Espero que el peso del otro día no fuese cierto, aún así he logrado controlarme un poco más.
Ayer no tomé chocolate.
Tomé una mandarina para desayunar y logré controlarme hasta la cena. Lo bueno es que me llené a panecillos pequeños y no de chocolate o galletas.

Hoy he desayunado más. He tomado 6 o 7 galletas con chocolate y una mandarina. Me toca hacer mucho ejercicio esta mañana, porque sobre las dos me pienso pesar y espero haber vuelto a los 65.

Esta noche voy al teatro y luego a cenar fuera. Espero que no me pase ni en la cena ni en la comida, que mañana quiero estar en los 65 o en los 64 mejor.

67,1

¿Cómo puedo pesar tanto? Tampoco creo que haya comido tanto, además he hecho ejercicio...

Me odio

No quiero comer, pero no puedo evitarlo.
Soy un monstruo, no sólo como cuando quedo com alguien o hay comida con amigos, sino que como a cada momento.

Hoy, por ejemplo, podría no haber desayunado aun, pero no, he ido directamente a por las galletas de 32 calorías y he comido 10. Así que hoy ya he engullido 320 calorías y acaba de empezar el día. Y luego tengo una meriendicena con unos amigos de mis padres, asi que también comeré hasta reventar.

Sólo tengo una cosa buena que contar: la noche del 24 me regalaron un violín nuevo!!!! Me encanta, además, el forro de la caja es de terciopelo rojo, en vez de azul o verde, que son las cajas más comunes.

No sé qué hacer...

Hoy he quedado con mi novio, venmdrá a casa y luego me voy a cenar con una amigas para cenar.

Intentaré comer lo menos posible, pero sé que no funcionará. Nunca funciona.
Así que no sé si comer muy poco hoy (ya es tarde para no desayunar) o no desayunar mañana, comer lo menos posible... y seguramente cenar poco porque de lo que hay de cena me gustan dos cosas o así. El problema es que si hoy como normal también hay muchas posibilidades de que mañana pase lo mismo, pero así mi novio no se empeñará en que como poco.

No sé cuánto peso. Ayer fuimos los de mi curso al cine y luego a comer al vips. Comí un sandwish mixto ( sin los bordes y sin las patatas fritas) y medio gofre de manzana. En principio el gofre iba a ser entero para mí, a pesar de saber que luego me arrepentiría, pero de repente apareció un amigo que ya no está en mi colegio y le di a probar mi postre ¡Y le gustó! Así que le dije que lo podíamos compartir.

Asi que ahora solo me puedo arrepentir la mitad.

Nada más terminar de comer vine a casa, porque tengo la tripa un poco mal y estaba agotada. Por pura costumbre me pesé nada más llegar a casa. Pesaba 65.8 nada más terminar de comer. Supongo que eso significa que algo he adelgazado...

Lo malo de la cena de hoy es que tengo que hacer una tarta ( les encanta mi tarta jijii), pero siempre que hago algún postre pruebo la masa etc, así que acabo engullendo el doble de las calorías que debería ingerir. Tengo que conseguir sólo probar la masa al final, para ver si realmente sabe bien o no. Nada de probarla antes.

Espero conseguirlo.

Perdón por no pasarme por vuestros blogs, mañana por la mañana espero pasarme, ahora no tengo nada de tiempo, tengo que hacer un montón de cosas.

1. tarta de chocolate

2. ordenar mi habitación

3. poner el belén

4.ordenar un poco la casa

5. ayudar a mi madre con la carne paara mañana, que hay que empezar a hacerla ya

... Creo que no me olvido de nada

Se acercan las navidades y no he bajado de peso, espero tampoco haber subido para mañana.

Ya no queda nada para las vacaciones, pero aún me quedaun examen.

Espero que me salga bien, porque ayer me estuvu ayudando una amiga. No se me dan bien las matemáticas, pero creo que lo he entendido. Tampoco tenía mucho que aprender, solo un paso.

La verdad, no sé qué contar....

Mañana haremos una fiesta en clase, porque el martes hacemos exámen y nos vamos al cine. Así que ayer hice Plätzchen ( galletas alemanas de navidad) de estrellas, que si las pones una encima dde otraz forman un árbol de navidad. Hoy tengo que hacer más, porque me ssobró un moentón de masa.

El viernes fui a ver "avatar" con mi novio. creo que a los dos nos gustó mucho. Es una historia muy predecible, pero me gustó.

No sé qué haré hoy, pero necesito algún plan, porque sino me quedo en casa a vaguear y comer; y es obvio que no quiero eso.

Quiero adelgazar, pero no paro de comer, de hecho me fascina no haber engordado mucho ultimamente.

Besos!!!

100 gramos

¡Qué triste es hacer ejercicio antes y después de cenar para al día siguiente desayunar dos veces!

Primero tarta porque es el cumpleaños de mi padre y luego una magdalena de chocolate con mis amigas.

Teníamos una hora libre y nos hemos ido a casa de una amiga a comer. Por suerte sólo he bebido agua y no coca cola ni leche.

Aún así es triste solo haber adelgazado 100 gramos. Espero adelgazar hoy más, auqnue lo veo un poco dificil.

Al fin es fin de semana, aunque no voy a tener mucho tiempo para descansar.

Hoy tengo ensayo de violín, mañana voy al expocómic. Pero no apetece, tendré que saludar a gente a las que sé que no caigo bien. Y no me gusta estar rodeada de gente.

El domingo tendré que estudiar, aunque conociéndome acabaré tirada en la cama leyendo o

No me queda nada más que contar.

Quiero los discos de Emilie Autumn T.T

...Sinking slowly...

Estoy harta de todo...

No quiero despertar. ¿Para qué si lo primero que veré será una horrible tripa sobresaliendo de mi pijama.

No puedo más, ¿por qué tengo que pesar 65,5 horribles kilos? He estado enferma, debería haber adelgazado.

