Quiero volver atrás, cuando yo era una niña pequeña. Era feliz, o al menos eso creo, sin muchas más preocupaciones que hacer los deberes rápido para salir cuanto antes a jugar.
Quiero volver atrás y volver a ser feliz. Y, ya de paso. cambiar mi futuro. Si pudiese volver atrás todo me iría mucho mejor.
Pero sé que es algo imposible y por eso intento tomar las mejores decisiones posibles. Pero, como siempre, me equivoco. He escogido una carrera que no me va a servir para nada, mis amistades no me duran casi nada y siempre acaban con un mal sabor de boca. Cada cierto tiempo tengo que cambiar partes fundamentales de mi vida. A mis amigas del instituto no las quiero volver a ver, son demasiado falsas. He dejado a mi profesora de canto y el coro porque he descubierto que no me hacía ningún bien ir a las clases. Y ahora tengo que volver a empezar de cero con todo: amistades, clases, comida...
Porque cada vez que algo va mal caigo en el círculo vicioso de la comida: estoy triste: como. Engordo: como porque el hecho de haber engordado de entristece.
Por eso quiero volver atrás, a cuando tenía a una única amiga. Sí, sólo una, pero era la única persona con la que podía ser yo misma, la única persona en la que podía confiar. Y la única persona que sabía cómo ayudarme y animarme.
Pero ahora estoy sola. Nadie me ayuda, nadie me entiende.
Estos días no tengo ganas de nada, no sé si es simplemente porque tengo una época de bajón o porque esta semana no ha sido muy buena.
El día en la Warner salió mal. El domingo no hice nada, perdí un día entero que podría haber aprovechado al menos en seguir un poco con los trabajos de la uni. Desde el martes hasta el miércoles me dolía la tripa porque se me retrasó la regla y si se me retrasa me duele más. De hecho el jueves me seguía doliendo un poco.
de lunes a jueves he tenido cada día prácticas de 8:30 a 14:30, miércoles y jueves seis horas de la misma asignatura. ¡Acabamos todo agotados!
Además las prácticas las hacemos en clases más pequeñas y sólo una amiga está en mi clase. Hasta el miércoles estuvo bien, porque uno de mis mejores amigos estaba en la clase de al lado. Pero él tenía libre el jueves y ayer no le vi. Todos mis demás amigos están en una misma clase, apartados de las otras dos clases de prácticas, así que como mucho nos hemos saludado de lejos. Tengo ganas de verlos.
Hoy voy a ir a casa de una amiga para que me de clases de canto. Mi profesora anterior me encanta, salvo porque siempre me cambiaba la clase de hora o me decía que no había clase media hora antes de la clase y yo tardo una hora en llegar a su casa así que ya estaba de camino. Y me he cansado de eso. Así que voy a probar con esta amiga a ver que tal.
Hoy a lo mejor salgo (si me cuentan el plan que haya) y mañana tengo fiesta de cumpleaños en casa de una amiga, luego iremos a Argüelles.
¿Por qué nada me sale bien?
No sé si lo conseguiré.
Hoy vuelvo a pesar lo mismo que ayer. Y hoy voy a cenar pizza.
Viene mi novio a casa y como él tiene clase por la tarde llegará sobre las 23:30 o así y le tengo que preparar la cena. Me ha pedido que le haga una pizza.
No creo que vaya a ver mañana los 59 kilos.
Tengo miedo de tener que volver a empezar. Ayer sólo me quedaban 600 gramos para conseguir ver los 59 kilos.
Pero ayeer, como siempre, me dejé llevar por un placebo y comí y comí sin parar.
La nutricionista me dio el lunes unas pastillas que bloquean las grasas de la comida que ingieres y, según la caja, 1350 calorías.
Así que ayer comí más de lo que debería. Tampoco es que me diera un atracón ni nada así, simplemente comí más, y sobre todo en la cena, que es cuando menos tiempo hay de quemar la comida. Hoy no me quiero pesar, no al menos hasta que vuelva de clase.
Pero si hoy he engordado no cenaré.
Este sábado TENGO que pesar 59 kilos.
Quiero volver atrás, cuando yo era una niña pequeña. Era feliz, o al menos eso creo, sin muchas más preocupaciones que hacer los deberes rápido para salir cuanto antes a jugar.
