¿Gimnasio?

Mi hermana se ha apuntado a un gimnasio que está a unos 10 minutos de casa. Me ha preguntado si me quiero apuntar yo también. Tendría que pagar 200 euros de golpe, que serían el pago de seis meses. Son unos 33 euros al mes, así que visto así no está mal. El problema es que me da miedo pagar para luego ir sólo dos veces y aburrirme.
Pero por otro lado podría ir a cuaalquier clase que hagan (he estado mirando y salsa, bollywood, danza oriental, yoga y ppilaates me interesan) y además podría tener un monitor que me dijera que debo hacer.
Y además me vendría bien porque la nutricionista me dijo que hiciera ejercicio.

Pero no me gusta la idea de gastar 200 euros en ir dos o tres veces y cansarme. ¿Vosotras qué haríais?

Mañana empiezan mis clases de francés. ¡Deseadme suerte!

100 seguidor@s!!

Muchas gracias por seguirme jo, me hace mucha ilusión. ^o^

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Hoy por fin he visto un peso "normal". Tengo la tripa super hinchada, creo que las chucherías no me sientan bien, porque la vez anterior que tomé también estaba luego hinchada. Pero ayer sólo comí una pequeñita... No sé.

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Bloger no me deja poner foto, no sé por qué =(

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¡Hoy he desayunado la mermelada de mi amigo! Estaba muy rica, aunque yo le habría puesto más azúcar. Aparte de que a mí me encantaan las cosas muy dulces, él echó más azúcar en la primera tanda y la gente se quejó de qque estaba muy dulce, así que en la seguda (la de mi bote) lleva la mitad de azúcar.
Pero aún así está riquísima. Y eso que es de albaricoque y prefiero las de frutos rojos. Pero esta me la pienso comer yo solita y sin ayuda de nadie. jejeje

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Acabo de volver de comprar. Me he ido a una tienda de cosas para cupcakes. Está a más de media hora de mi casa, pero está muy bien y es relativamente barata. La primera vez que fui la dueña de la tienda me pareció un poco...¿prepotente? pero esta vez a sido muy simpática.
Compré fondant, unos moldes de mariposas y una boquilla para hacer flores.

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No sé que más contar... Muchas gracias por leerme

No importa

No importa que haga una hora de bici después de cenar muy poco, que el día anterior no hubiese comido nada desde las 11 de la mañana.
No importa que haya salido a caminar, que me haya controlado con la comida.
No adelgazo, sólo engordo.
Quería volver a los 61 kilos para el jueves, pero me es imposible adelgazar casi tres kilos.

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Ayer quedé con mis amigos y mi novio. Le llevé a mi amiga los cupcakes que le había prometido, pero al llegar el icing se había medio derretido por el calor y había perdido la forma.
Hoy he vuelto a quedar con ellos, y esta amiga me va a traer mermelada de un amigo que vive fuera y vino a Madrid justo cuando yo no estaba. Trajo un bote enorme de mermelada de albaricoque hecha por él para que mi amiga la repartiese entre nosotros.
Es una tontería, pero me ha hecho mucha ilusión ^o^

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Me sigue doliendo la tripa.
Aún no he desayunado, pero me he despertado demasiado pronto. Quizás acabe desayunando contra mi "propia voluntad", es decir, me descuidaré un momento, estaré pensando en otras cosas y cuando despierte de mi letargo tendré un bol de cereales en la mano y la cuchara en la boca.
Pero mi intención es no desayunar nada y tampoco cenar.

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Perdón por aburriros con mis tonterías. Sé que no escribo bien, pero mientras no aprenda a escribir como es debido...

Dos cuadernos nuevos

A pesar de estar agotada, ayer salí un momento de casa para comprarme un cuaderno.
El 1 de julio comienzo un curso intensivo en el instituto francés. Como nunca he dado francés en el colegio porque teníamos que elegir entre francés y latín (muchas sabréis francés, pero ¿quién tiene un título de latín equivalente al proficiency?), decidí que aprendería francés por "mi cuenta". Hace dos años hice el A1. Como ha pasado tanto tiempo me han tenido que hacer una prueba de nivel. ¡Que he aprobado! Así que en julio estaré llendo a clase por las mañanas para sacarme el A2.1.
Otra de las razones para estudiar francés (aparte de ser uno de los idiomas con más melodía) es que en agosto nos vamos mis padres, mi hermana y yo a París. No solemos irnos fuera de España salvo para ir a Alemania cada ciertos años, pero en Diciembre mis padres cumplían las bodas de plata y querían celebrarlo allí. Pero por culpa de la huelga de los controladores aéreos fuimos el primer o segundo avión que no despegó.