Perdón por no haber actualizado desde hace tiempo, me siento sin fuerzas para escribir que he engordado y soy incapaz de adelgazar, que todo me falla, no sé estudiar, no sé dejaar de comer...

No puedo más. Quiero ser una persona normaal, no alguien incapaz de controlar nada en su vida.

se acerca la navidad y no he dejado de engordar, dentro de un mes pesaré al menos 10 kilos.

Al principio el blog me ayudaba a no engordar, pero ahora no importa. Si engordo no escribo y luego me da vergüenza escribir que he engordado, etc

No sé cuando volveré a escribir, espero que pronto, pero no estoy segura.

Alguien tiene algún disco de Emilie Autumn que pueda pasarme?? Es que me encanta, pero no he encontrado ninguna formaa de conseguir sus discos.

Perdón por no dar señales de vida

Liebe ist für alle da...

...doch nicht für mich

Perdón por tardar tanto en actualizar, he tenido un montón de exámenes y no tenía muchas ganas de actualizar...

He vuelto a adelgazar, pero aun no he llegado al peso de agosto, pero al menos no he seguido engordando.

La verdad, no sé qué escribir, pero me sentía mal por haber abandpnado mi blog y he encontrado un hueco libre para escribir.

Dentro de TRES DÍAS es el concierto de RAMMSTEIN!!!!!!!!!!!!! Estoy deseando que llegue ya, llevo siete años escuchando rammstein y por fin les voy a ver!!! ^o^

... No sé qué más contar...

Maldito Gofre

Todo el fin de semana sin comer entre horas, comiendo lo menos posible... Para nada.

Ayer fui a cenar con mi novio. Hemos pasado el fin de semana entero juntos, tres días y dos noches, y queríamos irnos a cenar fuera, también para dejar a mi hermana y a su novio solos.

El caso es que pasamos por un sitio con gofres y olía muy bien, así que dije que quería gofre. Fuimos a cenar y luego volvimos a por un gofre para mí y un helado para él. El gofre era más grande de lo que pensaba, pero estaba muy rico. Ese fragmento de noche me recordó a la navidad, porque es cuando salgo de noche por el centro de Madrid. Me lo pasé muy bien, los dos apoyados en una barandilla de fuera del metro de Sol, viendo pasar a la gente, diciendo tonterías...

Me lo he pasado muy bien este fin de semana, el viernes vino mi novio a casa, y después el de mi herman. Por la noche estuvimos mi novio y yo hablando de tonterías hasta las seis de la mañana. Hacía mucho que no hablábamos tanto. El sábado la verdad es que no hicimos nada, pero aun asi me lo paé bien...

Y ayer nos tocó despedirnos hasta la semana que viene.

Cuando volví a casa ya habían llegado los amigos de mi hermana (yo ya casi nunca los veo, así que no sé si considerarlos amigos...) y estuvimos jugando a varios juegos. Nos fuimos a dormir a las seis. ME lo pasé muy bien, no sé por qué, empiezo a pensar que la noche me hace ser feliz, siempre es cuando más tonterías hago, soy muy tímida, pero de noche menos.

Lo malo ha sido el despertar. Mi tripa seguía hinchada por el gofre, sabía que había engordado... Y encima mi hermana y E., se pusieron a hablar de que habían adelgazado. Una pesaba 61, la otra 63.... Y yo me quedé callada.. ¿Qué iba a decir? "Pues yo he engordado, peso cuatro y dos kilos más que vosotras... " He preferido quedarme callada, sobre todo porque sino me habría puesto a llorar.

Así que el llanto a esperado a tener la casa vacía. Es triste llorar por un simple gofre cuando hay gente muriendo de hambre., pero así soy yo.

Encima hoy he quedado con una amiga para merendar algo, dentro de nada tengo que salir de casa. Al menos tengo luego la excusa de haber merendado mucho... aunque tengo más o menos claro que me pediré. Pero hoy si que no puedo cenar, no puedo permitírmelo.

TEngo que hacer la coreografía de gimnasia rítmica, pero no sé por dónde empezar. Lo único que sé es que la música será del "cirque du solei" , siempre me han gustado las canciones y solo ha habido una vez que no he ido cuando han venido (menos cuando volvieron ha actuar con "alegría"). A lo mejor "Vai Vedrai" o alguna de "dralion"..

Der Morgen Danach

Der Morgen Danach (Lacrimosa)

So viele Menschen sehen dich

Doch niemand sieht dich so wie ich

Denn in dem Schatten deines Lichts

Ganz weit dort hinten sitze ich

Ich brauche dich -ich brauch' dein Licht

Denn aus dem Schatten kann ich nicht

Du siehst mich nicht- du kennst mich nicht

Doch aus der Ferne lieb' ich dich

Ich achte dich- verehre dich

Ich hoff' auf dich- begehre dich

Erfühle dich- erlebe dich

Begleite dich- erhebe dich

Kann nicht mehr leben ohne dich

Dies ist der Morgen danach

Und meine Seele liegt brach

Dies ist der Morgen danach

in neuer Tag beginnt

Und meine Zeit verrinnt

Dieses alles schreib' ich dir

Und mehr noch brächt' ich zu Papier

Könnt' ich mit Worten alle Leiden

Meiner Liebe dir beschreiben

Nicht die Botschaft zu beklagen

Sollen diese Zeilen tragen

Nur- ich liebe dich- doch sagen

Heute Nacht erhälst du dies

Ich bete das du dieses liest

Im Morgengraun erwart' ich dich

Ich warte auf dein strahlend Licht

Ich träume das du mich bald siehst

Du Morgen in den schatten kniest

Und mich zu dir ins Lichte ziehst

Dies ist der Morgen danach

Und meine Seele liegt brach

Dies ist der Morgen danach

Ein neuer Tag beginnt

Und meine Zeit verrinnt

(http://www.youtube.com/watch?v=5Zg5SgLZNho)

Tengo que buscar algún momento del día en el que poder escribir. Todo se desmorona si no leo algún blog o actualizo el mio, pero siempre hay alguien en casa. Vuelvo a comer bastante más de lo que debería, aun así había logrado el lunes adelgazar. Pero el miércoles de repente había engordado más de un kilo sin haber comido más. Espero que sea porque me va a venir la regla (= tripa llena de aire y retención de líquidos), porque no he logrado adelgazar más de 100 gramos desde entonces.

