Llevo las dos semanas que llevo de curso sin poder concentrarme en nada.
De repente me he dado cuenta de que he fallado en todo y, aunque todavía no he perdido la esperanza, tengo la sensación de que no vale la pena esforzarse.
Este año he coincidido en clase con 12 personas más o menos del año pasado. Y por primera vez desde que empecé la universidad creo que puedo contar con al menos tres para hacer los trabajos en grupo. O por lo menos ya estamos juntos en dos de ellos. Esto os parecerá una tontería, pero el año pasado absolutamente todos los trabajos en grupo fueron un desastre. O la gente no sabía hacer las cosas y se enfadaba conmigo porque les decían que algo no se hacía así o simplemente me excluían del grupo en el mismo momento en que había que entregarle a la profesora los grupos ya formados...
Por el momento este año esa parte parece que va a ir mejor.
Pero todo es muy extraño porque ahora estoy con tres personas con las que el año pasado casi no hablaba, aunque sí más al final del curso. Ellos ya llevan siendo amigos desde el año pasado y yo me he metido en su grupo de repente.
Al final corté con mi novio. Ya no podía soportarlo más. No parábamos de discutir, él no me hacía caso... Y aunque me ha dolido dejarle, creo que me ha hecho muy bien, pues en esta última semana ha intentado convencerme de volver con él con ofrecimientos que no me gustan. Y me he dado cuenta de que en realidad no me conoce.
A ver, sé que no puede saber todo sobre mí, pero al menos saber que cuando salgo por la noche no bebo porque no me gusta el alcohol. Y si salgo es porque me gusta estar con mis amigos mientras escucho música y bailo. Esta semana mi novio/ex me ha ofrecido salir con él por la noche (es decir, él se sentaría en una esquina oscura a mirarme mal mientras yo estoy con los demás o me arrastraría a su esquina) con su hermana. ¿Qué pinto yo con su hermana? Si apenas la conozco. No me gusta salir de fiesta por salir de fiesta, sino salir para estar con mis amigos, no con la hermana de mi ex...
Y me dijo que si iba a su casa me compraría un montón de chocolate... Sabe que incluso antes de conocernos ya tuve problemas con la comida. ¿Y pretende hacerme comer hasta reventar para que engorde y me odie aun más a mí misma?...
De repente tengo la sensación de haber malgastado los últimos cinco años de mi vida. O por lo menos el último año me lo quitaría de encima de un manotazo, como a una mosca, sin pensármelo dos veces. Porque las cosas van mal desde hace tiempo pero soy una cobarde que no quiere estar sola.
Solo que ahora he descubierto que al estar sola puedo hacer lo que quiera sin que él me mire mal después. He quedado con mis amigos, he salido, he ido a museos,... Y sí, por una parte me siento sola, pero por otra él nunca ha estado conmigo cuando le he necesitado.
Me habría gustado haber terminado las cosas de otra forma, sin odiarle, por ejemplo, pero en estas semanas que hemos estado enfadados me ha agobiado tanto... Tenía cada cinco segundos mil mensajes en el whatsapp, en el facebook... A veces diciéndome que me ama, otras diciéndome que me odia.
Sigo queriendo irme de Erasmus el año que viene, pero es posible que para entonces ya no haya Erasmus al menos para los madrileños, así que estoy agobiada intentando averiguar qué va a pasar.
Con la dieta me descontrolé por completo después de aguantar la primera semana sin un solo fallo. En las siguientes tres semanas volví a engordar todo lo que había adelgazada. Pero esta semana parece que las cosas se han calmado un poco y he vuelto a bajar a los 62 kilos. Y con suerte siga bajando esta semana y la siguiente y la siguiente.... ¿Sería posible alcanzar los 53 kilos para Navidades?
Muchas gracias por vuestros comentarios en la anterior entrada. Todavía tengo que contestarlos y volver a mirar vuestros blogs. He andado perdida durante mucho tiempo y no sé cuándo volveré porque últimamente no tengo ganas de nada. Aunque seguramente al decir esto me he "condenado"a mí misma a volver dentro de dos días para escribir.
He estado tanto tiempo ausente por una simple razón: últimamente no dejaba de engordar. No quería que supieseis que he engordado hasta los 65 kilos, un peso que se suponía que había dejado atrás hace más de un año.
Pero esta vez he vuelto con un peso de 62,9 kilos gracias a haber vuelto a visitar a la nutricionista. Este es el cuarto día de dieta y todavía no me la he saltado (y ahora es cuando necesito tocar madera no vaya a ser que nada más escribir me la salte).
