Sigo igual....

¿Cómo decir que hace casi un mes que no peso 60 kilos? ¿Cómo decir sin sentirme horriblemente mal que hoy me he sentido (casi) feliz al ver que la báscula marcaba 61,6 kilos después de desayunar? Pero esa alegría no ha durado mucho, después de comer fuera de casa pesaba 63 kilos. ¿Tanto he comido? De verdad, creo que he perdido el sentido del hambre, el sentirme llena... parece que a mi cuerpo todo eso le da igual. O quizás sea simplemente el estrés. No sé, no me parece que esté comiendo tanto, pero se supone que el estrés hace que nos "hinchemos" porque creamos un exceso de un tipo de hormonas de noseque (sí, ayer intenté leerme un artículo sobre las cosas que nos hacen engordar en una revista, pero estaban mis padres delante asi que decidí no leerlo entero por si acaso acarreaba preguntas.

Le he dicho a mi novio que estoy harta de los exámenes, de no parar de estudiar, de tenerme que aprender cosas de memoria y que al día siguiente se me haya olvidado la mitad, que me duele la espalda, que no puedo parar de comer...
Sé que no debería haberle dicho nada sobre la comida, pero estoy tan harta... Muchas he dicho que necesito hablar con alguien que no me conozca de nada, pero otras veces necesito a alguien que me conozca mejor que nadie... y ese es él.
Ahora el problema es que no me ha dicho nada, así que tengo dos opciones: 1. no me ha hecho ni caso y ha pasado de mí. 2. Ahora está mucho más preocupado de lo que está normalmente porque "ya empezamos con lo de la comida...."

Sólo tres días más y estaré en Lisboa con mis amigos. Sólo temo a las fotos.
Quiero tener fotos para recordar los momentos felices que paso, soy una fanática de hacer fotos, siempre procuro llevar una cámara encima o el móvil con sitio en la cámara, peroluego odio en 90% de las fotos en las que salgo.

¿Qué puedo hacer?

No puedo parar de comer. Estoy nerviosa, tengo ansiedad... y la única "solución" que he encontrado es comer.
Esta semana no he dejado de estudiar y todavía me quedan dos semanas más. ¿Pero cuál es el resultado de estuidar? Engordar. Es lo único que he conseguido. Lo que estudio no se me queda en la cabeza porque no puedo parar de pensar que debería hacer más deporte porque no paro de comer. ¿Pero de donde saco tiempo para hacer deporte si tengo que estudiar?
Cada vez peso más, además parece que mi tripa se ha convertido en una cámara de aire que no quiere salir y trata de retener aun más aire. Nunca antes me había sentido tan hinchada.

Quiero terminar ya con los exámenes. Si sé que voy a suspender ¿para qué me empeño en estudiar?

Exámenes

El día 30 de enero empiezo con los exámenes.
Tengo miedo, mucho miedo. Por alguna razón no logro que se me queden las cosas en la cabeza.
Esta semana me he quedado tres días en la universidad. Dos hasta las seis de la tarde y uno hasta la hora de comer. Sí, lo sé, no es mucho, pero no estoy acostumbrada a estudiar.
El lunes no me quedé porque había quedado con un amigo para ir a su casa a ver una película. A media película se terminó la batería del ordenador. Nos quedamos por lo menos media hora en el sofá, tapados con una manta y medio dormidos.
El domingo ya había quedado con ete amigo, que me invitó a una fiesta japonesa y me presentó a sus amigos de cuando iba a clases de japonés. Me lo pasé muy bien, aunque no paraba de toser y sonarme la nariz y no sé si en algún momento tuve un poco de fiebre. Pero mereció la pena ir.

A pesar de que no sepa estudiar, sé que si voy a la biblioteca se me quedan muchas más cosas en la cabeza y hago muchas más cosas que en casa.