Como siempre que hay un cambio de temperatura me he puesto un poco enferma. Esta vez me ha tocado dolor de garganta. Justo este fin de semana, justo cuando tengo de viernes a martes libre (sigo sin saber por qué, pero bueno, mejor), mi hermana va a hacer fiesta en casa porque se van mis padres y viene mi novio a dormir. Y encima creo que mis compañeros de curso (los que me caen bien) iban a quedar para ver "rec2", que a mi no me interesa mucho, pero hace mucho que no quedo con ellos y me apetecía, pero nadie me ha avisado. De todas formas no habría podido ir.

Comienzo a estar agobiada por las clases. Dentro de una semana comienzo con los exámenes, siete en octubre, en dos semanas. Los peores son Lengua , latín y biología. Lengua por la profesora, porque siempre he sacado nueves o incluso algún diez, pero la profesora esta creo que va a suspender a media clase y biología... siempre me hago líos en los exámenes porque me pongo nerviosa, sino siempre me sé todo. De hecho, ese es uno de mis mayores problemas con el colegio, en los exámenes siempre hago tonterías. Y latín... Es mi tercer año en latín y sigo sin saber traducir nada. Al menos no sé traduccir a Cesar como los demás de la clase. Espero que me salga bien el examen, porque el año que viene quiero hacer el "latinum" (examen tipo "first" en latín), al menos este año podemos utilizar diccionario y ese era mi mayor problema del año pasado, de todas formas tengo que volverme a mirar las construcciones, que siempre se me olvida como se traducen (tengo que traducir al alemán )

También he empezado a practicar para el exámen de violín, pero creo que lo lllevo bien, o al menos bastante bien.

Tengo que hacer muchos deberes een el puente, sobre todo en alemán, que tenemos que escribir una redacción comko si fuese un examen, así que no vale escribir sólo dos caras, sino muuucho más, con muchas citas incluidas y mucha imaginación de la cual carezco. Pero qué le vamos a hacer.

Ya no sé que más contar, ahora intentaré pasarme por vuestros blogs, aunque no creo que entre en todos. Perdón por haber vuelto a tardar tanto, tengo que hacer algo.

Perdón por tardar tanto en volver a escribir, pero no tenía ganas. De nuevo había pensado en volver a escribir cuando hubiese adelgazado, pero, como siempre, eso no ha sucedido. Por suerte tampoco he engordado, pero llevo estas semanas con estancadas en los 11 kilos, 100 gramos menos o más. Estoy harta.
Mañana tengo que ir al dentista a que me quiten un aparato y me pongan otro. No podré comer mucho, así que espero haber adelgazado para pasado mañana. Intentaré no cenar hoy, o al menos cenar un yogur o algo así
La verdad, no tengo más que contar, salvo que estoy un poco harta de comer tres días a la semana en el colegio, sobre todo porque mi madre me hace comida y no quiero tirarla. Al menos logro compartir siempre un poco y nunca me acabo la comida.
Hoy no he comido, pero he comido un montón por la mañana, porque mi madre me ha puesto galletas con chocolate y dos amigas han comprado aún más galletas, así que no tenía ni un poco de hambre luego.
Pues eso, espero no comer casi mañana ni esta noche.
Perdón por no poner foto, pero he tenido que actualizar rápido porque mis padres están por aquí rondando. Espero actualizar más, que había dejado un tanto abandonado mi blog.

Y aunque parezca mentira...

...he adelgazado, asi que imaginaros cuánto he llegado a pesar en estos días. Habia vuelto al peso del final del curso. ¡Qué ironía comenzar el curso con el mismo peso, después de haber adelgazado casi dos kilos!

Al menos estos días he ido adelgazando poco a poco, 200 gramos por día o así. Me veo tan gorda... No me puedo poner mi pantalón negro porque ahora me queda un poco apretado, cuando hace tres semanas comenzaba a quedarme anchito... Y es un pantalón que me encanta.

Estoy harta de clase, tengo las horas muy maldistribuidas. Lo bueno es que me quedo tres días a comer en el colegio. Es un montón, hasta ahora siempre me había quedado solo uno. Lo bueno es que tengo claro que no me voy a pasar con la comida, porque o me hace mi madre comida ( un bocadillo de pan de molde, una ensalada...) o sino no como y punto.

También he comenzado a llevarme fruta para las pausas, así no tengo luego tanta hambre y no me lleno al volver a casa. De momento me está ayudando para intentar volver al peso de antes pero, sobre todo, a no engordar más. Y he empezado a desayunar un yogur desnatado de desayuno, de esos que como mucho tienen 70 calorías.

Ayer comencé las clases de gimnasia rítmica. ¡Me sentí elegante y todo! Es que ha gimnasia solo vamos las que no se nos da nada mejor ( natación, correr, judo) Lo malo es que he perdido bastante flexibilidad, sobre todo en la pierna izquierda. Pero he decidido estirar todos los días por la tarde, menos los fines de semana ( porque me conozco) que lo haré por la mañana si me encuentro de humor.

La verdad, no sé que más contar, que ahora con clase no podré actualizar tanto como antes, aunque intentaré actualizar al menos los fines de semana.

...arlequín...

Soy un arlequín al que le han pintado una gran sonrisa.

Quisiera volver a empezar, pero ya es demasiado tarde, esa sonrisa se ha convertido en una grotesca mueca.

