Comienza Junio: 62,4

Mayo: 63,4-62,8
Junio:62,4

Estoy feliz ^o^

Para este nuevo mes espero llegar a los 60. Seguramente sea un poco precipitado, porque cada vez me lleva más tiempo adelgazar, pero aún así quiero intentarlo. Si hubiese seguido la dieta como es debido habría llegado a los 60 hace mucho, pero como siempre acabo comiendo algo más...

Ayer al final no fui a por una báscula porque conseguí que mi madre aceptase dejarla en mi baño.
¡La gatita de mi novio es monísima! *o* Cuando adoptamos a mi gato no era tan pequeñito.
Comimos pasta (Vicky, no vi tu comentario hasta por la tarde-noche T.T) y un helado, así que me pasé la tarde haciendo ejercicio y parece que ha dado resultado.

Pero ahora viene el problema:
mi madre quiere hacer una merienda con las vecinas y me ha pedido que haga cupcakes. ¡Con lo ricos que están! Encima voy a hacer tres recetas que nunca he hecho, así que tendré que probar la masa para saber que esán bien.
Así que mañana no puedo cenar ni en broma.

Pero de momento soy feliz

Fin de mes

Hoy es una de esos días tan estresantes por culpa del peso. ¡¡Y es que es fin de mes!! En un cuaderno apunto mi peso más bajo de cada día y lo comparo con el de la semana anterior; es decir, si hoy es martes comparo el peso con el martes de la semana pasada. Si he adelgazado, aunque sólo sean 100 gramos, pinto una carita feliz al lado, si he engordado pinto una carita triste.
Además, también escribo el peso del primer y último día del mes para ver mis "progresos".

Pues bien, hoy es un día estresante porque
1. Llevo siete días seguidos con caritas sonrientes y no quiero fallar ahora (hasta ahora mi record eran justo 7 caritas sonrientes)
2. Hoy quiero ver el 62!! Si no habré adelgazado como mucho 500 gramos en un mes :S
3. Mañana tambiñen tengo que estar en el 62

Hoy voy a comer a casa de mi novio. Como tiene clase por la tarde y yo tenía por la mañana nunca podíamos quedar entre semana, así que ahora aprovechamos al menos un día entre semana para quedar.
Entre la excusa de que se encontraron a un gatito y se lo han quedado (que aun no he visto) y que su padre trabajaa hoy... Me voy a su casa dentro de nada.
Además, esta semana tenía que quedar con él sí o sí, porque la semana pasada no quedamos a comer ningún día porque quería llegar a mi graduación viendo el 62.
Lo malo es que ayer me dijo que había pasta de comida. Pasta.... T.T ¡Adiós, posible 62 de mañana!

Tercer punto del día:
Quiero comprarme una báscula para mí sola. La báascula que tenemos en casa está en la habitación de mis padres y no me puedo pasar ahí todo el día (cada vez me peso más veces). Y si me quiero pesar por la mañana a veces no puedo porque me despierto muy temprano y mi madre aún está dormida.
Así que a lo mejor voy hoy por la tarde a buscar una báscula baratita

¡Verano!

Cada vez está más cerca el verano. Es curioso como siempre en esta época se mezclan dos sentimientos: la alegría que produce el sol y el asco al verme en el espejo. ¡Con este cuerpo no puedo llevar pantalones cortos ni manga corta! ¡Y del bikini ni hablamos!
Dentro de dos semanas más o menos abren mi piscina. De pequeña me pasaba el día dentro del agua, pero a medida que me hice mayor dejé de bajar tanto. El último verano en el que me pasé día sí y día también en la piscina fue hace 5 años.
Echo de menos esos años en los que no me importaba que los vecinos me insultaran y se rieran de mí. Ahora sólo bajo a la piscina en las horas en las que sé que no hay nadie.
Pero, al igual que el año pasado, quiero invitar a unos amigos míos a bañarse en la piscina. Pues bien, me vea gorda o no, si para finales de julio he dejado el 60 atrás, les invitaré.
Pero no tengo que esperar tanto tiempo para que alguien me vea en bañador. A mediados de junio nos vamos mi novio y yo a la playa. Nos vamos una semana a gandía. Él quiere quedarse más tiempo, pero ahí no hay nada aparte de playa. La casa a la que vamos está rodeada por playa y más casas de madrileños que sólo la utilizan en pleno verano. Sí, nos vamos de vacaciones a un pueblo fantasma. Pero hay playa, así que seguramente estaremos ahí todo el día.
Este año me voy a dejar de tonterías y no voy a evitar poneme morena. Tampoco voy a intentarlo, pero si me pongo morena no me importrá tanto. Además. así me saldrán más pecas =).

