Ayer no hice nada, sólo salí un momento con unos amigos (una hora, no más). Lo bueno es que no cené. Además, me dolían la tripa y la cabeza.
He vuelto a hacer un poco de danza del vientre. Media hora cada día. No es mucho, pero tampoco quiero sudar mucho, odio sudar.
Me he atrevio a pesarme. 66.7, podría ser peor. Pero me acuerdo de cuando pesaba casi 63
No sé si soy yo que estoy demasiado deprimida por haber engordado tanto, pero ya no puedo puedo más.
Estoy harta de no hablar de otra cosa con mi novio que no sea de sus partidas de rol con sus amigos (habla él, yo pongo cara de interesada, o bien no me interesa o bien ya me ha contado esa historia). Y es que últimamente no sabe hablar de otra cosa, a pesar de saber que no me interesa nada.
¿por qué tengo quee escucharle hablar de juegos de rol? Él nunca me escucha, siempre que comienzo a hablar sobre algo que me interesa pone cara de aburrido o me corta y empieza a hablar él de cualquier cosa. pero la historia no le interesa, el arte no le dice nada, no entiende de música. Y parece que mis sentimientos tampoco le interesan.
No pudo más. Cada vez tengo menos de lo que hablar con él y él quiere hablar cada vez menos y llevarme más veces a su casa. Yo no quiero salir con alguien para que no me haga ni caso.
A veces pienso que aún me quiere, pero luego dice algo que de devuelve a la realidad, igual que ayer. Me preguntó si quería ir algíun día a comer a su casa. A la hora de comer están sus padres y su hermana, así que puedo pensar que a lo mejor sí que le intereso algo. Pero añadió un " luego hay un momento en el que no hay nadie en casa".
No pienso ir, olvídate de mí
Recuerdo cuando en invierno les dije a unos amigos que este verano sí que iríamos a la piscina.
Creo que van a tener que esperar un año más, no quiero traumatizar a nadie con mi tripa y mi celucitis.
No lo entiendo llevo varios días comiendo normal y no paro de engordar. Normalmente si como normal me quedo en el mismo peso. Lo odio, porque en estos momentos lo único que puedo hacer es comer y arrepentirme de ello.
Encima si como me pongo de mal humor y lo pago con mi chico (más que nda porque tiene la manía de tocarme la tripa constantemente ¬¬). Pobrecito. Últimamente le trato muy mal y no se lo merece.
Ahora que no tengo clase echo de menos a mis amigas. Hoy he soñado que hacíamos un viaje juntas (no sémuy bien a donde), como cuando nos fuimos a Berlín. Las hecho mucho de menos y sólo hace tres días que no las veo. Además, siempre que estoy con ellas me controlo un poco con la comida.
Hace varios días que no me peso porque tengo un miedo terrible de haber engordado. La última vez que me subí a la áscula pesaba 67 kilos con algo. ¡Terrible! El año pasado pesaba casi cuatro kilos menos. No puedo más, necesito hacer algo, llorar y odiarme no me sirve de nada.
Espero actualizar más seguido en verano y pasarme por vuestros blogs mucho más a menudo.
Help, I have done it again
¿Por qué siempre pensamos que las cosas van a cambiar?
Luego nos decepcionamos, aunque deberíamos haber previsto lo sucedido. Pensábamos que en nuestro viaje a Berlín estaríamos todos los de la clase juntos. Ni tan siquiera en la cenaa de la clase estuvimos todos juntos. Nos apartaron a mis amigas y a mí en otra mesa, A los que llegaron tarde les dejaron sentarse en su mesa. De esa noche hay dos tipos de fotos: la mesa de la clase y la mesa del gueto, como nos denominamos a nosotras mismas (y con razón).
Lo peor es que incluso al profesor le dio igual que nos excluyesen de esa forma.
Pensé que tendría ocasión de adelgazar, pero todo lo que podría haber adelgazado lo he vuelto a engordar entre ayer por la noche y esta mañana.
Ayer no hice nada, sólo salí un momento con unos amigos (una hora, no más). Lo bueno es que no cené. Además, me dolían la tripa y la cabeza.