Así que ayer me fui a buscar un cuaderno para utilizar en el curso.
Escogí uno de papel reciclado, con unos animalitos en la portada, las típicas hojas recicladas y líneas en vez de cuadros.
Y ya de paso me compré otro cuadernito. En principio sólo iba a comprarme el cuaderno de francés, pero vi el cuadernito de Oxford verde y me enamoré de él. Me encantan los cuadernos Oxford, siempre que puedo me compro uno. Los cuadernitos los suelo utilizar como diarios. En mayo comencé un diario nuevo, pero como vi ese cuadernito decidí comprármelo. Más que nada porque el diario que tengo ahora y el anterior son del mismo color porque no encontré ningún otro. Espero que el siguiente cuaderno sea rojo.
Así que con mis cuadernos nuevos soy feliz. Muy feliz. Cada vez que los veo sobre mi mesa me dan ganas de abrazarlos y ponerme a saltar y bailotear como una niña.

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Hoy no voy a ir a la nutricionista. No quiero ni pesarme. Ayer no cené, pero sobre las 20:00 me tomé un cola cao, así que....
No me quiero pesar, pero si no me peso tampoco controlo mucho mi peso.

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Hoy he quedado con unos amigos qque por culpa de los exámenes no he visto desde hace.... ¿un mes? No sé, tampoco es mucho, pero les suelo ver una vez a la semana o así. Como a una amiga le prometí que le haría cupcakes tengo que ir a comprar los ingredientes. No me apetece mucho hacerlos, pero me da rabia no llevarle nada.
Me duele la tripa.
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ñañaña

Agua, arena, sol, paseos y mucha comida

Ya he vuelto. Con lo bien que se estaba en la playa...¿O realmente no ha sido así?
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Comida aparte ha sido la mejor semana de mi vida.
Cada noche irme a dormir con mi novio y despertarme a su lado. Desayunar temprano para bajar lo antes posible en el agua. Saltar olas y abrazarnos en el agua. Hacer castillos de arena y volvernos a meter en el agua.
Piscina. Yo acurrucada en sus brazos mientras me mecía en el agua.
Ducharnos.
Jugar al parchís después de comer.
Ir a pasear. Perdernos. Al tercer día encontramos el supermercado que buscábamos y la heladería de la que nos hablaaron mis tíos.

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No hace ni 6 horas desde que nos separamos en la parada del autobús de Madrid y ya le echo de menos.

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Pero ha habido demasiada comida. Demasiado chocolate, demasiados helados.
Y eso me pone muy nerviosa. El chocolate me encanta, pero si como un trocito engordo el doble que cualquier otra persona. Encima me tiene que bajar la regla dentro de nada. Así que me encontraba irritable y más gorda que nunca.
Y para una vez que mi novio y yo discutimos bajó a comprarme chocolate. ¿Por qué me hace comer tanto?

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Hoy no me he pesado. Me siento como si hubiese engrodado por lo menos 5 kilos. No me quiero pesar. No quiero tener que ir mañana a la nutricionista. Sabe que me he ido de vacaciones y la semana anterior no me puso dieta, pero aún así.... No quiero saber cuanto he engordado.
Dentro de unos días se acaba el mes. El día 30 debería ver un 61 o incluso un 60, pero no creo que lo consiga.

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La semana ha sido fantástica, pero parece que mi buen humor se ha quedado en la casa de la playa. O simplemente se ha esfumado.
Perdón por escribir de forma tan tajante, pero necesitaba escribir y cuando estoy de mal humor/tristona me cuesta pensar de otra forma.

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Sé que es muy pronto para preocuparme, pero una vez mi novio me dijo que no le gustan las chicas muy delgadas. Seguramente lo diría para que yo no me sintiese mal conmigo misma, pero me da miedo que sea cierto....¿Si consigo mi sueño ya no me querrá más?