Peso en la nutricionista: 63 exactos. En la tabla de laa dieta no sabía si ponerlo en lila porque he adelgazado en compaaración con la semana anterior o ponerlo en rojo porque es peor que el 62,5. Así que lo he puesto en rojo clarito.
Esta semana he pesado dos veces 62 kilos, así que tenía la esperanza de ver el 62 en la nutricionista.... Me siento gorda

Mañana es mi graduación!

Tengo miedo de mañana pesar más de 62,9 kilos.
Tengo miedo de caerme en el escenario.
Tengo miedo de estar sola en la fiesta.
Tengo miedo de comer demasiado en la fiesta.
Tengo miedo de beber demasiado.
Tengo miedo de estar gorda el día de mi graduación.

¿Cuántos de mis miedos se cumplirán?

Hoy me he probado mi traje y me he hecho algunas fotos.
No es el traje que yo buscaba para mi graduación, pero tampoco es feo. Pero lo odio porque todas las chicas hablan de lo maravillosos que son sus trajes y el mío... Es de lo más normal. Yo quería uno distinto, pero este ha sido el único decente que he encontrado.


A los 11 años me prometí que no llegaría a los 14 años estando gorda. A los 16 me prometí que a mi graduación iría siendo delgada, no una de las cuatro más gordas del curso.
Pero ya no puedo hacer nada. Como mucho puedo no cenar hoy y hacer algo de ejercicio.

Como poco pesaré 62 kilos. Seguiré estando gorda. Y con una hojeras terribles porque mañana me bajará la regla (lo sé, siempre me baja cuando tengo algo importante, cuando me van a hacer fotos y tengo que ir guapa).

Os dejo dos fotos del vestido. No es ni tan oscuro ni tan clarito como sale en las fotos, sino de un tono entre medias.

....

Al final no me quedé a dormir antes de ayer en el colegio. No me gusta no tener donde caerme muerta, prefiero saber que a X hora tendré una cama disponible y esas cosas. Pero me quedé hasta las 12.
Cada clase se compró su carne y sacaron las dos barbacoas. Yo no comí. La carne no me gusta mucho y, aunque olía genial y tenía hambre, conseguí controlarme. Y además me ahorré tres euros =).
Aunque no se podía llevar alcohol, todos habían comprado. Esa era otra de las razones por las que no me quería quedar. Las fiestas están bien hasta las 12 o la 1. Luego están todos borrachos y a mí que no bebo no me apetece ver vomitar a todo mi curso, que algunos intenten ligar conmigo, que hagan tonterías.... Y conociendo mi mala suerte en cuanto les pillasen los profesores que se quedaron por la noche me echarían la bronca a mí y esas cosas.
Y por lo que me contaron ayer, hice bien en irme.


La fiesta de ayer fue agotadora. Antes esta fiesta era unaa sorpresa para los otros cursos, pero ahora los niños te decían cosas como "es el miércoles, no?"... en fin, ellos mismos se haan cargado la ilusión de la fiesta.
Llegué al colegio a las nueve y media. Nada más llegar me "echaron" y me dijeron que me fuese al VIPS, que los otros estaban desayunando ahí.

