar para algunos aparatos y nos encontramos a medio vecindario.
Por cierto, ahora entiendo por qué se suele llamar a las máquinas máquinas de tortura. Sobre todo una. Las primeras veces era facil y casi no costaba, ¡pero en los últimos 15 ejercicios no podías más!

Ayer me lo pasé mejor en clase de francés. Ya no me pareció que había una diferencia tan grande con el nivel de los otros y el mío. De hecho, dije alguna cosa que los demás no sabían.

Hoy viene mi novio a casa después de comer. Le tengo que preguntar si a su abuela le gusta el chocolate. Mi madre me ha encargado una tarta y como nunca he cortado una tarta para rellenarla ni nada de eso quiero hacer una prueba y como el sábado voy a comer a casa de la abuela de mi novio me parece una buena excusa.

.....

¿Cómo puedo haber engordado tanto? ¿Por qué he sido incapaz de recuperar mi peso por más de un día?
Pero sobre todo: ¿Por qué esta mañana pesaba más que anoche al acostarme? No tiene sentido. ¿Qué estoy haciendo mal?

Se supone que hoy voy a ir a ver el gimnasio para decidirme, pero no tengo muchas ganas de ir. ¿De qué me sirve si no paro de engordar?
No puedo más. Ni siquiera estoy comiendo tanto, entonces ¿por qué no paro de engordar?

Ayer por la noche salí con unos amigos. ¡Al fin! Me lo pasé muy bien, aunque una de las chicas que hacía mucho que no veía me dijo que me veía más delgada. Si aún pesara 61 kilos me gustaría mucho escuchar eso, pero no si acabo de engordar casi dos kilos. ¿Antes estaba realmente tan gorda? Lo que más me preocupó es que si no paro de engordar pronto habré recuperado todos esos kilos.

Oh, mierda

Yo que había conseguido volver a mi peso de siempre....
Y la he vuelto a liar.
Todo por culpa de un vale de una pizza gratis. Eso me pasa por tener una tarjeta del VIPS.

Mi primera clase de francés fue.... ¿Agotadora? ¿Horrible? Me sentía tan estúpida... Todos saben más francés que yo. Y como tengo una voz my bajita (más aun cuando me da vergüenza) el profesor casi no me oye y si sé algo que los demás no saben nadie me oye. En resumen, he quedado como la estúpida de la clase cuando en el primer curso de francés era la mejor de la clase. Saqué un A++ en el examen final.
Al menos me hice aamiga de la chica que se sentó a mi lado.

Luego quedé con mi novio para comer.
Él se empeñó en que pidiésemos la pizza gratis y un menú de pizza. Así que acabamos con dos pizzas enormes, un gazpacho y un helado de vainilla.
Una pizza nos la acabamos, la otra quedó por la mitad y nos la prepararon para llevar.
Mis padres cenaron pizza y yo un yogurt.

Cuando abrí la nevera me enccontré una botella de mojito..... Con lo que me gustan a mí los mojitos... Pero estaba muy fuerte =( Y tenía poco azúcar. Algún día de estos me harñe un buen mojito.
Eso me recuerda que hace mucho que no salgo de fiesta y mi hermana lleva varios días insinuándome cosas del tipo "en el bar **** tienen mojitos y están muy ricos....".
El alcohol en sí no me gusta, ¿pero quién le dice que no a un mojito o a un vodka con lima? Supongo que algún día de estos iré a estrenar mi DNI, que desde que soy mayor de edad sólo lo he utilizado para mi fiesta de graduación.