How I wish I was fine, it shouldn't hurt me so much to talk to you

Estos últimos días me lo he pasado muy bien.
El viernes por la mañana me fui a casa de mi novio. Pasé allí la noche. Les enseñamos a jugar a algunos juegos "raros" a la hermana de mi novio y a su novio. Estuvimos jugando hasta las 3 de la madrugada o así, mientras su hermana y yo nos íbamos pasando a la gata, que a veces eestaba dormida y otras atenta a las fichas que movíamos.
El sábado me fui después de comer para ver al amigo con el que habíamos quedado.
Visitamos algunas de las tiendas frikis para ver si había salido algo nuevo. Después me invitó a un helado y nos sentamos en unas escaleras a comérnoslo.
Depués de cenar nos fuimos a argüelles con unos amigos.

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Me lo pasé muy bien, aunque la cena me sentó fatal y estuve medía noche sentada. Voy a echar de menos estos fines de semana. Dentro de poco la gente comenzará las clases, tendrán que volver al trabajo y ya no podrán quedar. A mí me queda casi un mes de vacaciones y no sé qué hacer con mi tiempo libre. Es muy raro, porque normalmente soy yo la primera en empezar las clases y me pierdo muchas fiestas, pero este verano se me van a acabar las fiestas mucho antes de que se me terminen las clases. Y no quiero aburrirme en casa.

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Hoy he vuelto a ver el 60:
60,8

Maldita comida

Si no fuese por ella sería más feliz.
Desde que hice el día de fruta había logrado controlarme bastante.
Tanto que antes de ayer ví por primera vez los 60 kilos. Y no era un cutre 60.9 , sino un 60,7. No es mucha diferencia, pero se aleja más del 61.
Lo horrible es que ese día me hicieron comer mucho en casa . Y por la tarde me mareé por el calor y mi novio me llevó al McDonalds, donde me hizo comer patatas fritas (de esas que ni siquiera me acaban de gustar pero si me ponen delante las como).
cuando volví a casa me hicieron cenar... Así que no fue muy raro que al día siguiente hubiese engordado 900 gramos.

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Nada más terminar de escribir la entrada anterior me abrió conversación el amigo con el que había quedado. Por fin quedamos a una hora y en un lugar exacto. Por la tarde hemos quedado solos para hablar y pasear un rato y luego (aún tenemos que decidir si antes de la cena o después) reunirnos con algunos amigos más para salir por argüelles.
Quizás sea una tontería, pero me ha hecho ilusión que primero quiera quedar sólo conmigo. No nos conocemos desde hace mucho, pero en seguida nos llevamos genial y no sé, es una forma de demostrarme que me aprecia y se lo agradezco un montón.

Ayer quedé con unos amigos que hacía varios aaños que no veía.
Pensé que me lo pasaría mal, que estaría toda la tarde callada sin saber que hacer. Pero en vez de eso hablé, reí y jugué al jungle speed ¡Gané una vez!
Me fui pronto, cuando se iban a ir a cenar. No quería cenar y todas las demás chicas se habían ido ya. Así que estaba rodeada de chicos, de los cuales conocía a menos de la mitad y ahí si que habría estado callada todo el rato.

Se supone que este fin de semana voy a ir a dormir a casa de mi novio. Aún no se lo he dicho a mis padres, pero en teoría me deberían dejar ir.
Lo malo es que el sábado voy a quedar con un amigo que se va en septiembre. No sé si ir a casa de mi novio a partir del sábado por la tarde o ir el viernes y el sábado quedar con mi amigo para luego volver a casa de mi novio.... Espero que sus padres se vayan el sábado, así me ahorro las idas y venidas.
De todas formas empiezo a pensar que mi amigo no quiere quedar conmigo. Fue él el que me dijo que quería quedar conmigo (otro amigo me echó la bronca porqué él no dejaba de llamarle para quedar nosotros tres cuando por lo visto sólo quiere quedar conmigo), estuvo insistiendo varios días. Y ahora que estoy intentando que me diga qué día puede quedar no me hace ni caso. Si tanto quería verme no entiendo por qué pasa de mí ahora.

I want to cry

A veces pienso que me hace daño sin querer. Pero otras estoy (casi) segura de que lo hace para hacerme daño.
En un principio creía que estábamos en la misma condición los dos, sin embargo he empezado a comprender que él siempre ha llevado las riendas.
Es muy bueno conmigo. al día siguiente me muestra una foto de una chica preciosa. Delgada, morena... ¡Y pega tanto con él! Es como si me estuviese lanzando indirectas del tipo "nunca seré tuyo del todo, hay otras mil veces más guapas que tú. Vas a perder." Quiero llorar, gritar de rabia hasta quedarme afónica. Hoy huyo de él, pero mañana le buscaré otra vez. Siempre ocurre así.
Pensé que sólo quedaría en un juego, pero cada día me duele más. Cada día muere un trocito más de mi corazón.