Después de los exámenes nos vamos 11 de la clase a Lisboa. ¡Al fin alguien me deja ir con ellos de viaje y no me rechazan! Me pongo eufórica de sólo pensar en el viaje.

Pero sobre el peso....
últimamente mi cuerpo (o mi báscula) ha decidido hacer cosas raras. Hay mucha diferencia de peso entre un día y otro, sin que yo coma mucho o casi no coma. Un día puedo pesar casi 59 kilos y al siguiente casi 62. Pero por mucho que me pese a lo largo del día ese peso se "mantiene". Es decir, no es que la primera vez me haya pesado mal.

Nightmares and loneliness

Últimamente no dejo de tener pesadillas. Aunque no puedo llamarlas pesadillas exactamente, sino que más bien son sueños inquietos, en los que no dejan de ocurrir cosas inquietantes. Muchas veces no me acuerdo de lo que he soñado, pero siempre me despierto con sensación de angustia. Pero a veces me acuerdo de alguna sensación más: sentirme gorda, que estoy hinchada, vergüenza.... Y no sé si es porque no paro de comer, cada día engordo más, no dejo de pensar en lo mucho que estoy engordando o todo a la vez.
Cada vez me apetece menos ir a dormir.

...

¿Cómo puede ser que tenga problemas con todos mis trabajos en grupo? En uno las chicas pasan de mí y en el otro hay una chica que siempre nos envía las cosas tarde. Yo ya no sé qué hago mal al elegir grupo.

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El miércoles tengo un examen. De filosofía. Mi hermana estudia filosofía, ella es la inteligente. Yo NO tengo ni idea de filosofía, mi mente no da para tanto. Voy a suspender T.T
Y el martes o alego así puedo exponer un trabajo. No sé si exponer o no. Vale sólo media nota, o un cuarto si lo hago al día siguiente. Pero no sé si me merece la pena, porque en los otros grupos, que ya lo han expuesto, el profesor les ha dicho al 99% que su trabajo estaba fatal. No me apetece que me dejen en evidencia y me sentaría muy mal, lo sé, incluso las cosas que sé que me van a decir y estoy "preparada" para ellas me duelen.

...

Tengo ganas de quedar con amigos. Mañana hemos quedado para celebrar el cumpleaños de una amiga, pero no sé por qué justo con esas personas no me apetece mucho quedar. Creo que es porque a algunos de los que van a ir no les conozco y yo si hay gente nueva suelo estar más callada de lo normal y lo paso fatal.
O quizás es simplemente que quiero quedar con un amigo con el que nunca pensé que me llevaría tan bien y con otros amigos más. Siempre pensé que sería más amigo de mi hermana, pero desde el verano hablo mucho con él y últimamente le he contado de todo y justo hoy que ha salido quiero desahogarme pero no tengo con quien hablar. Mi otra persona importante con la que puedo hablar de todo tiene el móvil estropeado y no tengo forma de hablar con ella.
Oh, genial. Estoy sola en casa, he cenado aunque nadie me haya obligado. He cenado más que nunca. No tengo a quien contarle una cosa que para mí es muy importante y no puedo porque no hay nadie!
No tengo a nadie a quien decir que cada día mi vida va a peor, que todo es demasiado para mí. Que tengo ganas en parte de que empiecen las clases para no tener tiempo de pensar en otra cosa.

Tenía la esperanza de que las cosas no fuesen a peor.
Han pasado bastantes cosas estos días, desagradables la mayoría de ellas y no tengo a nadie con quien hablar bien sobre ellas. Sí, con mi novio puedo hablar de muchas cosas, pero tampoco quiero preocuparle y de otras cosas no sé lo suficiente como para atreverme a hablar de ellas. Otras simplemente me dan miedo y quiero olvidarlas.
Necesito a alguien a quien no conozca y que tenga la certeza de no volver a ver en la vida para poderle contar absolutamente todo lo que pasa por mi mentey llorar sin que me importe lo que esa persona piense de mí.