Quiero volver atrás, cuando yo era una niña pequeña. Era feliz, o al menos eso creo, sin muchas más preocupaciones que hacer los deberes rápido para salir cuanto antes a jugar.
Quiero volver atrás y volver a ser feliz. Y, ya de paso. cambiar mi futuro. Si pudiese volver atrás todo me iría mucho mejor.
Pero sé que es algo imposible y por eso intento tomar las mejores decisiones posibles. Pero, como siempre, me equivoco. He escogido una carrera que no me va a servir para nada, mis amistades no me duran casi nada y siempre acaban con un mal sabor de boca. Cada cierto tiempo tengo que cambiar partes fundamentales de mi vida. A mis amigas del instituto no las quiero volver a ver, son demasiado falsas. He dejado a mi profesora de canto y el coro porque he descubierto que no me hacía ningún bien ir a las clases. Y ahora tengo que volver a empezar de cero con todo: amistades, clases, comida...
Porque cada vez que algo va mal caigo en el círculo vicioso de la comida: estoy triste: como. Engordo: como porque el hecho de haber engordado de entristece.
Por eso quiero volver atrás, a cuando tenía a una única amiga. Sí, sólo una, pero era la única persona con la que podía ser yo misma, la única persona en la que podía confiar. Y la única persona que sabía cómo ayudarme y animarme.
Pero ahora estoy sola. Nadie me ayuda, nadie me entiende.
Estos días no tengo ganas de nada, no sé si es simplemente porque tengo una época de bajón o porque esta semana no ha sido muy buena.
El día en la Warner salió mal. El domingo no hice nada, perdí un día entero que podría haber aprovechado al menos en seguir un poco con los trabajos de la uni. Desde el martes hasta el miércoles me dolía la tripa porque se me retrasó la regla y si se me retrasa me duele más. De hecho el jueves me seguía doliendo un poco.
de lunes a jueves he tenido cada día prácticas de 8:30 a 14:30, miércoles y jueves seis horas de la misma asignatura. ¡Acabamos todo agotados!
Además las prácticas las hacemos en clases más pequeñas y sólo una amiga está en mi clase. Hasta el miércoles estuvo bien, porque uno de mis mejores amigos estaba en la clase de al lado. Pero él tenía libre el jueves y ayer no le vi. Todos mis demás amigos están en una misma clase, apartados de las otras dos clases de prácticas, así que como mucho nos hemos saludado de lejos. Tengo ganas de verlos.
Hoy voy a ir a casa de una amiga para que me de clases de canto. Mi profesora anterior me encanta, salvo porque siempre me cambiaba la clase de hora o me decía que no había clase media hora antes de la clase y yo tardo una hora en llegar a su casa así que ya estaba de camino. Y me he cansado de eso. Así que voy a probar con esta amiga a ver que tal.
Hoy a lo mejor salgo (si me cuentan el plan que haya) y mañana tengo fiesta de cumpleaños en casa de una amiga, luego iremos a Argüelles.
¿Por qué nada me sale bien?
No sé si lo conseguiré.
Hoy vuelvo a pesar lo mismo que ayer. Y hoy voy a cenar pizza.
Viene mi novio a casa y como él tiene clase por la tarde llegará sobre las 23:30 o así y le tengo que preparar la cena. Me ha pedido que le haga una pizza.
No creo que vaya a ver mañana los 59 kilos.
Tengo miedo de tener que volver a empezar. Ayer sólo me quedaban 600 gramos para conseguir ver los 59 kilos.
Pero ayeer, como siempre, me dejé llevar por un placebo y comí y comí sin parar.
La nutricionista me dio el lunes unas pastillas que bloquean las grasas de la comida que ingieres y, según la caja, 1350 calorías.
Así que ayer comí más de lo que debería. Tampoco es que me diera un atracón ni nada así, simplemente comí más, y sobre todo en la cena, que es cuando menos tiempo hay de quemar la comida. Hoy no me quiero pesar, no al menos hasta que vuelva de clase.
Pero si hoy he engordado no cenaré.
Este sábado TENGO que pesar 59 kilos.
59 kilos, nio siquiera es una meta difícil de cconseguir en 6 días. Pero aun así estoy segura de mi fracaso.
Esta vez tampoco lo conseguiré
¿Para qué sirve luchar?
Deseo desaparecer de una vez por todas. No deseo morir, simplemente no haber existido jamás. O quizás simplemente no quiero morir para no dejar un cadáver horrible. Es una estupidez, pero no quiero morir gorda. Aunque me muera de vieja me niego a morir siendo una anciana gorda. Seré una anciana delgada con una trenza plateada larguísima.
El otro día me lo pasé muy bien con los de clase. Aunque ese día estaba agotada y no hablé mucho.
En un momento dado nos pusimos a hablar de como nos gustan las chicas. Es decir, como les gustan a los chicos las chicas y qué sería para nosotras la chica ideal. Los chicos decían lo típico: con mucho pecho etc. Sólo D. me sorprendió, dijo que no le gustaban las chicas morenas, sino blanquitas. Creo que es la primera persona a la que nunca oiría decir "¿Hace cuánto que no sales al sol?" o algo por el estilo.