Buff.....

Creí que no lo lograría, pero ayer sólo comí fruta, nada más.
Por desgracia hoy no he podido seguir con mi plan. He tenido que comer comida de verdad -por así decirlo-. Sopa de tomate que he hecho yo (me encanta) y un filete de pollo a la plancha.
Por la mañana he ido con mi madre a una tienda de productos americanos. ¿He mencionado alguna vez que me encanta la repostería? Pues ultimamente me ha dado por los cupcakes y en general por la decoración. Diferentes frostings, figuritas de fondant o sugarpaste... ¡Y los muffins qué ricos están, tan esponjosos y dulces! En esa tienda venden algunos productos de decoración. En realidad prefiero otra tienda que es unica y exclusivamente de productos para los cupcakes, pero ahora está cerrada.
El caso es que he comprado un producto para el icing de galletas, además de para merengues etc.
Tenía planeado no comer nada después de la comida, pero no he podido resistir la tentación de preparar merengue. Sólo he utilizado un huevo, así que no me han salido muchos merengues. Por supuesto, eso no ha impedido que me comiese uno.
Esta tarde sólo he salido un momento con mi madre para ir al supermercado.
Llevo dos días tirada en casa sin hacer nada.
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Mañana en principio viene mi novio a bañarse en mi piscina. Es la primera vez que se anima a bañarse. Ahora no sé cómo decirle que a lo mejor mañana no podemos quedar porque quiero quedar con unos amigos a los que a lo mejor no vuelvo a ver hasta dentro de por lo menos un mes. Claro que resulta más fácil si pienso en que llevo dos días en casa sin hacer nada porque él me ha dicho por la tarde que le da pereza quedar porque los trenes funcionan mal ultimamente y que se va a jugar al rol con sus amigos.
Creo que se merece que le deje plantado. Pero seguramente al final el plan con los amigos no siga adelante y quede con él.
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Mi peso de hoy ha sido de 61,2 kilos. Espero, aunque no creo, que mañana sea más bajo.

Día de fruta

Parece que he encontrado una forma de volver al menos a un peso normal y, con suerte, quitarme algunos gramos más.
Hoy voy a comer sólo fruta y nada más.
De momento no tengo hambre. Tengo la tripa un poco mal y ni me apetecía comer un poc de melón.
Había pensado hacer realmente tres días de fruta.
Primer día: sólo fruta
Segundo día: desayuno normal, comida y cena fruta
Tercer día: desayuno y comida normal, cena fruta
Aunque no creo que mi madre me deje.
Lau, tenías razón, necesitaba un tiempo para pensar. Sigo sin haber llegado a una conclusión, pero al menos me he hecho a la idea de que todo vaya como no quiero. Por alguna razón duele menos que las cosas salgan mal si ya lo esperas.
Pero sobre todo me he dado cuenta de que no me merece la pena preocuparme por algo que no voy a saber con certeza hasta dentro de algunos días o incluso semanas, quién sabe.
Mi peso de hoy ha sido de 61,8. Son 400 gramos menos que ayer, pero aun así es mucho. No puedo evitar pensar que ya debería ser delgada.

Un amigo me ha dicho que quería quedar conmigo antes de irse (se va a estudiar fuera en septiembre), quizás hablar con él me abra un poco los ojos.

Otra vez perdida

Pensé que esto nunca me ocurriría. Era tan improbable... Quizás me esté precipitando, como siempre, pero no puedo evitar pensar en todo esto. Algún día os contaaré exactamente que me pasa, pero como de momento no sé si es cierto lo que yo creo me daría mucha vergüenza decirlo y que luego no sea así.
De verdad que no sé qué hacer. Si no tuviese tanto miedo a estar sola seguramente ya me habría decidido.
No puedo pensar con claridad. A veces estoy radiante de alegría, pero luego le sobreviene la duda, para terminar en miedo y odio hacia mí misma. Y es que cuanto más pienso en ello más engañada me siento. Los demás saben algo que yo no sé o que no me atrevo a admitir que sé.
Si se me diese bien hablar con las personas quizás me habría ahorrado todo este problema. Habría hablado con las personas que tengo que hablar y al menos sabría a qué me enfrento.
Por una parte deseo que pase una cosa.
Pero si lo pienso con detenimiento eso acarrearía la misma cantidad de felicidad y tristeza. Y no sólo para mí, sino también para otros y no quiero que nadie sufra por mi culpa.
No puedo pensar con claridad lo único que hago es comer. Ya debería pesar 59 kilos, pero he vuelto a los 62.