El jueves empiezo las clases, compañeros nuevos, horribles compañeros que me evitarán a toda costa. Después dd etodo soy la rara, no? Esa gorda que no para de comer y siempre viste de negro. Esa tan blanca que parece un fantasma.
No quiero empezar, aunque espero que este curso sea mejor que el anterior. Tengo menos clases y me he librado de física y química.


Mi idea era volver al colegio con al menos tres kilos menos que cuando terminé, pero me temo que tendré suerte si vuelvo sin un kilo.

Perdón por tardar en escribir, anque sé que sois pocas las que me leeis. No tenía fueerzas para escribir, no quería, solo quería llorar.

Todo ha pasado a la vez. Estoy agobiada, tengo ganas de que todo esto termine ya de una vez.

Entre otras cosas, he redescubierto que nunca voy a adelgazar. Y es que cada vez que pierdo algún kilo lo vuelvo a recuperar al cabo de unos días o relativamente poco después. No quiero seguir así.

Me he impuesto un nuevo calendario de calorías. Pero han pasado dos días y uno no lo he cumplido. El día de hoy parece ir por el mismo camino.

Me encantaan estas fotos de Victoria Francés, aunque cláramente me gustan mucho más sus dibujos, pero estas fotos siempre me han encantado y me pareció el momento oportuno para ponerlas aquí.

He perdido contra mi misma

¿Dónde quedaron mis sueños? Se esfumaron, se convirtieron en motas de polvo

I've lost myself

Me siento como si hubiese perdido un mes lleno de oportunidades.

deberían quedarme como mucho 8 kilos para mi metaa, pero en vez de eso sigo luchando por volver a los 9.

Pero por otra parte, creo que está siendo uno de los meses más extraños y buenos que he tenido. He ido a la warner, he descansado...

He empezado las clases de francés. De momento me gustan, aunque como es para principiantes teneemos que aprender a pronunciar correctamente, con lo cual nos hace hablar bastante uno por uno y yo lo odio porque me pongo nerviosa así que se me traba la lengua y hablo, inconscientemente, lo más bajo posible. Por lo demás está bien, aunque ayer se me hicieron las cuatro horas super largas. Ya veré cómo me va hoy.

Lo mejor de todo no es el currso de francés, sino algo por lo que he luchado un montón para conseguirlo: El viernes voy a dormir en casa de mi novio. He logrado que mis padres de dejen ir, a pesar de haber sido yo tan estúpida de haberles contado la verdad, sus padres no están.

Me habría gustado haber estado menos fea para mañana, pero creo que ya es tarde para desear algo así. Debí haberlo pensado antes de comer como una cerda.

Creo que no tengo nada más que decir...

This time brings me fear...

He vuelto a caer...
Empiezo a preguntarme si fue buena idea comenzar con el blog. Pensé que con vuestra ayuda conseguiría al menos adelgazar unos kilos, pero estoy condenada a que me veais como una gorda incapaz de dejar de comer. He vuelto a los 11 kilos. Llevo tres días pesando 11,1 para mi meta, incapaz de dejar de comer, tirada en el sofá viendo la tele o con el ordenador.
Perdón por defraudaros. Mi única esperanza ahora es que al ir a clase de francés logre controlarme un poco, debería ser así, pues por la mañana me es más dificil controlarme. ¿Será porque hasta la tarde estoy más bien dormida?

Perdón por defraudaros de nuevo, perdón por no poder evitar ser como soy.
Lo siento...

...

...No sé qué escribir, la verdad, no entiendo por qué he empezado con una nueva entrada.

Sigo en los 10, estancada y con un kilo más. Por eso he decidido volver a hacer lo mismo que hice hace un año para aadelgazar. Ponerme un límite de calorías e irlo reduciendo cada vez que logre npo pasarme. Voy a empezar por 1500, aunque espero no llegar ni a las 1000.

De momento he desayunado bastante, cinco galletas (160) y una tostada (100), aunque conociendome luego comeré más.

Hace tiempo que no me meto en vuestros blogs, quizás por eso he empezado a escribir, para tener alguna excusa y enterarme de ´lo que hayais hecho en estos días.

En la warner me lo pasé muy bien, aunque al final de la tarde me empezó a doler la cabeza y ya no me atrevía a montarme en atracciones con loopings =(. ¡¡¡Con lo que amo esas atracciones!!!

Espero volver a adelgazar pronto, porque empiezan a agobiarme los 10 kilos, me habñian comenzado a agobiar los 9, ni os imaginais los 10 lo mucho que me agobian. (Siento ser tan redundante)

El lunes que viene empiezo el curso de francés y cuanto más cerca está el lunes, más miedo tengo de que no me guste. Comienzo a arrepentirme.

Ya sí que no sé que más contar. Muchos besos!!! ( La imagen son las vistas desde el hotel de Galicia ^o^)

If I try can I find solid ground...

...or am I just wasting time?

El otro día me lo pasé mejor de lo que esperaba, aunque acabé agotada. No paramos de dar vueltas por el centro, de ir y volver. No me compré nada, pero porque no encontré nada que me gustase, menos una chaqueta a juego con una falda que me compré en londres el verano pasado. Era muy bonita, pero no me apetecía nada probármela por el calor. Así que tengo 80 euros más ahorrados para mi nuevo violín.

Hoy me han puesto aparato T.T. No sé por qué no me han puesto los brackets inferiores, pero bueno. No sé si decir si eso es bueno o malo.

Como ya dije el otro día, he engordado, aunque he vuelto a adelgazar un poco, habría adelgazado más si ayer hubiese hecho ejercicio antes de dormir. A pesar de haber engordado me siento bien, no sé. He tenido poco tiempo para deprimirme con el peso.

Mañana voy a la warner con mi novio, mi "novia" y su novio. Espero pasármelo bien y no comer muchas guarrerías.