B. y yo estábamos completamente de acuerdo en cómo sería la chica ideal. Delgada, sin muchas curvas pero tampoco un palo. Porque las chicas así parecen tan frágiles y débiles... Parecen nesesitar siempre a alguien a su lado. Alguien que les apoye y les abrace...... ¡Aih! ¡Yo quiero ser así!
B. ha sido la primera persona con la que he podido compartir algo así. Fue algo muy especial para mí.
Después me volví con D. y C. en el metro y desde ese día me he vuelto siempre con ellos.
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En principio ayer íbamos a quedar otra vez, pero estoy bastante costipada y no me apetecía pasar frío en el césped.
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El jueves fui por primera vez a la biblioteca de mi facultad. ¡Es increíble! Me he enamorado de ella. Incluo he encontrado un libro para uno de los trabajos que no pensé que encontraría.
La semana que viene seguramente me quede algún día allí a hacer los trabajos.
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Me prometí que adelgazaría, pero la verdad es que no sé si lo he conseguido o no. Me he pesado tres veces: 60,4 ; 60,9 ; 61,5
¿Con qué peso me quedo?
Por lo general no me gusta mucho eso de salir muchas veces seguidas por la noche, pero al haber conocido hace tan poco a tantas personas nuevas no me puedo permitir el lujo de saltarme un día. Y al fin y al cabo de momento me lo paso muy bien con ellos.
Aprovechando que mañana no tenemos clase hemos quedado como el viernes pasado: hemos quedado en la universidad para quedarnos ahí y luego salir por el centro. Aunque no creo que me quede tanto tiempo porque necesito coger el metro para volver a casa.
Mentiría si dijera que no me apetece quedar con ellos. Me caen muy bien. Todavía no están formados los grupos definitivos, pero ya nos vamos separando. Es una pena, pero tengo más cosas en común con los que me estoy sentando estos días. Pero seguimos quedando todos juntos.
Hoy me he sentado al lado de B. chica) y C. (chico). Con B. me siento casi todos los días. Con C. nunca me había sentado antes, pero el viernes pasado estaba en el subgrupo con el que estaba hablando. Al final de una de las clases me ha quitado el cuarderno y me ha dicho "¿Esa es tu letra de siempre? Mola un montón! ¿Siempre escribes tan bien?". Me ha hecho gracia porque a todos les encanta mi letra. Estuve muchos años perfeccionándola y me alegro que reconozcan mi esfuerzo. C. ha empezado a enseñarles a todos los de alrededor mi letra diciendo "mira que letra más bonita tiene, dan ganas de enmarcar sus apuntes". Me he reído un montón. Me gusta que me alaguen y verle zarandear mi cuaderno por las mesas era una visión un tanto cómica.
Por lo demás hoy no ha pasado nada interesante. Otra vez me pasa lo mismo que siempre, aunque tenga más amigas que amigos con los chicos me entiendo mejor y me cuesta menos hablar con ellos. Creo que es porque puedes decir casi cualquier tontería sin que te miren mal.
Me gusta bastante más la universidad que el instituto. Siempre tengo con quien hablar y siempre algçun nuevo tema que sacar. Tenemos muchas cosas en común. Además nos ayudamos bastante con los trabajos y todo eso. Me gusta el ambiente.
Echo de menos el calor porque cuando salgo por la noche me gusta ir vestida más mona pero todos los pantalones se me caen y me quedan horribles. Quiero poder volver a llevar pantalones cortos y medias. O incluso faldas, es más cçomodo que unos pantalones que ni con cinturón se sujetan. Pero esto son tonterías que no vienen a cuento.
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Me he propuesto una nueva meta: pesar 59 kilos para el día 22 de octubre. Razón: porque voy a ir al parque warner disfrazada de zombie con unos amigos y mi coro (¡vamos gratis!) y nos van a hacer fotos porque formamos parte del espectáculo.
Al final me lo he pasado muy bien este fin de semana.
El viernes salimos por la noche. La mayoría habíamos quedado a las nueve y media, pero a las diez seguíamos siendo sólo 6. Mejor, me gustan más los grupos pequeños. Conocí a dos con los que no había hablado que resultaron ser muy simpáticos.
Sobre las diez y cuarto o así comenzó a aparecer más gente. Nos sentamos en el césped a hablar y acabamos jugando al "yo nunca". Me sentí super buena poque casi nunca bebía, y eso que cuando jugaba con los de mi instituto me sentía como la malota oficial (claro que en mi instituto eso de tener novio está fatal visto). También hay que decir que casi siempre bebía solo uno que yo creo que en media hora ya estaba borracho perdido.
Luego fue apareciendo más gente y nos tuvimos que cambiar de sitio porque en el trozo de césped en el que nos habíamos sentado no cabíamos.
Así que nos movimos y como eramos ya un montón (D. los contó: éramos 30 o así!) fuimos formando subgrupos.