Cuando volvimos al colegio nos hicieron preparaar todos los juegos para los niños de primaria.
Y a las doce por fin hicimos bajaer a todos los niños al patio.
Como no tenía nada que hacer ayudé a una amiga a pintar a los niños con ceras. Gran error, tooodos los niños querían pintarsse. Todos hasta sexto de primaria + algunos de otros cursos. Después de una hora pintando estaba medio muerta. Encima tengo las rodillas irritadas porque estábamos sentadas en el suelo del patio de los pequeños, que es de goma y tiene como piedrecitas.
Pero era muy divertido, porque si le hacías un diseño a un niño el siguiente quería el mismo. Y el siguiente. Y el siguiente... Hasta que llegaba otro y quería un diseño diferente. El siguiente niño quería el mismo, el siguiente también.... ¡Qué monos son los niños! *o*

Preparándome para la graduación

Ayer estrené los tacones que me voy a poner para mi graduación. Sólo los he utilizado en casa para practicar, porque son bastante altos y no estoy acostumbrada a llevar tacones. Creo que el novio de mi hermana se rió de mí, porque iba vestida con un camisón anchísimo y los tacones superelegantes. Hoy supongo que me los volveré a poner para practicar.

En teoría me tengo que quedar hoy a dormir en el instituto para preparar una fiesta que haremos pasado mañana para los de los cursos inferiores. Aún no sé a qué hora tengo que ir, así que llevo desde ayer pendiente del tuenti a ver si logran organizar todo un poco.
La verdad es que la experiencia que tengo con esa fiesta esun poco mala. Siempre acabábamos mis amigas y yo jugando a las cartas o algo así en vez de jugar a los juegos que se organizan que suelen ser para los niños de primaria) o estar delante del escenario ( que significa estar en pleno sol viendo a los mayores hacer estupideces que sólo a ellos les parecen graciosas).
Pero desde el punto de vista de alumna mayor que tiene que preparar las cosas me apetece. O quizás sea simplemente que estoy harta de estar en casa y no parar de pensar en la comida. Además, así a lo mejor me libro de cenar hoy, que no me vendría nada mal.

Últimamente estoy sin imaginación. Suelo escribir cuentos cortos, de hecho hace nada gané el segundo premio en un concurso, pero desde hace unos meses no se me ocurre nada bueno que escribir. Para mí lo más fácil es comenzar a escribir una hisoria: la presentación de los personajes con su descripción tanto física como psicológica, el espacio.... Eso nunca me ha costado demasiado. Lo que más me frustra es no encontrar un tema nuevo sobre el que escribir.

En fin... no sé que más contar... Aprovecharé para pasarme por vuestros blogs ahora que estoy solita en casa =)

Como siga así voy a ir a mi graduación pesando más de lo que pesé al empezar la dieta.
Ni siquiera he comido tanto como para haber engordado tanto. He comido más, sí, pero no como para haber engordado 800 gramos. Encima ayer estuve una hora montando en bici.
Esta semana me toca ponerme las pilas. El sábado es mi graduación y no quiero ir siendo una ballena. Tengo que volver a los 62 sea como sea

They say there'll never be a girl like her again....

Como siempre, voy corta de tiempo con las cosas que quiero hacer.
Ayer volví a ir a clase de canto después de casi un mes. Entre unas cosas y otras nos costó a mi profesora y a mí encontrar un hueco. No sería ningún problema si no fuese porque las pruebas para el conservatorio son en junio y aún me queda por aprender una canción. Por fortuna me había aprendio bien otra aria nueva, así que estoy un poco más relajada (sólo un poco).
Mi proofesora da clases en su casa, un piso que da a un patio interior. Yo pensé que no se oíria mucho en el patio, pero cuando estaba saliendo del portal un chico ha dicho "qué cantante más guapa". Me he puesto roja como un tomate. Hay dos cosas que me dan mucha vergüenza: que me oigan cantar y que me piropeen. Pues ese chico ha juntado las dos en una misma frase.

Hoy hemos quedado a cenar con mis tios. ¿Os acordáis del maravilloso peso del lunes? Sí, los 62,5. Pues el martes desaparecieron. 63,4. Y ayer no bajé de peso. Hoy aún no me he pesado.