No sé que más contar, tengo ganas de empezar las clases de francés en el instituto francés. Sobre todo espero que me gusten y me sirvan de algo, porque el cursillo ha costado 553 euros.

Muchas gracias por animarme, sois unos cielos, perdón por pasarme tan poco por vuestros blogs. Muchos besos!!!

Un día en la piscina, otro de compras

Perdón por haber tardado en actualizar, pretendía actualizar cuando hubiese vuelto a los 9-10 kilos para mi meta, pero cada día me acerco más a los 11 kilos...

El primer día de llegar de Galicia me faltaban 9,8 kilos, desde entonces no he parado de comer.

Ayer vinieron los amigos de la universidad de mi hermana ( ¿y mios?). Vinieron para bañarse en la piscina y para celebrar el cumpleaños de As.

Con ellos vino Al., una amiga de mi hermana que yo no conocía. Me lo pasé muy bien con ella.

Iba a ser un día divertido, pero mi principio fue malo: nada más llegar éstos a casa tiré una cacerola llena de macarrones, así que, como de costumbre, hice el ridículo =(

Luego bajamos a la piscina. A mi me daba vergüenza, estoy muy gorda y todas las amigas de mi hermana están tan delgadas... me sentí tan ridícula..

Luego subimos a comer. Cada uno se pidió un menú de pizza. Mis patatas se las comió C., un poco menos de media pizza ( de las pequeñas) acabó en la basura. Estuvimos comiendo hasta las cinco y cuarto o así, porque llegamos de la piscina sobre las tres y media y las pizzas tardaron en llegar.

Luego yo me fui al dentista porque me tenían que poner las gomas para ponerme hoy los brackets. ¿Por qué no me han puesto los brackets? Porque la clínica se había inundado, así que mi padre, que me ha llevado, va a tener que quedarse en el trabajo por la tarde por nada.

La verdad es que ayer me lo pasé muy bien, Al me pareció majísima y hemos quedado para hoy por la tarde para ir a comprar ropa. Soy estúpida. ¿Para qué quiero ropa que no me voy a poner porque me queda ridícula? No me entiendo. Ahora estoy de mal humor por eso. Voy a gastarme un dineral en algo que no me voy a poner. La ropa gótica solo le queda bien a las chicas delgadas. O no voy a gastar nada y me voy a cabrear porque si no me compro es porque no había nada de mi talla que me gustase. Esto es horrible.

¿Por qué he engordado tanto? Por cenar demasiado y desayunar varias veces. solo espero que ahora que por las mañanas no hay nadie en casa (mis padres trabajan, mi hermana está en un cursillo) me pueda controlar más y actualizar más veces.

Soy estúpida

...In my silence I suffer...

Volví, no podia esperr más, quería saber qué tal os va.

Quería tener vacaciones, pero mi cabeza no para de decirme qué está mal. De hecho, en mi desesperación del primer día sin blog volví a escribir lo que comía y las calorias, cosa que no hacía desde hace medio año.

Tengo miedo de acabar mal, sé que todo esto está mal, no debería hacerlo, pero desde que tengo memoria tengo miedo no solo a engordar, sino a seguir igual de gorda que ahora.

Estos días me lo he pasado muy bien, hemos estado todo el día fuera y he podido controlarme un poco más. aunque hoy he vuelto a comer demasiado, ayer consumí 600 calorías y hoy ya llevo unas 650. Espero no cenar mucho.

Ayer gfuimos a casa de unos amigos. Me lo pasé muy bien, aunque solo jugamos a la wii y poco más. Yo me lo pasé bastante bien, porque M. y yo casi no jugamos y estuvimos hablando.

No tengo mucho más que contar, ayer me compré una baraja nueva de Tarot. Siempre me han gustado mucho y tengo una de Victoria Francés, pero nunca he sabido utilizarla muy bien.

De broma probé y me salieron cosas sobre mí que eran reales ( del pasado y de cómo pienso, cuál es mi actiutud ante ciertas cosas....) así que no sé si fue casualidad o que... xDDD Seguiré probando.

Espero que esteis todas bien. Tschüss!!

Du hast Recht

Creo que a partir de ahora voy a tener vacaciones de verdad. Nada de blog, nada de ordenador ( reprocharme si mañana entro al blog ). Espero no utilizar el ordenador hasta mínimo dentro de tres días.

No pongo foto porque me da mucha pereza buscar y luego la tengo que borrr del ordenador por si acaso.

Sigo con la tripa llena de aire, no puedo más, necesito una báscula y ver si he engordado o no.
O dejar de pensar en todo esto, seria lo mejor.

Muchas gracias por animarme siempre que lo necesito. Muchos besos!!!

Fear

Pensé que en Galicia haría ejercicio, adelgazaría...pero sé que no va a ser así.

Tan solo llevo tres días aquí y ya tengo la trioa llena de aire y comida. Tengo miedo a engordar. Cuando salí de casa me faltaban 9.6 ilos parsa mi meta, no quiero volver a ver los 10 kilos , pero creo que ya he llegado incluso a los 11 otra vez, cuando vuelva tendré que

volver a empezar de cero, desde los 13 kilos.

No lo soporto, necesito una báscula y comida decente, hoy espero controlarme y tomar ensalada, no quiero más calorías innecesarias.

Espero que al volver siga rondando los 9 a 10 kilos, sé que me sería muy dificil adelgazar si engordo, me conozco demasiado. Sé que si logro aguantar una semana como mínimo con los 9 kilos mi cuerpo se habrá acostumbrado a ese peso y será más dificil engordar. Cuando me fui llevaba justo una semana con los 9 kilos, así que espero que solo sea sensación mía lo de haber engordado.