...So confused...

Necesito pensar

Hola, 61!!

¡Al fin te veo! *o*

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Es un 61,9 pero algo es algo. Antes de hacerme ilusiones (mi báscula lleva dos días mostrando el 61 para molestarme) me he bajado de la báscula y he vuelto a subir: 61,9.
Me he bajado, he dejado que se apagase y he vuelto a subirme: 61,9

^o^

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Ayer estuvimos hablando mi novio y yo sobre las comidas que vamos a hacer y qué ingredientes vamos a llevar en la maleta. Terminamos hablando de tonterías. Hacía mucho que no teníamos una conversación de esas y las echaba mucho de menos.

Quedan 4 días...

Y estaré en la playa con mi novio.
Tengo muchas ganas de estar allí, pero por otra parte me da mucho miedo engordar todo lo que he comido.
Además, me prometí que llegaría a los 61 kilos y aún no han aparecido por ninguna parte. ¡Ah, sí, si han aparecido una vez, cuando mi báscula ha vuelto a reírse de mí! Era obvio que ese 61,3 era falso.
Igual que el 62,7 de esta mañana. Lo sé porque después de haber desayunado mucho mucho mucho pesaba 62,8. Pero como es el peso mínimo de hoy no puedo pensar que he bajado de peso, sino que he engordado.

Hoy he comido un montón, así que espero poder librarme de la cena o cenar poco. Y luego hacer por lo menos media hora de bici.

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¡Quiero irme ya! Quiero llevarme la báscula conmigo para controlarme un poco más, pero mi madre no me dejaría y además pesa mucho. Si me desespero mucho buscaré una farmacia.

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La verdad, no sé qué contar. No he salido estos días aparte de para ir a clase de violín, asú que no tengo nada que contar.

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Quiero ver ya el 61 >.<

La maldición de los 127 puntos

Hoy me haan dado los resultados de mi examen de violín. He sacado exactamnte los mismos puntos que el año pasado, 127 puntos. No me importaría si no fuese porque se necesitan 130 puntos paara saca un sobresaliente. ¡me faaktan tres malditos puntos! Arrrrghhh! Todo por culpa de la primera melodía, me equivoqué y me falió mal.

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Ayer fui al picnic. Hice la tarta por la mañana (bizcocho de chocolate con icing azul y decoración de minidinosaurios de colores ^o^), así que en vez de desayunar normal y luego comer masa de bizcocho sólo desayuné masa (la suficiente para comprobar que el bizcocho iba a estar rico).
Llegué un poco tarde, a las 18:10 cuando habíamos quedado a las 18:00. Sólo habían llegado dos. Los demás llegaron a las 18:45.... Obviamente les echamos la bronca, si hemos quedado a una hora no pueden llegar tres cuartos de hora tarde, y menos si llevamos bebidas. Una coca-cola caliente no está rica.
No me había dado cuenta de lo mucho que echabaa de menos a mis amigas. O al menos a una parte. Estaba bien sin ver a las otras. Una de ellas al saludarme intentó decirme algo amable,pero....: "Me gusta tu...." me mira de arriba abajo con cara de asco, buscando alguna prenda mía que no destroce mi cuerpo"bolso!". ¡Bingo, has encontrado algo! ¬¬
En fin... Con esas no hablé, estuve hablando sobre todo con una amiga a la que quiero mucho. La típica a la que por una parte querrías tener como mejor amiga pero por otra.... ¡Quieres ser ella y la odias por ello!
Me lo pasé muy bien. Comí un trozo de tarta, pero no cené.

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En la nutricionista pesaba lo mismo que la semana pasada. "Estás estancada" me ha dicho la nutricionista. No, simplemente he vuelto a mi peso después de haber engordado el miércoles. Me alegra haber vuelto a mi peso, pero yo quería ver el 61. Además, este sábado me voy y me prometí a mí misma que me iría pesando 61 kilos. Lo peor de todo es que después de la clase de violín pesaba menos que en la nutricionista: 62,2. Ñaaaaa! >.<

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Sigo sin estar de buen humor, pero parece que el mal humor se está disipando poco a poco

¿Cuántos kilos marcará mañana la báscula?

