Necesito Motivación

Necesito motivarme de nuevo, pero no encuentro la forma. Conseguí adelgazar hasta los 61,6 kilos para mi cumpleaños, pero inmediatamente volví a engordarlos hasta el punto de hoy no haber visto un número más bajo que el 63. ¿Cómo he podido engordar tanto? Mañana tengo que ir sí o sí al gimnasio, no tengo ninguna excusa, aunque luego no pueda dormir hasta tarde para recuperar las dos horas y media que estoy en el gimnasio cuando debería estar haciendo trabajos para la universidad.  

¿Para qué sigo en la carrera? Cada vez veo más cerca los suspensos de este cuatrimestre. ¿Entonces para qué voy a clase? Pero aun así soy estúpida y voy cada día, aunque la espalda me esté matando (siempre que tengo estrés me duele), tanto que ni siquiera me deja dormir bien. Pero si me quedo en casa no hago nada. 

Estoy planteándome seriamente no ir mañana a primera hora. ¿Para qué voy a ir si esa profesora no explica nada? Además, esa hora y media me vienen muy bien para seguir haciendo trabajos.

No sé si decirle a mi madre que mañana hagamos día de fruta. Pero los días de fruta me ponen de mal humor y ya estoy lo suficientemente malhumorada por el dolor de espalda. Pero a la vez quiero volver a pesar 60 kilos, incluso volver a pesar 59 kilos, ese número tan efímero que siempre se me escapa. Hace poco había logrado volver a controlarme. ¿Por qué ahora no puedo dejar de comer?

Perdón por estar ausente tanto tiempo, pero cuando las cosas van mal no tengo ganas de escribir.
Quedan 11 días para mi cumpleaños y peso 62,8 kilos. ¡Son casi 63! Lo sé, es horrible... Hace tres días pesaba 62 kilos exactos.
Pero ya me he puesto las pilas. El sábado me apunté al gimnasio y fui ayer por la mañana. Mi monitor (o monitora, porque al principio me atendió una chica, pero luego se fue y siguió un chico) me puso un plan que tenía más sentido que el que me pusieron la última vez. 60 minutos de cardio y luego abdominales y lumbares. Empecé suave, todo en el primer nivel, pero aun así en los últimos 20 minutos de cardio estaba agotada. Pero no me paré ni un segundo y fui a un ritmo relativamente rápido.
Tengo que hacer el mismo recorrido una semana más (aunque sólo voy a ir dos días por semana).
Además, lo bueno del gimnasio es que hay clases y estoy pensando en probar la clase de salsa. Lo malo es que las clases son los martes y los jueves de 21:00 a 22:00, relativamente tarde, así que no sé si al final iré.
Que raro, de momento no tengo agujetas.

Hoy, como es el último día de vacaciones de semana santa, he quedado a comer con mi novio. Pero nada más comer me tengo que ir porque tengo clase de violín.

Estoy muy liada con los trabajos de clase. Tengo que hacer un trabajo bastante largo de historia para el día 16. Creo que me va a dar tiempo, pero me da miedo la segunda parte de ese trabajo, que es para dentro de un mes, igual que los demás trabajos, pero es aun más largo que la primera parte. Y además tengo que hacer los demás trabajos....Creo que no voy a tener tiempo ni de respirar.

Stop eating!

Hace más o menos un mes me compré un vestido.
Era uno de esos vestidos negros, ceñidos y muy elegantes. Sé que con mi peso actual ponerme ese vestido sería una locura, así que decidí estrenarlo el día en que vuelva a pesar 60 kilos (aun así sería un peso horrible, pero mejor que 63).
Lo malo es que tenía la esperanza de adelgazar antes. O más bien de dejar de engordar.
Así que mi vestido precioso sigue en mi armario, esperando a que algún día sea capaz de calmarme y dejar de comer.
Porque esta vez sí que he engordado por comer y comer sin parar. A veces incluso me duele la tripa de haber comido tanto, pero ese dolor me hace seguir comiendo. Muchas veces me es más fácil no comer a dejar de hacerlo una vez he empezado.

No sé si es por haber empezado a tomar la píldora, porque todo me va mal o simplemente porque sí, pero últimamente no hago más que comer y llorar. Continuamente. Por cualquier cosa. Lloro porque como y como porque lloro. Pero también lloro y como porque odio a mis compañeros de universidad, porque no sé cómo hacer varios trabajos para clase, porque soy incapaz de hacer las cosas que me gustan.... Y porque, para qué engañarnos, sí pesando 60 kilos me parecía que era un monstruo feo y enorme imaginaos ahora...

El día de mi cumpleaños da un concierto mi grupo preferido. He quedado con varios amigos para hacer cola, así que seguramente nos hagamos varias fotos por puro aburrimiento... Espero salir fantástica en esas fotos, pesando como mucho 60 kilos y con mi maravilloso vestido nuevo.
Lo necesito. Nunca he creído en el karma, pero siempre he pensado que de alguna forma el mundo nos recompensa por las cosas que nos salen mal. Llevo un mes horrible por cosas que creo que no me merezco y quiero una compensación. Y creo que poder salir bien en unas fotos sería una buena recompensa.

Después de la entrada anterior me di cuenta de mi error: ese día sí estaba completamente perdido. Por la tarde habíamos quedado con mis tíos a cenar tapas.
Al día siguiente pesaba 63,3 kilos.

Harta de engordar y engordar, he decidido hacer más ejercicio, pero de forma distinta. A mi media hora de bici le he añadido algunos pasos de danza oriental.
Hace unos años iba a clase de danza oriental y me encantaba. Pero lo dejé porque de la clase yo era la única joven, las demás alumnas eran de la edad de mi madre o mayores.
En realidad saqué del fondo de un cajón mi libro de danza con la intención de bajar esa tripa terrible que me está saliendo (es una tripa de esas muy prominenetes que parecen gelatina porque no tienen músculo en el que agarrarse y no dejan de moverse), pero después de tres días estableciendo una rutina me he acordado de por qué me gustaba tanto la danza oriental.
Después de mucho tiempo sin bailar he perdido la práctica y las cosas no me salen tan bien como antes, pero ya me volverán a salir poco a poco.
Ya que me he puesto a bailar, en el calentamiento también aprovecho y hago estiramientos. ¡e perdido mucha flexibilidad! Aunque no sé por qué me sorprende, si llevo casi dos años sin hacer estiramientos como es debido.

No me acordaba de lo bien que me sentaba bailar. Llevo tres días con agujetas pero no me importa.

Día 41

Quedan 41 días para mi cumpleaños.
Tengo intención de lograr adelgazar al menos hasta los 60 kilos, pero intentaré bajar un poco más.
La verdad es que siempre digo que voy a hacer dieta, que me voy a portar mejor con las comidas, pero al final nunca lo hago. Sí, lo sé, soy un desastre.
Pero hoy luce el sol y tengo ganas de intentarlo.
Creo que hoy ya es un día perdido, no he parado de comer y luego tengo que hacer una tarta! Pero no me quiero desanimar tan pronto, así que voy a hacer ejercicio para al menos bajar algo de la comida.

Buff... Sigo pesando alrededor de los 62 kilos: 62,4. Sé que es un número horrible, pero al menos he adelgazado 300 gramos.
Poquito a poco... conseguiré pesar 60 kilos!