Perdón por escriir cosas tan incomprensibles, pero creo que me voy a volver loca sin báscula o al menos sin referencia de mi peso, con ire en la tripa no me sirve el espejo.

a partir de ahora me controlaré más, la entrada de Sueños Rotos me ha dado fuerzas para aguantar al menos un día más... No quiero volver a caer,

También estoy tan impaciente or mi peso porque hace muchos años que no pesaba lo mismo que cuando salí de casa, ni tan siquiera hace medio año, cuando conseguí adelgazar pesaa tan poco. No quiero echarme atrás ahora que he conseguido algo.

Iba a escribir una actualización desesperada, pero no se por qué me he llenado de fuerza al escribir...

Muchos besos!!!

Galicia

Me voy a Galicia hasta el día 30.
Siento no haber pasado por vuestros blogs ayer, no sé si hoy me dará tiempo. Ayer llegaron justo mis padres.
Espero que lo paseis bien durante este tiempo. besos!!

Perdón por desaparecer

Perdón por haber tardado tanto, no era mi intención. En esta ocasión no ha sido por vagueza o por falta de tiempo, me habría gustado saber qué ha sido de vuestras vidas durante estos días.

El lunes me desperté con dolor de tripa. Ya me dolía un poco el domingo, pero no le hice ni caso, porque muchas veces tengo algún malestar en cuanto tengo sueño (dolor de cabeza, tripa...). Pero al despertarme me seguía doliendo, mucho más que por la noche.

Me dolía mucho, así que fui al baño y cogí un barreño por si acaso. Tenemos un barreño en el baño porque no siempre soy capaz de llegar al baño para vomitar. Me tumbé en el sofá y encendí la tele a ver si lograba entretenerme y remitía el dolor de tripa.

Media hora después de despertarme estaba en el baño con los ojos ínundados de lágrimas y las piernas tiritando. Llamé a mi madre. Me ayudó a llegar a mi cama y limpió el vómito.

Odio vomitar, me da tanta vergüenza... Sobre todo porque son los otros los que limpian todo.

Dormí hasta las doce y media. Pensé que se me habría pasado el dolor de tripa, pero ahí seguía.

De hecho, no había hecho más que enpezar. He estado tres días con gastronteritis.

El primer día lo pasé durmiendo y vomitando prácticamente, así que no pude hacer nada.

El martes iba a tener clase de violín, pero no pude ir, porque por la noche me había subido la fiebre y me mereaba con solo estar sentada.

El martes estuve todo el rato en la cama, leyendo sin parar. Casi acabo un libro de 670 páginas recién empezado. Si leyese a una velocidad normal lo habría acabado seguro.

El miércoles estuve bien hasta por la noche. Volví a vomitar, así que el jueves estuve de nuevo en la cama, aunque no tan mal como el martes.

El viernes aún seguía mal, pero no mucho, así que fui a merendar con mi novio y unos amigos, también se vino mi hermana y un amigo suyo de perú que ha venido a visitarla.

Estuvimos muy bien, aunque al final de la tarde me empecé a marear y no sabía qué hacer, porque estaba sentada y no me podía tumbar. Por suerte el mareo no fue a peor.

Ayer fui a casade mi novio, vimos "El cementerio de animales" de Stephen King. Se me ha hecho raro ver una película de algún libro suyo sin haberlo leído. No me gustan las historias de miedo, me dan miedo. O me quedo pensando en lo ilógicas que son la mayoria y no dueermo por eso. Estoy en la cama intentando dormir y de repente se oye en mi cabeza "lo que pasa cuando tal y cual es imposible, porque.... " "¿cómo ha encontrado el maldito niño el camino a casa, como no se ha matado por el camino si el padre casi se mata e iba de día?" Por suerte esta vez me he podido controlar .

Lo peor de haber estado enferma es que he adelgazado y sé que voy a recuperar todo. Casi he podido saborear lo que se siente cuando faltan 8 kilos para la meta, pero ya me faltan 9,9.... Y aún me queda por engordar, por eso no lo pongo en la reglette.

Lo malo es que realmente no he adelgazado, sino que he perdido pecho. Tengo la misma tripa, pero la mitad de pechos. Ya tenía de por sí el pecho pequeño....

Ahora me pasaré por vuestros blogs. Muchos besos!!!

Ayer fue peor....

Aunque parezca mentira, ayer me fue peor en cuanto a la comida y mi meta que la última vez que escribí...Me faltaban 11,1 kilos para mi meta; aún no había desayunado. Casi me pongo a llorar cuando lo ví. PEesé que al menos habría adelgazado 100 gramos...

Ayer había quedado con mi novio para comer por el centro. Volvimos a ir al chino, esta vez comí más que la última vez, fui incapaz de controlarme.

Luego quedamos con unos amigos, A. y S.

S. es una de mis mejores amigas, a pesar de llevarnos 5 años, ella es más mayor. Desde el primer día nos llevamos genial y poco después de conocernos decidimos ser "novias". Ya llevamos más de dos años y medio como pareja y de momento nos va muy bien. El problema es que estar a su lado me hace sentir fracasada.... Normalmente me siento mal cuando estoy con alguien delgado, pero con ella ese descontento con mi apaariencia está mil veces aumentado. Todo porque cuando la conocí pesaba exáctamente lo mismo que yo y medimos más o menos lo mismo, por eso también nos entendíamos muy bien.

Pero ella adelgazó esos 13 kilos que yo me quería quitar de encima o incluso más. En un año, comiendo lo mismo que siempre.

Desde entonces no la puedo ver con los mismos ojos. En encanta estar con ella, tenemos un montón de cosas en común, intercambiamos libros, películas... Todo lo imaginable. Quizás no me ssintiese tan mal a su lado si nadie mencionase toodos los dás que está muy delgada (ya sea su novio o el mío).

Fuimos a tomar algo, mi novio y yo compartimos un helado, yo intenté encasquetarle más de la mitad del helado, aunque no lo logré del todo, porque yo estaba todo el rato cogiendo alguna cucharadita de más....