Todo sigue igual

Hace unos años pensé que de mayor sería guapa, delgada, la amiga perfecta, la más inteligente.... ¿Qué se ha cumplido de todo eso?
Nada.
A veces me olvido del paso del tiempo. Para mí el tiempo deja de existir, me concentro en el día a día y me sorprendo cuando a finales de mes sigo pensando que es la primera quincena.
Sólo soy relamente consciente del tiempo cuando pienso en las cosas que hice hace un tiempo. Por ejemplo cuando vuelvo a habalr con gente que creía que me había olvidado hace años.
Hoy un amigo que hace al menos un año que no veo me ha invitado a su fiesta de cumpleaños. Pero no es él el único al que hace tanto que no veo, también van otros amigos de hace tiempo, incluso uno con el que no hablo desde hace cuatro años.
Me muero de ganas de ir, quiero volver a verlos, no me había dado cuenta de lo mucho que les he echado de menos.
Pero una fuerza me tira para atrás: no quiero que me vuelvan a ver como la gorda que soy. Quiero que me digan cosas como "¡cuánto has adelgazado!", "estás en los huesos" y ese tipo de cosas que nunca me han dicho. Este año no va a poder ser.
Pero quizás el siguiente...

Hoy debería haber quedado con unos amigos, pero cuando ya pensábamos que habíamos encontrado un día en el que podíamos quedar todos uno de los chicos se ha echado para atrás.
Llevo todo el día en casa, aburrida.
Aunque quizás haya sido mejor, porque hace una hora se me ha empezado a hinchar un ojo (no sé si por alergia, un mosquito o una reacción alergica a algún mosquito). Espero que para mañana se me haya pasado la hinchazón.

En casa

Después de una semana fuera al fin pude pesarme. Es una tontería, pero lo necesitaba aunque el hecho de pesarme seguramente me habría amargado el viaje.
Lluvia, lluvia y más lluvia; frío, viento.... Sólo ha salido el sol tres días. Eso si por la tarde ha vuelto a llover.
Los primeros días fueron bastante aburridos. Por culpa de las tormentas nos teníamos que refugiar en algún sitio al menos durante media hora. Además mis padres estaban histéricos, no sé muy bien por qué, así que la mitad de las conversaciones acababan siendo broncas monumentales.
Pero París es tan bonito.... Me habría gustado ver más cosas.

Cuando me pesé ayer pesaba 61,8 kilos. Eran las 19:30 o así. Quizás por la mañana hubiese visto un 60, no sé.
Pero como a veces soy tan estúpida, estropeé todo atiborrándome de queso y pan en la cena.

Sia, breathe me

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me


Por qué no tengo a nadie con quien hablr cuando más lo necesito? Necesito un hombro en el que llorar y no encuentro ninguno.

Estoy de vacaciones. Debería estar disfruntando, pero lo único que hago es desear que se me trague la tierra.

Parque de atracciones

Hacía mucho que no me lo pasaba tan bien.
Aunque no conocía a tres de las seis personas que iban no me molestó nada. Eran muy simpáticos y hbalé bastante con ellos, lo cual es un poco raro porque soy muy tímida y no suelo hablar mucho cuando no conozco a la gente.
Me monté en todas las atracciones en las que quisieron subir, incluso en una que odio.
Por suerte yo no era la única que no conocía a los otros tres. El amigo este con el que tuve la conversación de besugos tampoco les conocía, así que nos pasamos casi todo el día juntos.
Dijimos muchas tonterías, cantamos canciones de los simpsons y de futurama....

En resumen, me lo pasé genial.
Y no comí mucho. Poco desayuno, poca comida, poca cena.
Hoy me toca hacer la maleta porque mañana me voy a París =)

61,2 (-900)

Agosto

Por fin ha acabado julio. Ese mes en el que no he dejado de comerme la cabeza. (Julio: 62,8-61,8)
Pero empieza un nuevo mes que comienza con un nuevo quebradero de cabeza. (Agosto:61,8)
Mañana voy al parque de atracciones. Me lo quiero pasar genial, pase lo que pase. Seguramente llueva, pero no sería la primera vez que voy al parque de atracciones y sólo me puedo montar en la mitad de las atracciones por culpa de la lluvia y eso nunca me ha impedido pasárlo bien.
Hoy ha sido un día aburrido.
Me he despertado a las ocho de la mañana. Lo primero que he hecho ha sido encender el ordenador y abrir el msn para comprobar mi correo. No sé por qué un amigo estaba conectado y me ha hablado. Yo estaba medio tumbada en el sofá, a punto de coger un trozo de chocolate de la cocina cuando él ha dicho que iba a salir a correr.
Me he sentido fatal, ahí tirada en el sofá pensando en engordar más, así que me he cambiado y he ido al gimnasio.
Y eso es lo único que he hecho.
...
Mañana espero que sea un buen día, lo necesito