¡Menos mal que me senté con el grupo con el que estaba hablando en ese momento y no con los que más conozco! Hablamos un montón sobre tonterías, se emocionaron cuando les dije que tengo un libro para a
prender élfico ( sí, soy muy friki, lo sé xD), y cuando C. dijo que a veces cuando se acercaba a hablar a gente y sólo le contestaban con un "hola" seco se siente fatal y yo le dije que los tímidos no solemos saber qué decir, pero que nos hace ilusión que nos hablen.
Me fui a las 12, un poco pronto, pero es que hacía un frío de muerte. Llevaba dos jerseis y me estaba muriendo de frío.
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El sábado habíamos quedado muchos para ir al museo del prado. Sólo fuimios 5. Mal vamos si ni los estudiantes de historia del arte quieren ir a un museo. Menos mal que el viernes me junté con el subgrupo, porque sino iba a estar sola en el museo. Ellos se lo pierden. Vimos toda la planta de arriba y gran parte de la de abajo, comentamos varios cuadros.... Me lo pasé muy bien.
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Ayer vino mi novio a comer a casa.
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Ahora viene lo malo de este fin de semana: Por alguna razón que no logro entender estoy engordando casi medio kilo por día sin comer más que me costumbre. De hecho ayer no cené e hice un montón de deporte antes de acostarme y ha dado absolutamente igual
Quiero ser aunque sea por una sola vez yo misma.
Porque nunca me siento del todo yo. Esos no son mis gestos, esas no son mis palabras, ese no es mi cuerpo. Me siento como si estuviese presa dentro del cuerpo de otra persona. Soy incapaz de controlar cosas fáciles de llevar para los demás. No me siento a gusto conmigo misma.
Quiero poderme mirar en un espejo sin que me entren ganas de reír. Quiero hacer amigos de verdad, no tener simplemente a gente que habla conmigo por pena pero que en cuanto pueden huyen de mí. Quiero poder decir las cosas que siento y no otras por miedo o por vergüenza.
Esta noche he quedado con los de mi clase. Y quiero ser yo. La Arina de verdad, no una grotesca copia, una imagen errónea de mi misma. Quiero liberarme de este cuerpo que no controlo y pasarlo bien, reír de verdad.
Día agotador en la uni.
Seis horas de clase. Luego comer en la cafetería con unas amigas...Y luego he quedado con mi novio.
He encontrado un hueco ahora para actualizar mi blog. realmente no tengo nada que contar, pero me apetecía actualizar.
En la uni sigue yendo todo bien, aunque es muy cansado. creo que ya sé sobre qué haré mi trabajo de arte griego, pero antes le tengo que preguntar al profesor si ese tema me sirve...
Cada día conozco a más gente, hablo con más. Pero los grupos "fijos" ya se han empezado a formar y, como siempre, yo estoy entre varios grupos.
Ayer hablé con un chico con el que me gustaría haber hablado desde el primer día( no penseis mal, todos o casi todos los chicos de mi clase son gays). Me pareció muy simpático. Ayer tuvimos una conversación de esas que sólo puedes tener con muy pocas personas. Pero éste no es el único con el que he hablado nuevo. He conocido mucha gente simpática y eso está bien porque siempre tengo alguien con quien estar.
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De momento este mes con el tema comida está yendo bien. No perfecto, eso significaría haber adelgazado algo, pero sí bien.
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Quiero comprarme ropa!
Sé que es una tontería, pero me gusta el mes de octubre. Y no es sólo por su nombre (septiembre nunca me ha parecido especialmente bonito), sino también porque comienza a hacer frío
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Aunque terminé mal el mes de septiembre en octubre paarece que me he levantado con buen pie. Ayer pesaba 60,5. Creo que ya no estoy tan agobiada con las clases. Lo que, por cierto, me recuerda que tengo que aclarar algo de mi entrada anterior: Ya sé que seguramente dentro de iun tiempo no me hablaré más con el grupo que he conocido en clase, pero eso no impide que quede con ellos y lo pase bien. Si no tampoco saldría con mi novio porque es posible que en algún momento cortemos, no iría estudiaría historia del arte porque seguramente no trabaje de ello, no tocaría el violín y no iría a clase de canto. Y, por supuesto, me habría ido de casa hace mucho, porque total, en algún momento me tendré que ir.
Y sobre los profesores ya sé que con alguno no me entenderé, por decirlo de alguna manera, y que otros me encantarán, pero eso no me quita el derecho de poderme quejar de ellos.
Tengo ganas de que haga frío de verdad, y no el frío de ahora, que sólo dura mientras camino hasta la universidad y a la hora de salir se ha esfumado, haciendome llevar las miles de capas de ropa en la mano y salir a la calle en manga corta.
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Me encanta la historia de Egipto. Es curioso que diga eso, porque estoy leyendo un libro para un trabajo de clase y eso no suele gustar, pero por alguna razón todos los trabajos que me toca hacer me gustan.
Aunque claro, si tenemos en cuenta que estoy en una carrera que me encanta (y cada día me gusta más)es bastante normal.
Quiero volver atrás, cuando yo era una niña pequeña. Era feliz, o al menos eso creo, sin muchas más preocupaciones que hacer los deberes rápido para salir cuanto antes a jugar.