62, 63, 64....¿65?
Como siga así incluso habrá bastantes posibilidades de ver un 66.
Cada vez que logro controlarme hay algo que me hace comer y comer. O soy yo sola, que pienso "si me cojo el helado no me lo terminaré" y sí, dejé tres o cuaatro cucharadas nada más. De un helado con 311 calorías.

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Estos días están siendo horribles. No paro de engordar y ni siquiera estoy comiendo más que otros días (excepto el helado, claro). O no mucho más.
Entre el peso de ayer y el de hoy hay más de un kilo de diferencia. Merendé un helado, sí, pero luego estuvimos dando un paseo durante una hora, algo quemé. Por la mañana fui a la feria del libro. Caminé desde las 11:00 hasta las 13:30. Cené una crema de verduras y un poco de salmón. Hice tres cuartos de hora de bici.... Algo iba a engordar seguro, pero no más de un kilo.

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Hoy he quedado con mis amigas para hacer un picnic, así que tengo que preparar algo de comida. Voy a hacer el bizcocho que hago siempre. No necesito salir a comprar los ingredientes y no necesito probar si la masa está rica porque sé que sí.
De la comida creo que no me puedo librar, pero de la cena.... Espero que sí, porque sino mañana me pego un tiro.

Mi báscula se ríe de mí

O simplemente no quiere decirme mi peso real.
Hoy me he pesado mil veces y cada vez marcaba un peso diferente. He visto todos los pesos entre 62,7 y 64,3. ¿cuál de todos estos es mi verdadero peso?
Quedan 9 días para irme de vacaciones y a la báscula se le ocurre enseñarme un 64. ¡El 63 ya era suficientemente horrible! No sé si tirar la báscula por la ventana ( es de cristal y vivo en un tercer piso, así que acabaría con ella seguro) y tirarme yo. La otra opción es tirarme con ella, así termino más rápido.

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Hoy no estoy de humor. Mierda de día. Ayer por la tarde salí con mi novio. Todo fue bien hasta la hora de volver a casa, que nos peleamos por una tontería.
Esta mañana tenía que ir al instituto para hacerme una foto. Es la segunda vez que me haacen ir para al final no hacer la foto. Vivo a 45 minutos de allí. La próxima vez no voy.

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Tengo ganas de comer. No tengo hambre, sólo ganas de tragarme todo lo que encuentre. En parte es por culpa de la báscula. Cuanto más peso más ganas tengo de comer. Pretendía hacer la dieta como es debido. Hoy no sé si cenaré. No debería, pero mi madre ya ha hecho la cenaa (crema de verduras) y me da rabia que la haya hecho para tirarla.

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Estar de mal humor me pone de peor humor ¬¬

Quiero dormir

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Me he despertado a las 6:30. Me fui a dormir a las 23:00. La última vez que miré el reloj eran las 3:17.

Ayer debería haberme ido a dormir antes, porque hoy era la prueba del conservatorio y tenía que levantarme a las 7.

Pero antes de cenar mi hermana dijo que en agosto se iba de viaje con su novio desde murcia hasta barcelona. Iban a ir a un concierto en murcia, por eso empezaba el viaje ahí. El problema es que se supone que me iba a llevar al concierto y a traer de vuelta en el coche del novio.
Y hoy de repente comenta tan tranquila que no me van a llevar. Por supuesto me enfadé con ella, porque había pasado de mí cuando sabe que el concierto es de EPICA. Amo a EPICA, es mi grupo favorito.
El caso es que ella se cabreó no sólo porque yo me enfadase con ella, sino también porque mis padres me van a pagar el viaje que voy a hacer con mi novio (¡Oh, me van a pagar 32,02 euros!), cuando a ella le dieron el dinero para los dos aviones a Mallorca cuando se fue con sus amigas. Aquí es donde tengo que recordar que el viaje con mi novio es una burda sustitución del viaje que debería haber hecho con mis amigas pero que se negaron a llevarme con ellas.
Así que acabamos las dos gritándonos, casi tirándonos de los pelos... Y cada una en su cuarto. Ella seguía gritándome , se oía todo a través de la pared, aunque me tapase los oidos.
¿Os he comentado que desde hace unas semanas me cuesta respirar de vez en cuando? Hubo un momento en que no me entraba aire, lo pasé fatal.
Me acosté por puro agotamiento, aunque seguí llorando hasta más tarde.

