¿Por qué sigo intentándolo, si sé que no lo voy a conseguir? ¿No sería más fácil asumir que no puedo dejar de comer, que cada día estaré más gorda y seré más asquerosa? Sería más fácil olvidarme de los prejuicios, olvidarme de todas esas cosas que ahora me parecen importantes.
Pero no puedo. No puedo dejar de pensar como siempre he pensado.
Desde que tengo memoria, no he parado de odiarme por pesar demasiado y ser tan fea. No recuerdo no haberme mirado nunca con disgusto en el espejo.
Sin embargo, nunca he sido capaz de dejar de comer.
Aunque creo que por fin he encontrado la respuesta al por qué de mi adicción a la comida.
De pequeña, a mi hermana y a mí nos cuidaba una au pair hasta la hora de la cena.
Nos recogía del colegio, nos preparaba la comida, hacíamos los deberes con ella, nos llevaba al parque... Cuando terminábamos los deberes siempre nos daba galletas o algo así. Pero cuando mi hermana se fue haciendo mayor, comenzó a llevarse mal con ella. Siempre discutían, peleaban... y yo me convertí en su niña mimada. Siempre me trataba mejor que a ella. O al menos eso es lo que yo pensaba entonces. Pero ahora he descubierto que, por muy ricas que estuviesen las galletas con chocolate, que me diese algunas cada vez que hacía algo bien no era nada bueno. Me volví dependiente de esas galletas, del chocolate y del dulce en general. Y aún hoy en día sigo recompensándome a mí misma con dulces. muchas veces en mi cabeza pienso en dulces y me digo a mí misma: "Cuando termines con ésto puedes ir a la cocina y comer una galleta".
Tengo que volver al psicólogo para que me quite estas manías horribles que tengo. Pero me da miedo ir. No quiero volver a la psicóloga a la que iba antes porque me da vergüenza volver. Pero tampoco quiero buscar otro. No me gusta hablar, odio tener que hablar durante una hora o más. Mostrándome débil ante una persona que en el fondo sólo puedo pensar que se está riendo de mí. Odio ir al psicólogo y salir llorando.

No, no he conseguido pesar de nuevo 60, de hecho lo primero que hice fue engordar aun más. El primer día parecía que me iba bien, el peso más bajo fue 61,0. Pero al día siguiente no bajé de los 62. De hecho antes de ayer pesé 62,9 kilos, un horror.
Pero ese peso me hizo abrir los ojos. Ese día desayuné como siempre, pero le dije a mi madre que las siguientes comidas serían única y exclusivamente de fruta. Creo que ha sido una de las pocas veces en la vida en las que me ha hecho caso. Pero sólo porque ella también apuntó a tomar fruta.
Gracias al día de fruta ayer pesaba 61,4. Y hoy, a pesar de haber tomado ayer más chocolate que lo normal para mí en toda una semana, peso 61,2. Con suerte mañana veo definitivamente los 60 kilos y vuelvo a la normalidad.

¡¡¡¡He aprobado todas las asignaturas del primer cuatrimestre!!!! Hasta ayer sólo sabía tres notas, pero ahora sé todas: Dos sobresalientes, dos notables y un aprobado. El aprobado me ha fastidiado bastante, pero si tenemos en cuenta que esa profesora ha suspendido a la mitad de la clase (o más), ese aprobado es para mí un sobresaliente.

El sábado celebré San Valentín con mi novio. Me fuia su casa a pasar el día. Después de comer me fui un momento a su cuarto y cuando volví al salón se arrodilló ante mi y me regaló un ramo de flores de gominolas. ¡Me emocioné un montón! Me pareció monísimo que se arrodillase y sabe que me encantan las gominolas... ¡Pero son muchas y yo pretendía adelgazar! Al final del día, después de hacer comido y cenado pasta y haberme regalado las flores, le dije que me quería engordar para comerme.

Zu dick

Me prometí que no volvería al blog hasta haber vuelto a los 60 kilos, pero no he cumplido.
Quizás hubiese sido más fácil si no hubiese hecho galletas, si no me hubiese comido la mitad de la masa antes de hacerlas y si no me hubiese comido la mitad del glaseado que sobró. Al menos las galletas no son para mí. El problema es que hoy he tenido que hacer más porque mi madre me ha pedido para mañana, que va a celebrar su cumpleaños con las vecinas y va a hacer una merienda en casa. Me encanta hacer galletas y cocinar en general, pero lo odio en días como esta semana, qque no puedo dejar de comer.