Estoy feliz porque parece que la dieta está haciendo efecto. Me había propuesto perder cada día unos 300 gramos y hoy que es el cuarto día he perdido 1200 gramos. :)
Por lo demás no sé qué contar. Ya he hecho mi matrícula, así que este año haré el segundo curso de Historia del Arte y con suerte el año que viene me iré de Erasmus.
Con mi novio sguen las cosas igual, solo que ahora no paramos de discutir. Hace unos días dijo algo que me hizo mucho daño y desde entonces no nos hemos visto. De momento no le quiero ver.
Todo el mundo tiene a alguien a su lado. Una persona especal a la que puedes contar cualquier cosa, que siempre te escucha. Que te quiere. Todo el mundo tiene a una persona así menos yo.
I feel alone...
No tengo a nadie con quien hablar, a quien contar todo lo que pasa por mi mente. Y parece que a la persona que más debería importarle lo que digo es la que menos me escucha. Y la que menos me apoya. He intentado hablar con él de todo, pero nunca me escucha.
Nos fuimos de viaje una semana nosotros dos a la playa y ya desde el primer día empezamos a discutir porque él nunca me esucha y cambia de opinión. Si habíamos hablado de ir a algún sitio antes él cambiaba luego de opinión sin decírmelo. O daba por sentado cosas.... Porque cuando le hablo sólo escucha lo que le da la gana. No le interesa lo que digo y se inventa todo. Algún día grabaré alguna de nuestras conversaciones y le ondré la grabación cuando se empeñe en que he dicho algo que claramente nunca he dicho.
Ni siquiera se acuerda del día en que nos conocimos y se inventa que ese día llevaba coleta. ¡Pero si fuera de casa casi nunca llevo coleta! Y hasta hace un año ni se me ocurría salir con coleta a la calle y nos conocimos ya hace 5 años...
No me escucha incluso ni para cosas que a él también le afectan. Quiero irme de Erasmus el año que viene y tengo que prepararlo todo para este año así que comencé a mirar. Le conté los sitios a los que me apetecía ir y alguna que otra cosa, pero le dio igual. Si yo me voy vamos a estar un año entero en paises distintos pero parece ni eso le importa.
¿Entonces por qué sigue conmigo?
Siempre vuelvo aqui avergonzada.
¿Cómo puedo estar tan gorda? No he adelgazado nada. NADA.
Me he ido de vacaciones una semana, me han quitado los brackets.... Debería estar feliz, pero no puedo. Porque sé que me estoy convirtiendo justo en la persona que no quiero ser. Cada vez estoy más gorda. Siento como cada vez noto menos los huesos que antes por lo menos podía percibir bajo mis capas de grasa. Cada día tengo más celulitis y estoy más flácida... Me odio. ¿Por qué en vez de dejar de comer, como más de lo que debería? Sé que como siga así dentro de poco volveré a pesar los temibles 67 kilos que dejé atrás hace un año.
Y por si no fuese poco cada día me siento más insegura. orque sé que nunca voy a conseguir lo que quiero. Cada vez lo tengo más claro. Pero aun así hay algo dentro de mí que me obliga a intentarlo. No sé si es mi fuerza de voluntad o un deseo de autodestrucción porque lo que me propongo nunca me sale bien. Él tiene un grupo de música y la cantante por fin se había marchado (ya me había dicho hace bastante que no les gustaba como cantaba y que querían que se fuese), así que quería saber si a mí me interesa. ¿Como expliarlo? Llevo muho tiempo buscando un grupo pero ninguno era exactamente como yo lo quiero. Y el grupo de este amigo me parece fantástico, tienen las influencias que justo quería yo para mi grupo. Es un grupo de gótico melódico/sinfónico, que es mi música favorita. Y además mi profesora siempre dice que mi voz quedaría muy bien en un grupo así. Me encantaría que me escogieran a mí, pero sé que es un sueño imposible.
Admitámoslo, no sé cantar. Me tiembla la voz. Casi no se me oye. Tengo mucha vergüenza, y más aún si tengo que cantar. Y sé que no voy a ser capaz de hacer la prueba ni la mitad de lo "bien" que me salen las canciones en casa. Todavía no sé qué canciones cantar. Una es segura: Wish I Had An Angel de Nightwish, pero la otra (u otras, porque pueden ser dos más)... Todavía no sé cual escoger. Hay una de Epica que me gusta mucho, Trois Vierges, pero hay partes que no me salen bien. Y además está el problema añadido de que yo soy soprano y tanto la cantante de Epica como la de Nightwish son mezzosopranos y me cuesta mucho llegar a las notas más bajas... He buscado alguna canción de Stream Of Passion. La cantante es soprano, pero no encuentro ninguna versión de sus canciones únicamente instrumental así que no puedo hacer nada... (tengo que llevar la música y cantar yo encima).
