No tengo ordenador, así que no sé cuándo volveré a actualizar como es debido.
En esto días no he hecho nada, de hecho, hoy me he echado una siesta de tres horas. Habría dormido más, pero si no hago nada en todo e¡ día me siento inútil.
No sé cómo, pero he vuelto a lo 65 kilos. Llevo tres o cuatro días peando 65,6 o 65,7. Espero eguir adelgazando, no quiero quedarme estancada y volver a engordar.
No sé qué más contar, sigo con sueño a pesar de haber dormido mucho.

Ayer bajé a bañarme en mi piscina por primera vez este año. Bajamos mi hermana, su novio y yo. Era de noche, no había nadie y las luces de la piscina estaban encendidas. ¡Había olvidado lo mucho que me gusta bañarme!
Por la tarde quedé con mi novio. Me acompañó a comprar la tela para un vestido que me quiero hacer. Incluso pidió él la tela por mí (sabe que a mí me da mucha vergüenza).
Luego fuimos a un Burger. Él se pidió un menú y comí algunas patatas, pero no muchas porque ni tenía hambre ni estaban calientes. Cuando acabó de comer nos fuimos a dar un paseo. Quería comprarme un libro de Stephen King: "It". Me encanta Stephen King y ese libro es especialmente gordo, así que me duraría más de una semana. Si ya de por sí leo rápido a Stephen King le devoro en un tiempo record. Y eso que no he leído tantos libros suyos, pero sólo por falta de dinero.
Nos sentamos en otro Burger. Teníamos calor y ahí hace fresquito. Me estuvo enseñando las fotos que me hace con el móvil aunque yo no quiera.
Ayer se portó tan bien conmigo... T.T y yo me enfado con él.

Hoy peso 300 gramos menos que ayer, así que hoy tendré que hacer algo para evitar estancarme o volver a engordar. Porque esta tarde he quedado con unos amigos, lo cual significa ir al Burger a pasar la tarde y, como siempre, le robaré a mi novio un poco de su cocacola.
A lo mejor esta noche vulvo a bajar a la piscina.

Se supone que en agosto iré con mi familia a alemania. Me hace mucha ilusión, me gusta viajar, y más si viajo a un sitio en el que sé hablar el idioma. Será la segunda vez que vaya a alemania en un mismo año, de hecho, en tres meses. Normalmente salimos de españa cada dos años o así, así que esto es algo especial para mí ^o^

Ayer no hice nada, sólo salí un momento con unos amigos (una hora, no más). Lo bueno es que no cené. Además, me dolían la tripa y la cabeza.
He vuelto a hacer un poco de danza del vientre. Media hora cada día. No es mucho, pero tampoco quiero sudar mucho, odio sudar.
Me he atrevio a pesarme. 66.7, podría ser peor. Pero me acuerdo de cuando pesaba casi 63

Y si no volviese a despertar?

No sé si soy yo que estoy demasiado deprimida por haber engordado tanto, pero ya no puedo puedo más.
Estoy harta de no hablar de otra cosa con mi novio que no sea de sus partidas de rol con sus amigos (habla él, yo pongo cara de interesada, o bien no me interesa o bien ya me ha contado esa historia). Y es que últimamente no sabe hablar de otra cosa, a pesar de saber que no me interesa nada.
¿por qué tengo quee escucharle hablar de juegos de rol? Él nunca me escucha, siempre que comienzo a hablar sobre algo que me interesa pone cara de aburrido o me corta y empieza a hablar él de cualquier cosa. pero la historia no le interesa, el arte no le dice nada, no entiende de música. Y parece que mis sentimientos tampoco le interesan.
No pudo más. Cada vez tengo menos de lo que hablar con él y él quiere hablar cada vez menos y llevarme más veces a su casa. Yo no quiero salir con alguien para que no me haga ni caso.
A veces pienso que aún me quiere, pero luego dice algo que de devuelve a la realidad, igual que ayer. Me preguntó si quería ir algíun día a comer a su casa. A la hora de comer están sus padres y su hermana, así que puedo pensar que a lo mejor sí que le intereso algo. Pero añadió un " luego hay un momento en el que no hay nadie en casa".
No pienso ir, olvídate de mí

Recuerdo cuando en invierno les dije a unos amigos que este verano sí que iríamos a la piscina.
Creo que van a tener que esperar un año más, no quiero traumatizar a nadie con mi tripa y mi celucitis.

No lo entiendo llevo varios días comiendo normal y no paro de engordar. Normalmente si como normal me quedo en el mismo peso. Lo odio, porque en estos momentos lo único que puedo hacer es comer y arrepentirme de ello.
Encima si como me pongo de mal humor y lo pago con mi chico (más que nda porque tiene la manía de tocarme la tripa constantemente ¬¬). Pobrecito. Últimamente le trato muy mal y no se lo merece.

Ahora que no tengo clase echo de menos a mis amigas. Hoy he soñado que hacíamos un viaje juntas (no sémuy bien a donde), como cuando nos fuimos a Berlín. Las hecho mucho de menos y sólo hace tres días que no las veo. Además, siempre que estoy con ellas me controlo un poco con la comida.
Hace varios días que no me peso porque tengo un miedo terrible de haber engordado. La última vez que me subí a la áscula pesaba 67 kilos con algo. ¡Terrible! El año pasado pesaba casi cuatro kilos menos. No puedo más, necesito hacer algo, llorar y odiarme no me sirve de nada.

Espero actualizar más seguido en verano y pasarme por vuestros blogs mucho más a menudo.

Help, I have done it again