Girls just wanna have fun

Quedan 2 días para el aniversario de su muerte, pero llevo ya varias semanas pensando en ella.
Primero, porque en mayo siempre me acuerdo de ella.
Segundo, porque Russian Red ha sacado nuevo disco.
Realmente no éramos amigas, no nos dio tiempo a vernos tantas veces, pero la echo mucho de menos.
Era una de esas personas que no sabes por qué pero te caen bien desde el principio. Empezais a hablar y cuando te quieres dar cuenta estáis cogidas de la mano dando saltitos por la Gran Vía cantando la versión de "girls just wanna have fun" de Russian Red.
Lo primero que me llamó su atención fueron sus brazos decorados con cicatrices de cortes profundos. Esas cicatrices, sin ser nunca escondidas debajo de mangas largas, eran mostradas casi con orgullo, como si quisiese decir "sí, una vez me caí, pero ahora estoy en pie y nada me va a parar". Sus heridas de guerra. Sus ojos permanecían ocultos detrás de sus gafas de aviador. Alma de artista.
Me sorprendió cuando me enteré. Nadie sospechaba nada, pero un día se tiró a las vías del tren. No sé que pasó para que tomase esa decisión. Nadie me ha sabido decir y tampoco quise preguntar mucho. Hay cosas que es mejor no saber. Pero no puedo parar de pensar que si la hubiese conocido más podría haberla ayudado. Quizás...

Segunda entrada de hoy

Vale, vale, sé que dije que había engordado, pero por lo visto mi cuerpo ha decidido hacerme caso. 62,5 wow, mi peso mínimo ha sido oficialmente superado.

Lo malo es que nada más volver a casa de la nutricionista he empezado a comer, comer y comer sin parar. Y también beber café.
Como la cafetera vieja funciona fatal hemos comprado una nueva. La más barata de las de nespresso. ¡El café está buenísimo! Encima no se queda el regusto ese asqueroso en la boca de otros cafés (sí, mi cafetera era muuy mala xD).

Hoy toca cena con la clase al lado del colegio para luego grabar unas escenas para nuestro video de graduación.
No sé que ponerme, así que cuando me quede una hora o así para irme comenzaré a desmontar todo mi armario para darme cuenta de que no tengo nada elegante que ponerme. O al menos nada no demasiado elegante( es decir, trajes de boda).

Sé que no debería, porque nsé que ya no son mis amigas, pero echo de menos a mis compañeras de clase. Las odio por todo lo que me han hecho, pero son las únicas personas que me hablan sin añadir un insulto detrás o sin reírse de mí.

Por lo demás nada nuevo que contar....
Intentaré pasarme más por los blogs ahora que tengo vacaciones

Dentro de una hora estaré en la nutricionista.
Me da miedo ir, no quiero que se de cuenta del fracaso que soy. Esta semana no he parado de comer. Me he pasado todos los días y sobre todo no he parado de comer cosas que no debería.
Además, no sé cuanto peso hoy, porque la báscula ha cambiado de 62,6 a 64,3 (y varios números entre medias) en cinco minutos. Conclusión: engordo aunque no coma.

Encima por mucho que me duela el peso que vaya a marcar la báscula de la nutricionista hoy no me voy a poder librar de ninguna comida. De la comida nunca me puedo librar y hoy voy a una cena.
Hemos quedado los de mi clase para hacer una cena de despedida para nuestro tutor, que se vuelve a Alemania y también para nosotros, que no nos vamos a ver todos juntos en muchas ocasiones más.
Lo peor es que vamos a un restaurante alemán. Es decir, comida grasienta por todas partes. Y es un restaurante muy caro, así que en caso de haber ensaladas, me va a dar rabia coger una si me cuesta por lo menos 15 euros. Así que seguramente acabe comiendo steak tartar que está rico y engorda menos.

Take me home

¿seguro que todo esto no es un sueño? Espero que sí y que pronto alguien venga a buscarme y me lleve a mi verdadera casa, al mundo que debería ser. Quiero despertarme y descubrir que todo esto no es más que un mal sueño.

63,0. Siempre tan cerca de los 62, pero tan lejos de alcanzarlos....

