I just want someone to care about me

Todo el mundo tiene a alguien a su lado. Una persona especal a la que puedes contar cualquier cosa, que siempre te escucha. Que te quiere. Todo el mundo tiene a una persona así menos yo. 
I feel alone...

No tengo a nadie con quien hablar, a quien contar todo lo que pasa por mi mente. Y parece que a la persona que más debería importarle lo que digo es la que menos me escucha. Y la que menos me apoya. He intentado hablar con él de todo, pero nunca me escucha. 
Nos fuimos de viaje una semana nosotros dos a la playa y ya desde el primer día empezamos a discutir porque él nunca me esucha y cambia de opinión. Si habíamos hablado de ir a algún sitio antes él cambiaba luego de opinión sin decírmelo. O daba por sentado cosas.... Porque cuando le hablo sólo escucha lo que le da la gana. No le interesa lo que digo y se inventa todo. Algún día grabaré alguna de nuestras conversaciones y le ondré la grabación cuando se empeñe en que he dicho algo que claramente nunca he dicho. 
Ni siquiera se acuerda del día en que nos conocimos y se inventa que ese día llevaba coleta. ¡Pero si fuera de casa casi nunca llevo coleta! Y hasta hace un año ni se me ocurría salir con coleta a la calle y nos conocimos ya hace 5 años...
No me escucha incluso ni para cosas que a él también le afectan. Quiero irme de Erasmus el año que viene y tengo que prepararlo todo para este año así que comencé a mirar. Le conté los sitios a los que me apetecía ir y alguna que otra cosa, pero le dio igual. Si yo me voy vamos a estar un año entero en paises distintos pero parece ni eso le importa. 
¿Entonces por qué sigue conmigo? 
 

 
 

Siempre vuelvo aqui avergonzada. 
¿Cómo puedo estar tan gorda? No he adelgazado nada. NADA. 
Me he ido de vacaciones una semana, me han quitado los brackets.... Debería estar feliz, pero no puedo. Porque sé que me estoy convirtiendo justo en la persona que no quiero ser. Cada vez estoy más gorda. Siento como cada vez noto menos los huesos que antes por lo menos podía percibir bajo mis capas de grasa. Cada día tengo más celulitis y estoy más flácida... Me odio. ¿Por qué en vez de dejar de comer,  como más de lo que debería? Sé que como siga así dentro de poco volveré a pesar los temibles 67 kilos que dejé atrás hace un año.
Y por si no fuese poco cada día me siento más insegura. orque sé que nunca voy a conseguir lo que quiero. Cada vez lo tengo más claro. Pero aun así hay algo dentro de mí que me obliga a intentarlo. No sé si es mi fuerza de voluntad o un deseo de autodestrucción porque lo que me propongo nunca me sale bien. Él tiene un grupo de música y la cantante por fin se había marchado (ya me había dicho hace bastante que no les gustaba como cantaba y que querían que se fuese), así que quería saber si a mí me interesa. ¿Como expliarlo? Llevo muho tiempo buscando un grupo pero ninguno era exactamente como yo lo quiero. Y el grupo de este amigo me parece fantástico, tienen las influencias que justo quería yo para mi grupo. Es un grupo de gótico melódico/sinfónico, que es mi música favorita. Y además mi profesora siempre dice que mi voz quedaría muy bien en un grupo así. Me encantaría que me escogieran a mí, pero sé que es un sueño imposible. 
Admitámoslo, no sé cantar. Me tiembla la voz. Casi no se me oye. Tengo mucha vergüenza, y más aún si tengo que cantar. Y sé que no voy a ser capaz de hacer la prueba ni la mitad de lo "bien" que me salen las canciones en casa. Todavía no sé qué canciones cantar. Una es segura: Wish I Had An Angel de Nightwish, pero la otra (u otras, porque pueden ser dos más)... Todavía no sé cual escoger. Hay una de Epica que me gusta mucho, Trois Vierges, pero hay partes que no me salen bien. Y además está el problema añadido de que yo soy soprano y tanto la cantante de Epica como la de Nightwish son mezzosopranos y me cuesta mucho llegar a las notas más bajas... He buscado alguna canción de Stream Of Passion. La cantante es soprano, pero no encuentro ninguna versión de sus canciones únicamente instrumental así que no puedo hacer nada... (tengo que llevar la música y cantar yo encima). 