Acabo de terminar con la última hornada. Estoy llena de masa de galletas y una galleta que me acabo de comer. ME ODIO. Ahora voy a hacer una pausa, voy a tomarme un té de frambuesa y me pondré a decorar las galletas. Sin tomar ni un miligramo de glaseado. Sin probar ninguna galleta. Cuando termine tocaré un poco el violín, terminaré de pasar los apuntes a limpio y me sentaré en el sofá a ver la televisión o a leer mientras mis padres cenan. Hoy no me puedo permitir el lujo de cenar.

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He empezado el segundo cuatrimestre, con profesores y asignaturas nuevas. De momento sólo me gusta un profesor, a los demás les encuentro alguna pega. Por ejemplo, el profesor de historia medieval... me gusta mucho cómo da las clases, se nota que le apasiona el tema y es eficaz. Pero es el típico profesor que suspende al 90% de la clase. De hecho, en las horas que tenemos con él nuestra aula está llena de gente que no conocemos.

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Ayer fui a la ginecóloga. Iba a entregarle los resultado de unas pruebas y ya de paso a pedirle tomar la píldora. No me ha hecho falta que se lo dijese yo, me ha preguntado ella directamente. Así que a partir de unas semanas empezaré a tomar la píldora. Estoy feliz porque llevo casi un año queriéndola tomar, pero... Me da miedo quedarme embarazada. Sé que hay menos posibilidades que utilizando preservativo, pero... El preservativo lo veo y puedo saber si ha funcionado o no, pero la píldora... no veo cómo funcionan las hormonas T.T Además me da miedo engordar por culpa de la píldora.

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Y esta vez sí prometo que de verdad no volveré a actualizar hasta que pese 60 kilos. O hasta marzo, que sino como siga como estos días no vuelvo nunca al blog.

Viaje a Lisboa

Cómo decirlo.... ¡Ha sido el mejor viaje de toda mi vida!

He vuelto hace menos de tres horas, estoy agitada, cansada, tengo la cara quemada.... pero me siento genial.
Todos nos hemos llevado genial (excepto una chica que nadie sabe realmente por qué no se dio cuenta de que en el viaje no pintaba nada y no queríamos echarla tampoco. No es que nos hayamos llevado mal con ella, pero no encaja y hacía cosas que no debería hacer), no hemos discutido, he conocido mucho más a fondo a todos...
Eso sí, no hemos visto muchas cosas cosas porque entre que nos perdíamos de vez en cuando, nos daban la información mal y que no hacíamos algo bien nos hemos quedado sin ver algunas cosas importantes. Pero el viaje ha sido muy muy divertido y me lo he pasado genial.
Hemos tenido conversaciones sobre arte, política, más arte, nuestros problemas etc., más arte... Ha sido muy interesante.
Ahora sólo espero que mañana en clase no nos miremos como extraños y que nos sigamos llevando igual de bien.

Tema comida: he intentado cenar sano. Digo cenar porque las comidas las hemos hecho a base de bocadillos porque no disponíamos de mucho dinero. Pero un día cené pasta. Los desayunos eran en principio leche con cola cao y cereales, pero estuve los primeros días sin ir al baño así que me compré galletas digestive con chocolate...el número de calorías por desayuno aumentó. Ayer encima merendé medio gofre, porque conseguí que uno de los chicos lo compartiese conmigo. Hoy me he comprado una bolsa de m&ms. Creo que ese ha sido mi mayor error.
Nada más llegar del aeropuerto, sobre las 4 de la tarde, me he pesado. 61,4. No sé si eso significa que he adelgazado o que sigo igual.

Vacaciones! ^^

¡Por fín! No me lo puedo creer, estoy de vacaciones ^^
Mañana me voy por fin a Lisboa, estoy impaciente. Nos vamos de madrugada, pero aun así no me importa, me apetece mucho desconectar de todo.
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Además estoy feliz porque tengo un 8 en filosofía!!
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Hoy he quedado a comer con mi novio. Habíamos quedado a las 10:30. Como hacía mucho frío, hemos acabado en una cafetería, donde cada uno se ha cogido algo para desayunar. Me he pedido un muffin de chocolate y, para qué negarlo, me ha sabido a gloria. Sólo después de terminármelo empecé a tener remordimientos.
En la comida pedí una hamburguesa que no me terminé y coca-cola light.
Luego hemos estado caminando por un centro comercial.
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Normalmente me peso antes de desayunar y después de ir a clase. Hoy pensé que la segunda vez que me pesase pesaría bastante más, pues ha sido después de comer. Pero la báscula ha marcado 61,7!! Parece que no me va tan mal desde las dos últimas entradas. Y espero aprovechar y adelgazar en el viaje ^^ Espero volver pesando 60 kilos!!!
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Espero que estos días os vaya genial!!
Muchos besos y abrazos!! ^-^