Estuvimos hablando de libros, y, como no, de Terry Pratchett.

Me lo pasé muy bien, aunque a las ocho yo me quería volver a casa (a hora de mejan estar en casa a las nueve y media en vez de a las nueve por ser verano), aún así aguanté hasta las ocho y cuarto. Me dolía la cabeza y, a mi pesar, no aguanto estar tanto tiempo con S.

Cené un montón!! Me comí los restos del embutido alemán que me gusta (por suerte no me gusta mucho el embutido en sí) y pan con queso, mucho pan y mucho queso. Y una salchicha alemana T.T por suerte las alemanas engordan menos, no tienen tanta grasa.

Hoy pesaba 10,8, al menos he adelgazado un poco, me había asustado después de ayer y de mi "maravillosa" cena. Pero á estas alturas quería pesar al menos un kilo menos.

Ha venido mi novio a comer, venía a las dos y me he despertado a las nueve. Mis padres se fueros a visitar a una tía de mi padre que está en el hospital, así que yo he tenido que limpiar la casa y hacer las albóndigas, además de tocar el violín durante una hora como mñinimo, depilarme, recoger mi cuarto... No sé cómo me ha dado tiempo a todo.
Él volvió a comentar que como poco... Sabe que nunca he comido como una persona normal, de hecho, estasemana estoy comiendo más... He comido dos espárragos y tres albóndigas con patatas fritas. Quizás si hubiese estado solo con mis padres y mi abuela habría comido menos, pero sé que si él dice que como poco va a controlarme


Luego hemos ido a por helado y me he llenado. Por suerte le he echado fresas al helado de vainilla y dulce de leche. Le he enseñado como son los Sims 3 y hemos empezado a crear un sim, aunque justo han venido a recogerle.

No sé que más contar... No me ha pasado nada interesante....
(Están poniendo una película de Terry Pratchett en la tele alemana!!!!!!!!!!!*o* xDDD ME encanta ese hombre, os recomiendo leer Mort )

Muchos besos!!! Siento no comentar ñultimamente en todos los blogs...

¡¡¡Visita al Prado!!!

Últimamente estoy muy vaga y no hago nada...

Menos mal que mis padres y mi abuela se han ido a comprar, sino no podría escribir. Me he despertado tarde T.T

Lo malo es que mi madre también se ha despertado tarde, cuando los demás ya habíamos desayunado, así que no me he podido pesar con la tripa vacía. Pero después de desayunar me faltaban 11,0 kilos para mi meta. Sé que dentro de un rato pesaré menos, pero el lunes marcó la báscula 10,1 y no lo puedo olvidar...

Ayer por la mañana fuimos al Prado. Vimos las maravillosas obras de arte de Velázquez ( me encanta *o*), Goya, Ribera, Alonso Cano, Botticelli, Fra Angélico, Durero, un cuadro de Caravaggio (sólo habñia uno T.T), Tziano, Bosco.... Me encanta!!!*o* ¿He dicho alguna vez ue quiero estudiar historia del arte?

Hacía varios meses que no iba al Prado y la ñúltima vez que lo visité solo fue para ver la exposición de Rembrandt, que es uno de mis pintores favoritos. Les expliqué aa mis paadres el "Cristo Crucificado" de Velázquez y me enfadé porque quedaría mucho mejor ese cuadro en na habitación solo, sin ningún otro cuadro, con otras obras alrededor pierde bastante de su solemnidad....

Fuimos sobre las diez y acabamos a las dos y media, asi que estaba agotada, pero yo me habría quedado toda la vida ahí!!!

Fuimos a comer a una pizzería. Pedí ñoquis de espinacas con salsa gorgonzola. Estaba muy rico y yo ya había asumido que iba a comer mucho. Pero a la mitad del plato estaba a rebosar. Fue repentino, un segundo antes po´dría haber terminado el plato. Mientras los demás terminaban de comer yo jugaban con los ñoquis que sobraban y se los intentaba dar todos a mi madre.

De postre pedí una tarta de queso con oreo, que compartí con mi madre y un té.

Sigo viciada a los sims... tengo que salir más de casa.

¡¡Al fin me he lavado el pelo!! Llevaba varios ´días sin lavármelo por pura vagueza. ¿He dicho ya que soy muy vaga?

¡¡He acabado "Vida de una Geisha" !! Ahora me tengo que leer "der Vorleser" para el colegio. Es el libro original de la película "The Reader" y tiene pinta de estar muy bien, aunque sólo he leido las primeras páginas.

No sé que más contar... ahora me paso por vuestros blogs.

¿Alguien sabe las calorías que tiene una napolitana de chocolate?

Besos!!!!

Flügel

Creo que por fin he salido de mis días de vagueza y antisocialidad. Llevaba unos días sin hacer realmente nada, sin poder comunicarme con vosotras porque siempre había alguien rondando por la habitación. Y yo estaba muy vaga como para moverme, así que he pasado estos días jugando a los sims, todo el día sentada delante de la pantalla.

También he salido, pero me habría gustado haber salido más, no sé, auunque hubiese sido un pequeño paseo alrededor de mi casa... Pero no he hecho nada. No he bailoteado, no me he aprendido las melodías que tenía que parenderme para la clase de hoy... Solo he estado sentada, picoteando de vez en cuando tortas de arroz (14 calorías cada una)

Lo sé, debería haber hecho al menos un poco de ejercicio ayer, pero me dolía la tripa y me pasé más de medio día en el baño T.T

Por suerte tuve la excusa de no comer mucho... aunque luego era yo la que cogía comida... El problema de ayer fueron el mediodía y la tarde, aunque tampoco tanto. Desayuné una tostada y leche desnatada con cacao... la tostada serían unas 70 calorías y la leche... un vaso son 84 calorías, más el cacao.... 50?? 204 calorías... Podría haber sido peor... Los otros días fue todo peor.

