Hace un mes...

"...this time brings me fear..."

Hace un mes te perdí para siempre y, en mi desesperación por expresar mis sentimientos, te escribí una carta.
Es una tontería, lo sé, pero necesitaba contarte lo mucho que te echaba de menos, de lo horrible que es llamar a tu movil y que nadie conteste. Demasiado tarde te digo que te quiero.

A veces creo verte y mi coraazón da un respingo de alegría. En esos momentos deseo acercarme a ti, saludarte, hablar de nuevo contigo, pero sé que esa peersona no eres tú. Un gesto, la ropa, el peinado..., cualquier cosa puede hacer que una persona se parezca a ti. No sabes lo duro que es saber que no volveré a verte nunca. Si ese día hubiese sabido que iba a ser el último día que te iba a ver te habría abrazado tan fuerte...
Hablamos tantas veces de ello... pero nunca pensé que fueses capaz de hacerlo...

"...today your life is a whisper for the angels..."




Hoy debería haber sido sido uno de los mejores días del curso, hemos hecho una fiesta a los compañeros de clase que se van.
El principio del día ha sido lo horrible del día. Nada más despertar he tenido que ahogar un grito de dolor. Me ha bajado la regla. Siempre me duele, sobre todo en verano, pero más tarde, con tiempo para tomarme la pastilla. Nunca me había dolido al despertarme.
A duras penas he logrado ir al baño. Tenía ganas de vomitaar, pero no tenía nada en la tripa.
Debería haberme puesto el vestido, haberme maquillado y peinado, pero he cogido lo primero que he encontrado en el armario y he d¡guardado el vestido en mi bolso, por si acaso me ponía peor, no quería manchar el vestido. He intentado desayunar, pero apenas he podido tomar un bocado y me he puesto peor. Mi padre me ha llevaado al instituto y, por suerte, me encontraba mucho mejor al llegar.

La fiesta estuvo muy bien. Unos bailaron, otros cantaaron, otros hicieron un monólogo y otros un video con todas las fotos de la clase y un texto escrito en una mezacla de alemán, español e inglés.
Después hubo comilona. Tartas y más tartas de las que era imposible resistirse, incluso con la tripa mal. Lo bueno es que compartí los trozos con mis amigas.

Sobre ayer... Después de actualizar volví a pesarme, 11,8 kilos. No sé si la vez anterior habñia bebido mucha agua o la báscula hizo tonterías. Aún así he engordado, pero no tanto.
Hoy me faltaban 11,7 kilos para mi meta. Normal que pese más después de las tartas. De todas formas estoy feliz de no haber engordado tanto

Sin fuerzas...12.6...

Siempre digo que voy a cambiar, que lo voy a lograr, pero solo me miento a mí misma. Estoy cansada de pensar "hoy no voy a cenar", "no voy a caer en la tentación" y después estar sentada a la mesa engullendo patatas fritas que ni siquiera me gustar, por puro aburrimiento, o tener la boca manchada de chocolate mientras leo blogs.

Odio comer, siempre lo he odiaddo. Hace poco encontré el típico libro de esos que te dan tus amigos para que rellenes las preguntas. En la pregunta "que no te gusta" había escrito claramente" comer". Entonces yo tenía ocho años.

Desde hace un tiempo siempre tengo ganas de vomitar después de comer, ya sea mental como físicamente. La verdad, a veces dudo que no saber vomitar sea bueno.

No quiero volver a enfrentarme a la báscula y perder. En tres días de caminar sin cesar he engordado. O más bien engordé ayer al cenar, pues estaba tan dormida que comí todo lo que me pusieron delante y me fui directamente a dormir, sin hacer los ejercicios que acostumbro hacer.

Melo pasé bien en Valencia, aunque si hubiese adelgazado o estuviese delgada habría disfrutado mucho más del viaje.

Este poeensamiento suena bastante ridículo, pero desgraciadamente es cierto. Cuando fuimos a la playa yo solo me refresqué los pies mientras los demás saltaban olas y se hacían ahogadillas los unos a los otros. Yo también quería, pero no quería traumatizar a nadie, asi que, aún llevando ballador, no me quité quité el vestido en ningún momento. Me sentía tan mal, tan gorda y fea como soy... Sobre todo porque todas las chicas de mi clase están delgadas, ninguna debe pasar de los 50 kilos.

Si solo hubiese ocurrido ocurrido ésto, habría sido un viaje fenomenal, después de todo estoy acostumbrada a ésto, pero lo peor ocurrió al día siguiente.

Como estabamos en un hostal, teníamos que prepararnos la comida nosotros. Después de haber ido a por los ingredientes para la cena L (chico) , M (chica) y yo, volvimos hablando tranquilamente y, no recuerdo cuál de las dos, pero una de nosotras dijo algo sobre su aspecto y L dijo que no estabamos tan mal. Ese "tan mal" ya sonó mal de por sí, pero, como si no hubiese metido la pata, continuó hablando, Dijo que las dos estamos bien de cara, pero de cuerpo perdemos mucho. Luego "rectificó" y dijo que M pierde más de cuerpo que yo. Pobre M, pero, la verdad, me habría deprimido más si L me viese tan gorda como a M.

Aún así me dieron unas ganas increibles de llorar, asi que pasé el resto de la tarde callada, sumida en mis pensamientos. Esta revelación me hizo llorar mares por dentro.

No puedo más, quiero dormir y despertar cuando todo haya cambiado. Debería hacer algo que no sea llorar y echar de menos las heridas de mi cuchilla afilada, pero me encuentro sin fuerzas.