Vacaciones!

¡Por fin soy libre!
Ayer nos dieron las notas de selectividad. No tengo que repetir ningún examen y tampoco he suspendido. Lo malo es mi media: un 7. Debería haber tenido un 7,5 o así. Pero por otra parte estoy aliviada, porque pensé que los exámenes me habían salido peor.
De todas formas no necesito nota para la carrera que quiero estudiar. Y, en caso de que no me cojan en esa, mi nota llega para la segunda opción.
Así que no tengo que agobiarme con más exámenes ni nada de eso.

Esta mañana he ido a comprar ropa, pero la nueva colección no me gusta, así que he vuelto con una chaqueta roja. Luego he ido a un sephora a buscar un pintalabios. No he encontrado el color que quería, pero sí una sombra de ojos verde claro. Es lo bueno de tener la piel clara y el pelo oscuro: cualquier color me queda bien. jijiji (sí, es lo único de mí que me gusta, así que me hago publicidad).

No sé qué más contar.... Hoy pesaba 63,6. Estoy llena de aire. así que supongo que realmente no pesaré tanto. Y estoy feliz porque ayer cené un montón y me esperaba un número mucho más alto.

¿qué has hecho? (Editada)

Ya sé que llevo varios días comienod más, pero justo ayer logré controlareme un poco.... ¿Entonces por qué peso 63,8 horribles kilos? El lunes estaba tan cerca de los 62.... Y por comer dos días un poco peor engordo un montón.
Sobre las 14:00 o así volveré a pesarme, todavía no me creo haber engordado tanto.
Así que ahora haré ejercicio y más ejercicio.

Por la tarde tengo que ir al colegio para saber si tengo que repetir algún examen o no. Espero que no, porque tendría que hacerlo el viernes. Y si repito biología (que es el examen que más me preocupa) lo suspenderé seguro.

Hoy no debería comer nada, pero no me puedo escaquear de la comida. A lo mejor de la cena... Pero sé que soy muy débil, y más estos últimos días.
Soy una gorda sin remedio


..... 14:00.....
63 kilos exactos. No entiendo a mi cuerpo

Quedan 18 días...

Quedan 18 días para mi fiesta de graduación y sigo en los 63 kilos. Ayer pesaba antes de comer 63 kilos exactos. Pero cuando fui a la nutricionista pesaba 63,2. Así que en tres semanas sólo he adelgazado 300 gramos. ¡Qué pérdida de tiempo!

Ayer fue un mal día en general. El examen me salió fatal. Como me pongo muy nerviosa cuando hablo en público, fui incapaz de contestar las preguntas bien, o al menos no tan bien como las habría contestado si hubiese sido un examen escrito.

Después del examen me quedé hablando con algunos de mi curso que también habían terminado el examen y con otros que lo tenían más tarde. Son simpáticos, pero no son mis amigos, y además estaban fumando todos y odio el tabaco, así que me fui después de un rato.

Luego tuve clase de violín. El sábado tuve la prueba con el pianista para el examen y toqué muy bien, pero ayer... Nota que tocaba, nota que desafinaba. Y en la parte de lectura no llevé bien el tiempo... Un desastre, vamos. Y el sábado tengo el examen.

Y por la tarde nutricionista. Salí de allí bastante decepcionada. Me he vuelto a quedar estancada en un número y soy incapaz de bajar más. Lo único de lo que estoy contenta es que la nutricionista me dijo que había perdido 5 kilos de grasa.

Hoy aún no me he pesado. Acabo de desayunar, y como en vez de mi bol o medio bol de cereales me he tomado 2 boles (sí, mas del doble que normalmente) no me apetece mucho subir a la báscula. De todas formas sé que como tarde me pesaré antes de comer. Espero no haber subido mucho

Gorda

El estrés puede conmigo. Y con mi límite de calorías.
Hoy he pesado 63,2 y 64,3.
Hacía mucho que ni a la hora de la cena pasaba de los 64,1.

Hoy no ceno

Buff...