Pero mi mayor problema no es tener que cantar y que no me elijan a mí, sino que a mi compañero no le guste mi voz. Quizás suene un poco absurdo, pero he cantado un solo con el coro delante de un público relativamente grande y me ha dado mil veces menos vergüenza que cantar delante de gente a la que conozco. Siento que le voy a decepcionar y no quiero decepcionarle. Además quizás el curso que viene también coincidamos en clase. Si no me elijen ¿cómo voy a mirarle? No podré soportarlo, me acordaré de que me ha escuchado cantar y no le ha gustado toda la vida! Y no exagero porque si cometo un fallo muy grande delante de alguien no se me olvida jamás. Ese chico me cae muy bien y me gustaría mucho 1. seguir siendo su amiga (cosa que no podré si no me elijen porque no podré hablar con él)  y 2. cantar en su grupo porque seguro que sus amigos me caen muy bien y es el primer grupo que conozco que quiere hacer la misma música que yo. 


Además en la prueba no voy a estar yo sola, sino que también vienen las otras dos posibles cantantes. Seguramente dos chicas guapísimas, delgadas, elegantes, simpáticas.... y que, por supuesto, cantarán mil veces mejor que yo. ¿Soportaré quedarme en la prueba o me iré llorando nada más ecuche a la primera candidata?
 

Ausente

Por fin estoy de vacaciones. 
Llevo desde el miércoles de vacaciones pero no he parado ni un momento. 
Para empezar el martes nada más salir del último examen nos fuimos a celebrarlo a una heladería. Estuve toda la tarde con mi novio. El miércoles quedamos por la mañana para ver la exposición de Rafael en el Prado (no merece la pena, hay unos 5 cuadros de Rafael y los demás son de Giulio Romano, y os lo dice una futura historiadora del arte). 
El jueves por la mañana empecé a ordenar todos mis apuntes del año. Llevo dos carpetas gordas llenas y todavía no he terminado.
Por la tarde quedé con mis amigos. 
El viernes pasé el día entero con mi novio. Fuimos a comprar un libro para él y un disco para mí (por fin tengo un disco de Deathstars :D ), además de dos camisetas negras de tirantes (una para decorar y otra para dejar así) y esmaltes de uñas. 6 para ser exactos. Sí, ya lo sé, son un montón, pero estaban de oferta y mi novio se empeñó en regalarme dos. 
Ayer estuve todo el día en un casa. 
 Estoy de vacaciones y todavía no he tenido tiempo de descansar. 
Además mañana empiezan las obras en la cocina (vamos a cambiar todo, incluidos suelo, pared y techo), así que vamos a estar unas 3 semanas con ruido y gente entrando y saliendo. 

Ya me han dicho dos notas: un notable y un 9 (en la primera nota sólo ponía notable así que no sé qué nota es exactamente). Sólo me quedan tres notas por saber. De esas tres sobre todo una me preocupa porque el examen no me salió muy bien (sí para aprobar, pero no para mucho más) y el trabajo de esa asignatura estaba fatal (era un trabajo en grupo, sólo yo iba a las clases así que sólo yo sabía cómo eran los trabajos de los demás y qué pedía la profesora, pero si les decía a mis compañeros que algo estaba mal me echaban la bronca y no me hacían ni caso). 

 No he parado de engordar. He llegado a pesar 63,5 kilos. Pero lo más frustrante han sido las noches en las que me iba a dormir pesando 63,5 y pensando que por la mañana habría adelgazado un poco y me despertaba pesando exactamente lo mismo por mucho que justo antes de dormir hubiese hecho ejercicio. No tiene ningún sentido pero meha pasado más de dos veces. 
 Por suerte hoy parece que mi cuerpo ha decidido reaccionar y hoy la báscula ha marcado 62,5 kilos. 