Gracias por animarme con vuestros comentarios, de verdad, antes me han ayudado un montón, estaba a punto de llorar y he conseguido escribir todo esto sin echar una sola lágrima.

De verdad, me habeis ayudado mucho.

Luego responhderé a vuestros comentarios, pero, como siemore, tengo prisas. Tengo que salir de casa corriendo.

Nihil

A veces me siento como un ave al que han cortado las alas....Soy incapaz de hacer nada bien.

Ayer fui a ver a unas amigas bailar. Me encantó, pero me sentí tan inútil... Siempre me ha gustado bailar, pero nunca he sido capaz de aaguantar más de un año mirandome en el espejo de una sala de baile, viendo como mi grasa se mueve con el mínimo movimiento, mientraas a las demás chicas no se les descoloca ni un pelo.

También esa es una de las razones por las que quiero adelgazar. Quiero hacer algo que me gusta sin sentirme avergonzada por ello.

Realmente no sé hacer nada bien, solo llorar y deprimirme. quiero cambiar.



Mañana me voy a Valencia. Desde el viernes no tengo muchas ganas de ir. Es cierto que he adelgazado, pero no tanto como deseaba y sé que i no hubiese comido tanto el jueves habría conseguido los 11 kilos.

Hoy no me he pesado, son las siete de la mañana y mis padres están durmiendo. La báscjula está en su cuarto.

Como siempre, no tengo mucho que decir, ya tendré algo interesante que contar cuando vuelva de Valencia.

¿Conseguiré esta tarde no tamarme un helado?

Lacrimosa, Lichtgestalt

Ich bin der Atem auf deiner Haut

Ich bin der Samt um deinen Körper

Ich bin der Kuss in deinem Nacken

Ich bin der Glanz auf deinen Wimpern

ch bin die Fülle deiner Haare

Ich bin der Winkel deiner Augen

Bin der Abdruck deiner Finger

Ich bin der Saft in deinen Adern

Und Tag für Tag durchströme ich dein Herz

So schnell du auch fliehst,

So weit du auch kommst

Trägst du mich mit dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

So schnell du auch fliehst,

So weit du auch kommst

Trägst du mich mit dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

Ich bin der ungelebte Traum

Ich bin die Sehnsucht, die dich jagt

Ich bin der Schmerz zwischen deinen Beinen

Ich bin der Schrei in deinem Kopf

Ich bin das Schweigen, die Angst deiner Seele

Ich bin die Lüge, der Verlust deiner Würde

Ich bin die Ohnmacht, die Wut deines Herzenes

Ich bin das Licht, zu dem du einst wirst

So schnell du auch fliehst,

So weit du auch kommst

Trägst du mich mit dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

So schnell du auch fliehst,

So weit du auch kommst

Trägst du mich mit dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

Wohin du auch gehst,

Was immer du tust

Ich bin ein Teil von dir

Lichtgestalt, in deren Schatten ich mich drehe

http://www.youtube.com/watch?v=LEGhFVOdlyM

Dejo el vídeo de la canción con subtítulos en español (bastante cutres, pero qué le vamos a hacer)

El grupo en sí no me gusta, de hecho solo me gusta esta canción, pero me parece interessante la letra.

Escribo poco porque tengo prisa y no tengo muchas ganas de escribir, la verdad.

He vuelto a engordar. Me vuelven a quedar esos odiados 12 kilos para conseguir mi meta y lo peor es que no hay escusa, ayer cené casi hasta explotar. Lo peor es que me siento pesada, no solo por haber engordado, sino también porque me va a venir la regla. Soy incapaz de meter tripa hoy.

Hoy ha sido mi último día de clase (con lo que se llama clase9, así que a partir de ahora llevaré un bolso con agua, un libro y el abono de metro. Y nada más.

No sé cómo me siento hoy, la verdad. Estoy agotada y llena de energía, triste pero contenta, calmada y nerviosa...

¿Algún día conseguiré aclararme?

11,6

Vuelvo, después de varias semanas de desesperación.

Terminé los exámenes. Todos aprobados =)

La verdad, no tengo mucho que contar, salvo que he adelgazado un kilo. Después de haberme quedado durante dos meses en los 13 kilos para llegar a mi meta por fin me quedan 11, 6.

Estoy máas delagada, a pesar de haber comido más últimamente, quizás sea el estrés que no me deja estar quieta.

He decidido escribir en español, el alemán me cansa mucho, sobre todo porque antes de ayer escribí un examen de cuatro horas.

Estoy feliz y, la verdad, no sé por qué.

El lunes me voy con mi clase a Valencia. Espero pasarlo bien y comer poco, incluso librarme de alguna comida.

Lo único que no me gusta es que vamos a ir a la playa. 1. me quemo, 2. eso significa que todos me vean en bikini 3. soy la más gorda (y con diferencia) de la clase y no me apetece hacer el rídiculo.

Por lo demás creo que será un viaje fantástico, siempre me ha gustado ir a Valencia.

¡¡¡Dentro de naada acabo las clases!!! Estoy impaciente, quiero librarme de ciertos compañeros de clase que me hacen la vida imposible.

Aunque me marea un poco pensar que el año que viene cominezo bachillerato. Me viene grande, aunque se que voy a sacar mejores notas, porque me quito química y física(mis peores enemigas) de encima.

Hoy tengo ganas de bailar, de saltar... Hoy no soy esa niña melancólica, soy la persona más feliz del mundo, la báscula me ha alegrado el día.