Ayer casi volví a ver el 64. Lo curioso es que pesaba exactamente lo mismo por la mañana que por la tarde, después de haberme metido en el cuerpo un gran plato de macarrones. No sé cuánto pesaré hoy. Ayer no cené, pero me noto menos pesada que ayer. No sé, no sé.... Y me agobia bastante, no sólo porque haya engordado, sino también porque el lunes tengo que ir a la nutricionista.

El lunes tengo un examen terrible. Tengo que hablar delante de tres profesores sobre cualquier tema de arte (sé que uno va a ser la pintura expresionista, pero tienen que aparecer otros temas más). Si ya de por sí soy muy tímida, con la simple idea de tener que hacer ese examen me pongo enferma. Llevo dos días soñando con el examen y dos mañanas en las que me despierto pensando que es lunes y queriéndome morir.

Quedan 20 días para mi fiesta de graduación. Ya tengo vestido. Es bonito, pero no se parece en nada al vestido que yo quería llevar. Mañana después del examen iré con mi madre, que es laa qu lleva el dinero, a buscar los zapatos y el bolso. Ya sé qué joyas me voy a poner. Un colgante y unos pendientes a juego que me regaló mi novio.

Me apetece teñirme el pelo de rojo. Antes era más pelirroja, pero ahora mi pelo es de un tono castaño perfectamente normal y no me gusta. Además, como he terminado mi vida en el colegio (en el que he estado desde primero de primaria y el preescolar al que iba también era del mismo colegio, así que realmente son 15 años) me apetece empezar una vida nueva. Y para eso necesito tres cosas como mínimo: 1.Que me admitan en laa universidad y/o en el conservatorio 2.Adelgazar (así en laa universidad no me conocerán como la gorda 3.Teñirme el pelo

Schadenfreude

¿Nunca os ha pasado que cuando engordais queréis que alguien más también engorde para no sentiros tan horribles? Pues eso es exactamente lo que me pasa ahora.
Ayer pesaba 63,7. Me pesé después de comer, pero como comí fuera pasó una hora o así hasta que llegué a casa. Asi que no sé cómo tomarme ese peso.
Ayer comí a base de dulces todo el día. Así que no sé si volveré a ver el 63 cuando me pese hoy.
Estaba tan cerca del 62... Encima el lunes tengo que ir a la nutricionista.

Ayer fue mi último día de clase. A no ser que suspenda el examen que me queda y tenga que repetir. Pero como creo que a un 5 llego perfectamente, no debería tener de qué preocuparme. El lunes tengo el último examen y hoy ya he soñado con él. Estoy bastante nerviosa, sí.
Hoy no sé qué voy a hacer. Por una parte me apetece salir y por otra sé que tengo que estudiar para no quedar en ridículo en el examen. Y, como me conozco muy bien, sé que solamente conseguiré no quedar en ridículo (según mis expectativas) si respondo a todo perfectamente.

Soy estúpida

Creo que he cometido una estupidez.
Dentro de poco acabamos con selectividad, así que tenemos que ir preparando la fiesta de graduación. En mi colegio se hace un libro con el perfil de cada alumno de segundo de bachiller, con fotos y todo. Además, en la fiesta de graduación se hace una presentación con las fotos según nos van llamando para recoger el diploma.
Como no quería poner una foto en la que saliese mal y yo no quería elegir, le dije a mi novio que eligiese la foto por mí.
Ha elegido una en la que salgo bastante sexy (si esa palabra pegase conmigo, vamos). Y salgo con un corset, así que se me ve el pecho más grande etc.
Y eso lo van a ver unas 1000 personas en grande. Creo que prefiero salir fea.

Y por lo demás... llevo todo el día agobiada porque me he despertado con una tripa enorme. He estado todo el día de mal humor, no quería pesarme y ver de nuevo el 64... Pero cuando he llegado a casa pesaba 63,1. Exactamente lo mismo que ayer.
La situación de hoy ha sido esa: Una chica horrible con una tripa enorme con cara de mal humor y soltando de vez en cuando suspiros lastimeros al recordar la foto de la graduación.
Ahora mismo sigo estando gordísima, de hecho, no me veo más delgada que cuando pesé 67,8. Pero cuando pienso en ese horrible número me da algo. Si miro mi tripa sigue exáctamente igual. Lo más frustrante es que todo lo que he adelgazado no me ha servido para nada, es como si por una vez que logro hacer algo bien mi cuerpo se niega a reaccionar.