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Hoy me he despertado con la garganta fatal, completamente desanimada, aún vestida con la ropa de ayer, los ojos hinchados y unos cortes en el brazo.

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He ido a la prueba del conservatorio. 5 plazas y 45 aspirantes. En cuanto he oido a 5 personas cantar mejor me he ido. No merecía la pena intentarlo.


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Felicidades, Cristalady =)

Descontrol

Desde ayer por la tarde no he parado de comer. Galletas, helado, chocolate, pan, jamón...
Espero no cenar hoy mucho o poderme librar de la cena, pero no lo creo.
He mirado la lista del conservatorio. Somos 35 aspirantes o así a como mucho 10 plazas, así que no será tan malo que no me cojan. Me sentiré un poco decepcionada, nada más.

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Nada más que contar, hoy no he hecho absolutamente nada, sólo comer. Debería irme a hacer deporte, pero soy demasiado vaga.

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63, creí que te había dejado atrás

¿Por qué quieres entrar en el conservatorio?

Esto es lo que me ha preguntado mi profesora de canto.
¿Por qué? No lo sé, supongo que porque quiero intentar hacer algo con mi vida, algo que me guste.
De todas formas esa no es la pregunta que realmente me quería hacer mi profesora, la real era: "¿Estás segura de que quieres hacer la prueba de acceso? No te van a coger ni en broma".
No, ya sé que no me van a coger, pero parece que me gusta hacer el ridículo cantando delante de un jurado. Parece ser que me gusta que me digan que nunca valdré para cantar, que soy una mierda y que estaría mejor muerta.
¿De verdad quiero que un jurado se ría de mí? ¿Quiero que me destrocen mi sueño?
Tengo miedo, pero si no voy a la prueba seguro que nunca entraré al conservatorio. Pero mi cabeza (y suele tener razón) me dice que no me van a coger ni en broma. Si no voy me sentiré fatal conmigo misma. Si voy me dirán que no y volveré a estar varios días llorando sin parar, sin hacer nada. Y no volveré a las clases de canto, no volveré a cantar. ¿De qué me serviría? No me gusta perder el tiempo en tonterías y a partir de ese día el canto será una tontería para mí, por mucho que me guste.

Quedan 12 días

Para irme a la playa.
Ayer saqué por fin los asientos para el autobús de vuelta. A la ida nos llevan mis padres, porque ellos se quedan el fin de semana en otra casa que tienen mis tíos. Pero la vuelta la hacemos solos.
Tengo unas ganas increibles de irme. Estar solos los dos una semana entera, con playa (sin casi gente, no hace tanto calor ni hay muchas casas cerca), paseos al amanecer, al atardecer... Eso sí, me tocará cocinar a mí, porque a él le sacas de su comida precocinada y la hemos liado jajaja. Peor para él, cortará las verduras y demás jijiji. Y vamos a tener una cama sólo para nosotros. ¡Una cama grande! No me caeré por el borde, no como cuando se queda a dormir en mi casa.

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Estoy de buen humor. En la nutricionista he pesado 62,4. Sigue siendo un montón, sigue siendo un 62, que lo tengo más visto que yo que sé que, pero no es un 63 y es más bajo que un 62,5. =)
Espero controlarme esta semana y llegar al 61.
Porque a la playa me voy con un 61 sí o sí, aunque los días de antes tenga que hacer ayuno absoluto y 10 horas de ejercico diario. Yo me voy de vacaciones pesando 61 kilos.

¿adónde voy a ir?

¡Al sonisphere!
De momento iré con mi hermana, pero vamos a intentar buscar a alguien más. Mi idea era ir sólo un día, pero en el primero tocan SOBER y ANGELUS APATRIA (a los angelus no los he escuchado, pero mi hermana dice que están bien) y el segundo día APOCALYPTICA; LACUNA COIL y IRON MAIDEN....
EN principio podría pasar de ir el primer día, pero si voy los dos sólo me sale 9 euros más caro que si voy sólo el viernes.