Sólo me queda un examen y estaré de vacaciones!!! =D
Hoy estoy de buen humor. ¿Será porque me he quitado de encima el examen más difícil o porque me han vuelto a decir que el examen del miércoles es mucho más fácil de lo que lo pinta el profesor (y me lo ha dicho una chica que no va muy bien en la carrera)?
O simplemente porque estoy harta de estar triste y agobiada.
Sí sí, hoy tengo ganas de reir.
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Cada vez se acerca más Lisboa... ¡Estoy impaciente!
Llevamos dos o tres días preguntándonos los unos a os otros si hemos hecho ya el check-in, si no hace falta hacerlo, si lo hacemos ya en el aeropuerto... ¡Y no llegamos a ningún acuerdo! Por una parte me pone nerviosa no tener hecho el check-in (porque si no sabemos si está hecho es que no lo está xD), pero por otra parte nos lo estamos pasando genial discutiendo xD.
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Para cuando vuelva de Lisboa quiero hacer bastantes cosas
1. preparar algún postre para San Valentín
2.ordenar mis fotos del ordenador
3.comentar en los blogs y buscar alguno más (de verdad, juro que a partir de ahora volveré a comentar)
4.ordenar mi cuarto (enterito, cada rincón, cada cajón...)
5.Hacer como mínimo 20min. de bici al día o volver a apuntarme al gimnasio
6.empezar a estudiar antes y empezar a pasar a limpio los apuntes antes
7.comprarme ropa (necesito jerseys y camisetas más elegantes)
8.volver a ver Fullmetal Alchemist (una de mis series favoritas. sé que no es "buena", pero eso no significa que no me encante)

Ya se me ocurrirán más en otro momento y editaré esta entrada para acordarme ^^
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Sigo sin adelgazar. Ni un gramo, hoy pesaba exactamente lo mismo que ayer. Pero al menos no he engordado y eso es de momento lo más importante. Aunque me fastidia un poco porque ayer sólo cené un yogur 0% y luego hice un poco de ejercicio >.<

Sigo igual....

¿Cómo decir que hace casi un mes que no peso 60 kilos? ¿Cómo decir sin sentirme horriblemente mal que hoy me he sentido (casi) feliz al ver que la báscula marcaba 61,6 kilos después de desayunar? Pero esa alegría no ha durado mucho, después de comer fuera de casa pesaba 63 kilos. ¿Tanto he comido? De verdad, creo que he perdido el sentido del hambre, el sentirme llena... parece que a mi cuerpo todo eso le da igual. O quizás sea simplemente el estrés. No sé, no me parece que esté comiendo tanto, pero se supone que el estrés hace que nos "hinchemos" porque creamos un exceso de un tipo de hormonas de noseque (sí, ayer intenté leerme un artículo sobre las cosas que nos hacen engordar en una revista, pero estaban mis padres delante asi que decidí no leerlo entero por si acaso acarreaba preguntas.

Le he dicho a mi novio que estoy harta de los exámenes, de no parar de estudiar, de tenerme que aprender cosas de memoria y que al día siguiente se me haya olvidado la mitad, que me duele la espalda, que no puedo parar de comer...
Sé que no debería haberle dicho nada sobre la comida, pero estoy tan harta... Muchas he dicho que necesito hablar con alguien que no me conozca de nada, pero otras veces necesito a alguien que me conozca mejor que nadie... y ese es él.
Ahora el problema es que no me ha dicho nada, así que tengo dos opciones: 1. no me ha hecho ni caso y ha pasado de mí. 2. Ahora está mucho más preocupado de lo que está normalmente porque "ya empezamos con lo de la comida...."

Sólo tres días más y estaré en Lisboa con mis amigos. Sólo temo a las fotos.
Quiero tener fotos para recordar los momentos felices que paso, soy una fanática de hacer fotos, siempre procuro llevar una cámara encima o el móvil con sitio en la cámara, peroluego odio en 90% de las fotos en las que salgo.