Hoy voy a comer con un amigo al que hace tres años y medio que no veo.
Por una parte estoy muy animada, porque siempre nos hemos llevado muy bien y a pesar de no vernos desde hace tanto tiempo siempre hemos hablado por messenger. Así que realmente es como si siempre nos viésemos (no sé si me explico bien, lo siento).
Lo bueno es que por fin vamos a vernos. Lo malo es que yo sigo igual que la última vez que nos vimos: gorda, fea, estúpida y llena de granos.
Eso me deprime un montón, porque significa que hace más de cuatro años que peso lo mismo.
Así que esos cuatro años los podría haber tirado a la basura peerfectamente. No me han sservido de nada.
Ayer comí, mucho más de lo que debería.
Y lo peor de todo es que no fue por hambre, sino por desesperación, porque sabía que no me iba a poder librar de la cena. No tiene sentido, pero por eso me pasé comiendo.
Y hoy no sé qué hacer. He hecho dos tartas para mi hermana, que mañana es su cumpleaños y, claro, he probado la masa. Por suerte no he desayunado.
Luego como en casa. Hay salchichas alemanas y como mínimotendré que comerme una. No quiero. ¿Por qué no pueden ver que si no como más es porque no puedo?
Lo único bueno es que hoy vuelvo a teneer coro, después de casi un mes.
Luego tendré que cenar.
No quiero engordar más. Ayer pesaba 66,0 , pero hoy 66,8.
No quiero volver a los 67!! ¡Y necesito llegar a los 64 para mi cumpleaños!
Lo peor es que sé que no lo voy a conseguir porque, aunque lo intento, al tercer o cuarto día siempre acabo comiendo más de la cuenta y engordando todo lo que había adelgazado y más.
¿Por qué siempre me pasa lo mismo? ¿Por qué acabo comiendo sin tener hambre?
No me atrevo a pesarme.
Ayer por la tarde quedé con mi chico y estuvimos dando una vuelta por el centro de madrid. Estuvo muy bien el paseo, pero cuando nos cansamos entramos a un McDonald's para tomar un helado.... Así que me metí 570 calorías de golpe.
Llevaba todo el día comiendo poco, al fin había logrado contenerme un poco (sólo un poco, aun así ya había pasado las 200 calorías).
Lo bueno es que al llegar a casa pude decir que ya había comido algo fuera y no cené. Tampoco tenía hambre. Estuve haciendo un poco de ejercicio, pero me dolía la cabeza, así que no hice casi nada.
Hoy he quedado con mis amigas del curso para ir a casa de una de ellas para buscar huevos de pascua. Lo malo es que los huevos son de chocolate y no sé cómo librarme de ellos y no puedo decir que no voy, porque casi nunca quedo con ellas fuera de clase. De hecho hubo un tiempo en que dejaron de llamarme porque sabían que no iba a ir. Así que ahora intento quedar más con ellas.
Tendré que regalar el chocolate a alguien o algo así.
Necesito adelgazar. No quiero llegar a mi cumpleaños con esta tripa. Sé que es imposible adelgazar mucho para dentro de trece días, pero quiero intentar haber vuelto a los 64 kilos, aunque algo me dice que como siga así no lo voy a conseguir.
¿por qué no estás conmigo cuando te necesito?
¿Por qué huyo de ti cuando más te necesito? ¿Por qué te echo tanto de menos cuando no estás y cuando estás a mi lado deseo que te vayas para poder llorar a solas?
¿Por qué no puedo contarte lo que pasa por mi cabeza? ¿por qué no puedo contarte que cada vez que como, cada vez que la báscula marca un peso mayor al anterior, una parte de mi alma muere? sé que nunca lo entenderías, ni yo misma lo entiendo. Pero te necesito tanto...
