A veces desearía cometer una locura y acabar en un hospital o en un psiquiátrico. Cortarme las venas, ingerir demasiadas pastillas... cualquier cosa. No quiero morir, sólo quiero retirarme una temporada del mundo. Quiero estar sola, que la gente deje de molestarme (porque a veces me molesta su sola presencia). Y sé que si algo me pasara no le importaría a nadie.
Quiero que me den algo para sentirme mejor conmigo misma. Que me obligen a ir a un psicólogo, porque soy incapaz de ir por mi propia voluntad pero sé que lo necesito urgentemete. Quiero que me haga llorar, que me permita desahogarme y contarle todas esas cosas que soy incapaz de decir y que apenas tengo valor para escribir.
Quiero desaparecer por un tiempo del mundo y ser una persona nueva al volver.
No quiero seguir siendo quien soy. No quiero seguir sintiendo todas esas cosas que siento. Últimamente sólo tengo ganas de llorar. Pero las cosas nunca me han ido mejor.
He sacado buenas notas, incluso en una asignatura que ha suspendido todo el mundo. No he discutdo con mis padres ni con mi novio. Tengo amigos (si ellos me permiten llamarles así, no sé qué es lo que pensarán ellos de mí) con los que puedo hablar de cualquier cosa, incluso de muchas de las que con mis anteriores amigos no podía hablar.
En realidad lo único que me va mal es que no paro de engordar. Pero eso no me haría sentirme tan mal como se siento ahora. Me hace mucho daño, es un continuo sabor amargo en mi boca que a veces me hace sentir terriblemente mal. Pero ahora eso sólo supone la gota que colma el vaso.
El problema es que no sé qué es lo que me está afectando tanto.
Hacía mucho tiempo que las cosas no me iban tan bien como ahora. ¿Entonces por qué lloro?