De comida tomé un bol de gazpacho, 40 caloróas y un trozo de tortilla de patatas,.. supongo qque entre 150 y 200 calorías... no estoy segura... tampoco lo terminé...

De postre melón... 10 calorías o así, no tomé mucho...

454 calorías llevaba... Ya no recuerdo cuántas tortitas de arroz tomé....

Cené un yogur de fresa desnatado, 73 calorías.

No sé si habré engordado o no... aún me queda tiempo para poderme pesar. Supongo que habré engordado, porque ayer tenía la tripa mal y pesé 10,5... No me creo que siga pesando eso, comí demasiado....

Después de cenar fuimos a ver un concierto de música de cámara eslovena, Estuvo muy bien, me gustó mucho. ¿Qué más necesito para ser feliz aparte de violines, violas, cellos y contrabajos? Algún día aprenderé a tocar el cello... Después de saber tocar el violín y la flauta travesera.

ME encantan los instrumentos, a pesar de ser una inútil, es lo que tiene ir a un colegio en el se le da mucha importancia a la músicay tu no sabes tocar ningún instrumento... Siempre quise hacer algo útil, algo para lo que sirviese, así que hace un año comencé con violín... Pensé que se me daría peor, pero la verdad es que he terminado con dos cuadernos de partituras en un año y se supone que cada uno dura un año... Pero ahora me da miedo, porque voy a empezar el siguiente cuaderno y me parece que aún no tengo el nivel ni de la mitad del segundo... A partir de la octaba partitura el violín suena como un gato atropellado....

En fin, creo que ya he ddesvariado demasiado por hoy.....

Ya casi me he acabado "Vida de una Geisha" me está gustando mucho, aunque me da pena terminarlo, he tardado demasiado en leerlo.

Russian Red: Just Like A Wall

http://www.youtube.com/watch?v=BNsuv_91W6E

On my way, way to the stars, I found

you were there, laying down, next to a hole.

Hold me, you said, you had faith in God above.

But it seemed that you didn't believe

in reality, in people on earth,in people to whom you've given birth.

And I forgot to call you,

this is just what I do.

You stand there just like a wall that

I can't even try to talk to you.

I wrote down all of your thoughts,

well, the ones you let me see

when you're not watching TV.

You said you'd go for a walk,

but that was three weeks ago and now

you spend your time counting the pages

of a second hand bible

pocket edition that you have,

that you have ...

And I forgot to call you,t

his is just what I do.

You stand there just like a wall that

I can't even try to talk to you.

And I forgot to call,

this is just how I work.

I stand there still like a photo on your hands

that you can't try to explain yourself.

MEe encanta esta canción...

Muchos besos!!!! Espero no haberos aburrido mucho... Creo que hoy he desvariado demasiado...No os asusteis...

Fighting myself?

Por fin vuelvo con una entrada que, espero, sea decente.

Ayer, como ya dije en la entrada anterior, fui a casa de mi novio. Comimos lasaña de atún. Estaba muy rica, pero no comí mucho, tomé la mitad de lo que me pusieron en el plato.
Luego estuvimos en su cuarto, perminamos de ver la película que comenzamos el domingo anterior. Era muy bonita, aunque muy triste. Cuando se terminó fuimos a tomar helado de nata.
Más tarde vimos unos monólogos buenísimos.
Me lo pasé muy bien, hasta que a él se le ocurrió decir al menos conmigo tenía por dónde agarrarme. Bonita forma de decir que estoy GORDA. Se empeñó en que me había enfadaddo, pero desde entonces estuve sin hablar, volví a darme de bruces con la realidad.

Hoy he estado en casa toda la mañana. Me he despertado cuando ya había gente despierta, así que no he podido actualizar.
Me he lavado el pelo y luego me lo he cortado. Solo he cortado las puntas, menos el flequillo, que lo he cortado bastante más. Aunque aún me llega casi hasta los hombros. Me daba miedo cortármelo yo, pero parece que me ha salido bien.
Luego he tocado un poco, aunque nunca me acueerdo de la melodía de la nueva partitura y aún me cuesta sacar las melodías bien con solo ver las notas...

A la hora de comer ha venido una amiga ( más de mi hermana que mía), ha comido menos que yo, así que he comido mucho. Depués de comer hemos hecho té frío. Hacía tiempo que no preparaba té frío y me ha sentado genial.
Había quedado a las 6 con mi novio. Hemos ido al parque, como siempre. Hemos estado tumbados en el césped, hablando de música y de qué haremos el día 21 de agosto, que hacemos dos años juntos.
La tarde ha estado muy bien, hacía fresquito y no el calor asfixiante de últimamente y no hemos necesitado helado para refescarnos.
A las ocho me ha acompañado a casa.

Hoy me faltsaban 10, 9 kilos para mi meta, espero al menos mantenerme algunos días.

Muchos besos!!! ( mañana por la mañana comento en vuestros blogs, han vuelto de la piscina mis padres)

Sin tiempo

Realmente no sé que escribir. Casi no tengo tiempo para escribir ni nada importante que contar.

Al final antes de ayer pesaba 11,0, aunque me sentía como un globo.

Ayer no me pesé, fue un día pésimo. Para que os hagais una idea, normalmente espero a haberme pesado para desayunar ( la báscula está en el cuarto de mis padres, así que espero a que se despierten), pero ayer engullí de todo nada más levantarme, así que no me pesé. Ese atracón de por la mañana fue un presagio de cómo me iría el día.

Me da miedo pesarme hoy, pero quiero saber cúanto he engordado. Hoy espero no comer mucho. Voy a casa de mi novio a comer y sé qque no comeré mucho, aunque me muera de hambre no comeré casi por vergüenza. O al menos eso espero...

Intentaré pasarme mañana para contar cómo me ha ido el día y terminar de contestar vuestros comeentarios.

Muchos besos!!!