Pero mi mayor problema no es tener que cantar y que no me elijan a mí, sino que a mi compañero no le guste mi voz. Quizás suene un poco absurdo, pero he cantado un solo con el coro delante de un público relativamente grande y me ha dado mil veces menos vergüenza que cantar delante de gente a la que conozco. Siento que le voy a decepcionar y no quiero decepcionarle. Además quizás el curso que viene también coincidamos en clase. Si no me elijen ¿cómo voy a mirarle? No podré soportarlo, me acordaré de que me ha escuchado cantar y no le ha gustado toda la vida! Y no exagero porque si cometo un fallo muy grande delante de alguien no se me olvida jamás. Ese chico me cae muy bien y me gustaría mucho 1. seguir siendo su amiga (cosa que no podré si no me elijen porque no podré hablar con él) y 2. cantar en su grupo porque seguro que sus amigos me caen muy bien y es el primer grupo que conozco que quiere hacer la misma música que yo.
Además en la prueba no voy a estar yo sola, sino que también vienen las otras dos posibles cantantes. Seguramente dos chicas guapísimas, delgadas, elegantes, simpáticas.... y que, por supuesto, cantarán mil veces mejor que yo. ¿Soportaré quedarme en la prueba o me iré llorando nada más ecuche a la primera candidata?
Por fin estoy de vacaciones.
Llevo desde el miércoles de vacaciones pero no he parado ni un momento.
Para empezar el martes nada más salir del último examen nos fuimos a celebrarlo a una heladería. Estuve toda la tarde con mi novio. El miércoles quedamos por la mañana para ver la exposición de Rafael en el Prado (no merece la pena, hay unos 5 cuadros de Rafael y los demás son de Giulio Romano, y os lo dice una futura historiadora del arte).
El jueves por la mañana empecé a ordenar todos mis apuntes del año. Llevo dos carpetas gordas llenas y todavía no he terminado.
Por la tarde quedé con mis amigos.
El viernes pasé el día entero con mi novio. Fuimos a comprar un libro para él y un disco para mí (por fin tengo un disco de Deathstars :D ), además de dos camisetas negras de tirantes (una para decorar y otra para dejar así) y esmaltes de uñas. 6 para ser exactos. Sí, ya lo sé, son un montón, pero estaban de oferta y mi novio se empeñó en regalarme dos.
Ayer estuve todo el día en un casa.
Estoy de vacaciones y todavía no he tenido tiempo de descansar.
Además mañana empiezan las obras en la cocina (vamos a cambiar todo, incluidos suelo, pared y techo), así que vamos a estar unas 3 semanas con ruido y gente entrando y saliendo.
Ya me han dicho dos notas: un notable y un 9 (en la primera nota sólo ponía notable así que no sé qué nota es exactamente). Sólo me quedan tres notas por saber. De esas tres sobre todo una me preocupa porque el examen no me salió muy bien (sí para aprobar, pero no para mucho más) y el trabajo de esa asignatura estaba fatal (era un trabajo en grupo, sólo yo iba a las clases así que sólo yo sabía cómo eran los trabajos de los demás y qué pedía la profesora, pero si les decía a mis compañeros que algo estaba mal me echaban la bronca y no me hacían ni caso).
No he parado de engordar. He llegado a pesar 63,5 kilos. Pero lo más frustrante han sido las noches en las que me iba a dormir pesando 63,5 y pensando que por la mañana habría adelgazado un poco y me despertaba pesando exactamente lo mismo por mucho que justo antes de dormir hubiese hecho ejercicio. No tiene ningún sentido pero meha pasado más de dos veces.
Por suerte hoy parece que mi cuerpo ha decidido reaccionar y hoy la báscula ha marcado 62,5 kilos.
Para el sábado quiero haber vuelto a los 61 kilos, aunque sean 61,9.
Me voy al parque de atracciones y a lo mejor hacemos alguna foto. Además voy con gente a la que hace casi un año que no veo y hace un año sobre estas fechas pesaba alrededor de los 61 kilos y no quiero que piensen que he engordado.
Por un lado tengo unas ganas terribles de ir pero por otro voy con gente que hace tiempo que no veo y con otros a los que no conozco. ¿Y si al final acabo sola en medio de todos porque no le caigo ya bien a nadie? Soy muy tímida y me cuesta hacer nuevas amistades.