Encima me apetece mucho cocinar. Siempre me ha gustado preparar postres, pero desde que he empezado con la dieta me apetece mucho más. No sé si hacer cupcakes para el viernes, que es mi último día de clase, pero me da miedo empacharme a base de masa.

63,1

cerca del 62...^o^
Ultimamente estoy teniendo buena suerte

Algunos recuerdos....

Muchas veces me pregunto cuándo comencé a odiarme. No recuerdo haber sido una niña feliz, pero tampoco una niña triste. Pero sí sé que era una niña completamente distinta a como soy ahora. Tenía amigos (sobre todos chicos), era delgada, no me preocupaba por el colegio... Pero desde el primer año de primaria comencé a engordar. Yo no me di cuenta hasta que mis vecinos (unos niños crueles, de como mínimo tres años más que yo) comenzaron a insultarme y a reirse de mí. Al principio no les hacía caso, pero después de unos años comencé a entender por qué me decían todo lo que me decían. Pero no era sólo en casa, sino también el colegio. Aunque ahí no me insultaban, sólo se reían de mí o me ignoraban. A los 8 años yo ya era consciente de que estaba muy gorda: un día nos hicieron pesarnos en clase y luego nuestras mochilas para calcular cuánto peso podíamos llevar. MI mejor amiga pesaba 37 kilos. Yo pesaba 47, diez horribles kilos más. No m pesé. Con lágrimas en los ojos, escribí en el papel que pesaba 42 kilos. Si hubiese puesto menos kilos nadie me habría creido. Me sentí fatal, pero parece que el incidente se me olvidó, porque a los 11 años pesaba 55 kilos. El médico me dijo que tenía que adelgazar. Era verano y el próximo año se mezclaban las clases por primera vez. Iba a tener la oportunidad de empezar casi de cero y no quería que se riesen de mí. Ese verano me pasé las mañanas bailando y las tardes en la piscina. Comencé a desayunar cereales special k (desde entonces soy adicta a ellos) y logré adelgazar cinco kilos. El comienzo del curso fue bueno, pero al año siguiente había engordado todo de nuevo. Y seguí engordando. Hasta los 13 años, cuando abrí mi primer blog. Empecé pesando 66 o 67 kilos, pero logré adelgazar hasta los 64 kilos. Pero poco después de cumplir 14 años, un amigo mío de 20 años (sí, siempre he salido con gente más mayor que yo) descubrió mi blog. Se lo contó a mis padres, que no me dijeron nada, pero controlaban mi blog. Y finalmente se lo dijo a mi novio, que fue el que me hizo cerrar el blog. Después de llorar y odiar a mis padres, olvidé un poco el tema. Realmente sólo me resigné a no tener blog y seguir intentando adelgazar por mi cuenta, pero mis padres me controlaban más que nunca. Y hace dos años volví a abrir un blog. Pero esta vez creo que estoy siendo más prudente(toco madera): sólo abro el blog cuando estoy sola, después de entrar abro otras páginas ajenas a todo esto para que el blog no aparezca en el historial más reciente,... Y intento no cometer ninguna locura. Porque mis padres controlan mucho todo lo mío relacionado con la comida. Realmente iba a ser una entrada corta, pero me he liado a escribir. De todas formas me parece que hay cosas que no he expresado bien. Hoy pesaba 63,5 kilos. Pero mañana pesaré mucho más. La semana pasada comí 5474 calorías. Es un montón, espero controlarme más esta semana. Además, como hoy empieza un nuevo mes, le voy a robar la idea a Selket y voy a calcular cuantas calorías como por mes. También mi peso de cada mes: Febrero: 67,8-64,6 Marzo:65,2-65 Abril:63,9-63,9 Mayo:63,5