Para el sábado quiero haber vuelto a los 61 kilos, aunque sean 61,9.  
Me voy al parque de atracciones y a lo mejor hacemos alguna foto. Además voy con gente a la que hace casi un año que no veo y hace un año sobre estas fechas pesaba alrededor de los 61 kilos y no quiero que piensen que he engordado. 
Por un lado tengo unas ganas terribles de ir pero por otro voy con gente que hace tiempo que no veo y con otros a los que no conozco. ¿Y si al final acabo sola en medio de todos porque no le caigo ya bien a nadie? Soy muy tímida y me cuesta hacer nuevas amistades. 

llevo una semana concentrada únicamente en los exámenes.
No he hecho nada más que estudiar.
Ni siquiera había encedido mi ordenador (que ya me lo han traido arreglado pero con un disco duro nuevo, he perdido mis cosas). Intenté escribir una entrada nueva, pero creo que terminé borrándola.
Hasta hoy no me he parado a pensar qué tiempo hacía fuera, qué día de la semana era, qué hora... Simplemente he estudiado y estudiado.
Ya he hecho cuatro de los cinco exámenes del cuatrimestre.Uno lo he suspendido seguro pero ya me lo esperaba y los otros creo que me han salido bien. He contestado a todo y creo que no me he olvidado de nada importante (alguna pequeñez es inevitable). Ahora depende de cómo corrijan los profesores. Sólo me queda un examen por hacer. Es el martes y espero que no sea muy difícil.
He estudiado mucho pero realmente no se me han quedado las cosas en la cabeza prácticamente hasta el día antes del examen. Por alguna razón parece que sólo puedo estudiar bien bajo presión. El resultado final ha sido que hoy he dormido menos de tres horas, he hecho un examen y he tenido el concierto de violín. Estoy muerta de sueño.

No he parado de comer. Pero de alguna forma no me ha importado tanto. Creo que es porque me parecía más importante aprobar que preocuparme de la comida. El resultado ha sido pesar hoy 63 kilos exactos y dormir hoy menos de tres horas.

Me voy a dormir, mañana contestaré a los comentarios de la entrada anterior. Tengo demasiado sueño como para leerme todas vuestras entradas. O a lo mejor me leo alguna y mañana las demás... No sé qué haré, tengo demasiado sueño como para  pensar con claridad.

Llega el temido fin de semana

Durante la semana puedo controlarme más. Tengo clase, exámenes, me voy a la biblioteca y además mi madre da clases por la mañana en casa así que no puedo ir a la cocina.
Pero por alguna razón los fines de semana siempre me descontrolo y tengo que empezar de cero. 
A veces es por mi culpa. Como estoy en casa todo el día no paro de comer o si salgo con mi novio acabo aceptando comer un helado o algo así. 
Pero a veces parece que es el mundo el que se pone en mi contra. Mis padres se empeñan en salir a comer a sitios en los que la ensalada más sana tiene un exceso de salsa (porque siempre llevan demasiada, aunque les digas a los camareros que quieres muy muy poca), porque mi madre quiere tomarse un postre y se empeña en que lo comparta con ella...
Y yo soy débil y caigo en la tentación. 
Ayer me pasécomiendo. Mucho. Queso y pan. Normalmente no como pan porque no me gusta mucho, pero mi madre había comprado un pan distinto, riquísimo... y queso gallego. Por la noche estuve haciendo más ejercicio del que he hecho en toda la semana para no engordar mucho. El viernes pesaba 62,1; esta mañana 62,3. Al menos sólo he engordado 200 gramos. 
Pero este fin de semana voy a intentar controlarme más que nunca. De hecho he pensado hasta en llevarme los apuntes al gimnasio porque hace años que no voy y con los exámenes no tengo apenas tiempo. A lo mejor si hago cinta o bici más lento me sirve de algo, será hacer menos ejercicio pero al menos así estudio y hago ejercicio a la vez. 

Parece que al final no me voy a ir de vacaciones a ningún sitio porque no nos ponemos de acuerdo. Hay unos del grupo que no quieren irse muy lejos para no tener que pagar nada caro pero otros no quieren irse a un lugar demasiado cercana. A mí me da gual, cada vez tengo menos ganas de ir, así que casi es un alivio que no lleguen a un acuerdo. 
Pero con mi novio sí me voy a ir. Todavía no sabemos uando pero nos vamos a ir seguro.