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No me comí ningún cupcake =)
Pero en casa de mi novio me hicieron comer y comer y comer...
Así que nada más llegar a casa hice algo de ejercicio. Pero no lo suficiente, porque mi peso de hoy es 62,7. Al menos no he vuelto al 63... No, eso no me sirve de excusa, me siento fatal =(

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¿Cómo sabes si estás realmente gorda? Cuando has adelgazado 5 kilos y nadie se ha dado cuenta.
Cada día me veo más gorda

Dos Cupcakes Me Tientan

Estoy sola en casa, con unas ganas increibles de comer aalgo dulce y la casa llena de cupcakes...
Me ruge la tripa con sólo pensar en ellos... Sobre todo me tientan dos tipos de cupcakes: Oreo y Red Velvet. Y es que, a pesar de ser la cocinera, aún no los he probado y tienen una pinta estupenda.
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Quiero comerme alguno T.T
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Ayer fui a comprar, pero no encontré ningún bañador o bikini que me terminase de convencer. Pero me compré dos pantalones, uno hasta las rodillas y un short, y una camiseta azul en la que pone "feel good". Me encanta mi camiseta ^o^ me pone de buen humor nada máas verla =).
Claro que también me puso de buen humor haberme comprado dos pantalones, uno de la talla 38 y otro de la 40 ( la cintura me queda enorme, pero no quería arriesgarme a que los muslos no me cupiesen en una 38, así que....) Antes también cabía en una 38 si era un pantalón corto, pero me quedaban superajustados.
Más que nada me fui de compras para evitar comer algo, porque esa mañana mi madre había invitado a las vecinas a comer cupcakes.
Me escribieron una hoja con agradecimientos y felicitaciones por los cupcakes ^o^. También me dijeron que si les enseñaba a hacer, así que mi madre dijo eso de " pues como se va de viaje con su chico no le vendría mal algo de dinero...". Así que a ver si me pongo a dar clases de cupcakes y gano algo de dinero xD.
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Ayer pude controlarme bastante. Desayuné el mínimo para no caerme redonda al suelo y no cené.
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Mi peso de hoy: 62,3.
Si hoy logro controlarme quizás llegue a ver un 62 justo...

Mucha suerte con selectividad =D

¡No comas!

No entres en la cocina. El hecho de haber vuelto a ver el 62 no es una excusa para comer. ¿O es que quieres engordar? ¿Para qué te quejas de lo gorda que estás si lo primero que haces al levantarte es ir a la cocina? Sal, nada de lo que hay en la cocina te puede hacer bien.
¿No querías ir hoy a comprar un bañador o un bikini para la semana en la playa? Si comes no encontrarás ninguno de tu talla. Si comes no podrás bañarte, la vergüenza no te lo permitirá.
No comas. Ni siquiera tienes hambre, te duele la tripa de todo el dulce que comiste ayer. Comer es sólo un acto reflejo de cada mañana.
Si comes seguirás siendo la misma gorda de siempre, te odiarás durante toda tu vida. Siempre serás la gorda de tus amigas, de tu clase, de tu curso. ¿Par qué aprenderse tu nombre pudiéndote poner algún mote horrible, o llamarte simplemente la gorda?
Ni siquiera es tan dificil no comer, pero te niegas a tan siquiera intentarlo. Quiero que, si comes, sigas la dieta estrictamente. ¿sólo has adelgazado 5 kilos en 4 meses? Ya deberías haber alcanzado tu meta hace tiempo. Pero tienes otra oportunidad ahora que te has dado cuenta de esto. No lo estropees. No entres en la cocina. No comas.

Agotada, asqueada y gorda

La tarde de ayer se reduce a una palabra: comida
No teniendo suficiente con haber preparado unos cupcakes de oreo ( comí cantidades increibles de masa), mi madre compró carne para hacer steak tartar e invitó a cenar al novio de mi hermana. Es decir, no me podía saltar la cena porque la carne se estropearía y porque sería hacerle un feo al invitato.
Así que no me ha extrañado nada volver a ver el 63.
Esta mañana he estado desde las 10:30 hasta as 14:00 haciendo más cupcakes (Caramel Mud y Red Velvet), así que he comido más y más masa.
Al menos la comida ha ido bien. He tomado pescado y ensalada.
Espero no comer nada hasta la cena y, a ser posible, no cenar.
Mañana tengo que volver a ver el 62.